Протоколы виртуальных мудрецов - Илья Панин

Маг: А еще вспомни слова Практика и почисти свой компьютер. В общем, создай новую структуру во всем окружающем тебя пространстве и пространство, войдя в резонанс с глубинами твоей души, начнет формировать структуру твоей будущей реальности. Пройдет время и, однажды, ты осознаешь, что твоя третья шутка-молитва начинает принимать материальное воплощение.

Странник: Теперь все понятно. Но остался в душе маленький неприятный осадочек — очень хочется все-таки стрелочку часов научиться останавливать.

Маг: Силовая магия — опасный промысел. Представь, что по людной улице идет четырехлетний ребенок, обвешанный гранатами, а в руках у него снятый с предохранителя автомат Калашникова.

Странник: Мороз по коже!

Маг: Силовая магия в руках случайного человека пострашнее будет. И опасность от неправильного ее использования в первую очередь направлена на самого мага. А еще более точным будет сравнение силовой магии с радиоактивным излучением.

Странник: Да ну, на фиг?! Запугали, прям ваще. Если магия — это излучение, то кто тогда излучатель?

Маг: Самый главный Маг.

Странник: Бог, что ли?

Дьявол: Бог высоко и далеко. Земле поклонись. Она Мать наша и самая первая колдунья. Маги всего мира ее силу используют. Вот ты «Глаза Дьявола» прочитал, да ничего не понял. Двенадцатая глава там «Кульминацией» для отвода глаз названа. А главная для магов-то тринадцатая будет — там изюминка.

Странник:Что за изюминка?

Дьявол: А вспомни эксперимент с крысами-то. Те хомяки, что жрали, как свиньи, все передохли от радиации, а те, что в голоде были, еще здоровее сделались. Какой вывод?

Странник: Голодать что ли, надо?

Дьявол: Голодать, но с умом. Не зная броду, здесь тоже навредить можно запросто. Магическая энергия Земли-матушки, та, которую Холмс телурической обозвал, пострашнее радиоактивной будет. Сейчас твой «Калашников» на предохранителе стоит, потому как душа твоя пельменями да бутербродами засрана. И, ежели же Земля-колдунья в грязную душонку твою своей магической энергией стрельнет случайно — сгоришь, как бабочка в огне. А потому напрасно ты вчера на стрелку пялился. Пока тело и душу от грязи не очистишь, не ищи с подземной магией встречи, а то, не ровен час, сам под землей раньше срока окажешься.

Странник: А что значит — голодать с умом?

Дьявол: А вот послушай, знавал я в прошлом такого же, как ты Странника, что мечтал скоропостижно магом сделаться. Прослышал он где-то, что ежели голодом себя долго морить, то чакры там какие-то понаоткрываться должны, а опосля их открытия во лбу третий глаз появится и че-то там еще, не помню какая чушь. В общем, продержался тот горе-маг в голоде аж десять дней кряду и почудилось ему вдруг, что какая-то чакра там у него приоткрылась немного вроде. Обрадовался он событию долгожданному этому весьма бурно и решил отметить радость сию соответственно — купил пива с креветками и налупарился, как хомяк с эксперименту…

Странник: И чё?

Дьявол: Чё, чё, царство ему небесное, чё — откинул копытца предшественник твой. Потому как организм его к десятому дню целиком на подземную энергию перешел в питании-то, а он балбес взял, да и подлил масла в огонь — вот и сварился заживо. Потому и говорю, что с умом голодать-то надо.

Странник: Да, блин, опасная наука, черт возьми. Ну, а как правильно голодать-то, чтобы не спечься вкрутую?

Дьявол: Наука не шибко сложная-то будет собственно. Во-первых, прежде чем начинать голодом себя морить, брюхо фруктами да орехами затромбовать надобно. Потому как мясо и из него желательно выдавить полностью, чтобы не гнило и организм не отравляло, а потом уже и голодать можно. Да и не стоит кидаться сразу-то в десятидневку — опасно это дюже. Потому как выходить из голода тоже надо не с бухты-барахты, а осторожненько. Сначала только сок пить, желательно натуральный свежевыжатый. Если всего один день в голоде выдержал, одного стаканчика сока достаточно, чтобы энергию слаборазыгравшуюся подземную утихомирить. Пропустил стаканчик соку, значит, подожди часика два и съешь яблоко. Потом обожди еще часок-другой, и далее уже можно все подряд кушать, что душа твоя возжелает. Если же ты три дня в голоде выдюжил, то схема простая будет — три раза на выходе, значит, и сок принимать надобно с перерывами по два часа…

Странник: А если десять дней голодал, то десять раз сок пить? С ума сойти!

Дьявол: А ты думал — перекрестился и магом сделался? Десять деньков — это баловство. Чтобы Матушка-колдунья тебя заприметила — сорок дней в голоде выдюжить надо. Вот только тогда ты Магом истинным сделаешься и сможешь своей судьбой и судьбами человеческими по своему усмотрению распоряжаться.

Странник: Если на выходе из сорокадневки придется сок сорок раз пить, да с перерывами по два часа, так эта ж пытка на целую неделю растянется.

Дьявол: То для тебя теперишнего пытка будет, а на выходе из сорока дней глоток сока тебе столько энергии даст, что ты деревья из земли с корнем одним махом выворачивать будешь. Поэтому-то на выходе из такого срока значительного даже с соком осторожничать надобно. Сначала разбавить его сильно-сильно и пить разбавленным весь первый день. На второй день разбавить наполовину и лишь на третий день уже можно пить сок стопроцентный. А после соков-то еще не менее трех дней только фруктами и ягодами питаться надо будет. И только опосля трехдневной фруктово-ягодной диеты, значит, уже на овощи переходить можно. А мясо есть нежелательно ровно такой срок, сколько в чистом голоде продержался — такая вот наука.

Странник: Теоретически-то наука действительно несложная, но практически — о-хо-хох, не выдержать мне, однако. Видно правду Логик сказал — силовая магия — это не мой путь. Пойду старую тетрадь свою перечитывать…

* * * * *

P. S. от Книжника:

Отрывок из книги Владимира Леви: «В раннем детстве, учась ходить, мы с роковой неизбежностью ушибаемся об стулья. Крик, слезы… Кто виноват? Ну конечно, этот нехороший стульчик, это он, бяка, сделал Вовочке бо-бо. Побить его, наказать, гадкий стул — вот тебе, вот… А Вовочка не унимается: виноват папа — зачем поставил сюда стулище? А папа не кается: виноват сам Вовище-чудовище! — вечно лезет куда не надо.

Обвинение! (поиск виноватого) Самая первая, самая обычная реакция на любую неудачу, любого масштаба… Обвинение или самообвинение, черное или белое… А жизни, воецветной жизни — всесильно наплевать на вину, потому что жизнь — это бесконечность проб и ошибок, бесчисленные «сначала», снова и снова, знай себе бросает монетку, — а монетка имеет право упасть орлом пять, десять раз подряд, но решка выпадет все равно, при большем числе бросаний все выровняется…