Всем спасибо - Алекс Гой

Увлекшись рассказом, я как-то упустил сцену объяснения Ольге, каким именно бизнесом мы будем заниматься в ближайшее время. Представьте себе такую сцену — вы приходите домой, садитесь ужинать и, между делом, говорите своей жене:

— Дорогая, я буду снимать порнографию. Причем гей-порнографию. Причем уже на днях будут первые съемки. Ты не возражаешь?

Говорить все это нужно с абсолютно невозмутимым лицом, будто бы вы открываете овощной магазин или идете устраиваться на работу банковским клерком.

Примерно так у нас и получилось. В тот же вечер, когда мне поступил первый заказ, я решил поговорить с Ольгой. И, несмотря на то, что я и раньше работал в околопорнографическом бизнесе, Ольга была шокирована моими планами.

Если вы никогда даже близко порнографии не касались и вдруг заявите такое своей жене, то она подумает, что это розыгрыш. А Ольга не подумала. Вот и вся разница. Она знала о нашей долговой яме и о том, что я — человек без лишних комплексов и предубеждений, поэтому мысль о шутке ей в голову даже не пришла. Вообще довольно приятно ощущать себя человеком, чья деятельность сильно отличается от деятельности большинства людей на планете. Вот Вы лично знаете много людей, кроме меня, которые снимают порно? Ольга таких людей не знала вообще, поэтому ее самолюбие задушило в ней нотки сомнения. А еще я попросил ее о помощи — попросил стать администратором съемок, их визажистом и, частично, режиссером. Представляете, каково для молодой девушки — почувствовать себя причастной к такой огромной махине по производству денег, как порнобизнес, да еще и не в роли актрисы, а в роли производителя? Разумеется, такой подход сделал свое дело, и наш с Ольгой ужин стал чуть ли не праздничным. Мы отмечали начало новой жизни, жизни порномагнатов.

Вернемся к описанию моих первых самостоятельных порносъемок.

Загрузив в рюкзак видеокамеру, мощный фонарь и огромное количество вещей, которые могли использоваться для пыток, мы с Ольгой отправились на вокзал, где должны были встретиться с нашими актерами.

Нарисовавшаяся там картина не могла не порадовать мой, посвященный в суть действа, взор. Финляндский вокзал, платформа, странная компания в ожидании электрички. Наименьшее подозрение вызываю я, так как похож на студента-походника — фотовидео сумка на груди, огромный рюкзак за плечами и мрачное выражение лица. Из рюкзака торчат какие-то палки (распорки для палатки?), рукоятка топора (для рубки дров?), свисает цепь (для котла над костром?).

Готов спорить, если бы мы спросили прохожего о назначении тех или иных предметов в моем рюкзаке, иных вариантов бы не последовало.

Однако все было иначе. Палки были нужны для анальных пыток, топор — для имитации сдирания кожи с ягодиц, цепи — для приковывания жертвы. Кроме того наличествовал рубанок для альтернативного сдирания кожи, ремень со стальной бляхой для побоев, банка театральной крови, театральный грим для синяков, наручники и еще куча всякой мелочи, которая попалась под руку и теоретически могла быть использована для нанесения телесных и душевных унижений. Так что, видя походника, не доверяйте первому впечатлению. Возможно, это будущий порномагнат едет на свои первые съемки.

Оля поехала совсем иначе, словно на пикник. Вся в цветной загородной одежде и с большим чупа-чупсом в зубах. Несмотря на свой детский вид, она старалась выглядеть важной и серьезной. Она критически осматривала то меня, то наших актеров и недовольно морщилась, когда кто-нибудь из пассажиров подходил к ней слишком близко. Мы еще ничего не сняли, но Оля уже себя чувствовала порнодельцом, и с пролетариатом, шныряющим вдоль электричек, ничего общего иметь не хотела.

Ну и, наконец, наши актеры — парни во главе с Федей, если и волновались, то не показывали никакого вида. Они весело хохотали, вспоминая прошлую съемку, и так открыто и громко обсуждали съемку предстоящую, что мне пришлось их одернуть. На этот раз актеров было четверо — Федя, его друг Кирилл (с внешностью пассивного гомосексуалиста и выпендрежным характером), Андрей (выглядит, как молодой бычок, думает также) и Саша (единственный реальный гей из всей компании — он обещал выступать дублером на всех крупных планах орального и анального секса).

Я заранее сообщил им, что мы будем снимать «не совсем еблю», чему они несказанно обрадовались, поскольку ебаться им не хотелось, а хотелось валять дурака. Единственное, что их волновало — будут ли пытки настоящими. Посулив, что пытки будут самыми настоящими только для задающих такие вопросы, я закрыл эту тему.

Представьте себе обычный дачный дом в садоводстве, участок в шесть соток с заброшенным огородом, грязный, захламленный всякой ерундой сарай и видневшийся неподалеку лес. Да еще и разгар зимы впридачу. Что может быть лучше для подобных моим съемок! Садоводство пустует — делай, что хочешь.

Растопив промерзшую печь, мы отправили наименее креативных моделей готовить еду, и приступили к мозговому штурму. Это действо напоминало киношные авралы в НАСА, когда на стол вываливается все, что есть на терпящем бедствие шаттле, и хьюстонские сверхмозги думают, как из представленного хлама соорудить посадочный модуль на шесть человек. Перед нами лежал зверский набор пыточных орудий, куча грима и китайская бутафорская кровь «King Of Blood», купленная в магазине «Шалун», и имевшая ярко выраженный ванильный вкус. Мы сделали садистские рожи и заскрипели мозгами.

В результате кровь, с помощью утюга, была запаяна в полиэтиленовые обложки от школьных тетрадей. Полученные пакетики вкладывались в рубанок, где могли быть незаметно проколоты иглой. Это устройство должно было увенчать пытки кадрами сдирания кожи с задницы насилуемого.

На роль жертвы был избран Саша. Ему же принадлежала идея сдирания кожи с ягодиц. Он вообще оказался изобретательным малым, с одной лишь оговоркой — все изобретения категорически относились к его заднице. К тому же Саша очень талантливо орал. Когда мы попросили его покричать так, как будто его пытают, Саша выдал такой запредельный тенор, что модели в пищеблоке заледенели душой и выронили сосиски. Это был хит. Мы входили во вкус.

В итоге ролик выстроился следующим образом. Саша, одетый молодым солдатиком, бодро шагает через садоводство с сигаретой в зубах, наслаждаясь морозным воздухом и одиночеством вне казармы. Внезапно из кустов выпрыгивают трое, и начинают, без всяких вербальных прелюдий, его мудохать. Саша орет и изображает страдание.

В этот момент я сделал свой первый шаг по пути режиссуры. Мне приходилось сдерживать творчески настроенных парней от натурального избиения по системе Станиславского, периодически переключая их с одного на другое. «Так, стоп! Вы его уже пять минут в живот бьете. У него уже нет живота. Давайте уже по морде!» И так далее.