1000 самых остроумных SMS-посланий - Дарья Нестерова

Серьезность – это глупость с высшим образованием!

* * *

Учиться тяжело, когда нет нужного реферата в Интернете.

* * *

Нагрузка в девятом классе такая, что чувствуешь себя осью.

* * *

Читает школьник бегло: бежит и читает, бежит и читает. Знание – сила: когда знание есть, ума не надо.

* * *

Учителя – ломовые лошади просвещения.

* * *

Не все ли равно? Отсюда и пошла математика.

* * *

Лекция вдохновляет лектора и усыпляет аудиторию.

* * *

Начался учебный год,Часики затикали,А меня вопрос волнует:Скоро ли каникулы?

* * *

Три высших образования не заменят одного начального самообразования.

* * *

Дети в школу опозданьяОбъясняют просто: —А учиться для насНикогда не поздно!

* * *

Если хочешь много знать,Многого добиться,Обязательно читатьДолжен научиться.

* * *

В нашей группе все ребятаЛюбят отличиться:Кто танцует, кто поет —Лишь бы не учиться.

* * *

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

* * *

К двойкам нам не привыкать,Двойки так легко хватать,Ничего учить не надо —Вот за это и награда.

* * *

Горе горькое настало,Всем студентку стало жалко —Из дыры в кармане платьяВыпала шпаргалка.

* * *

Хоть оценки и не очень,Вася очень знаменит,Потому что, между прочим,Он ушами шевелит.

* * *

Утомился наш дружок,От урока чуть не сдох.Почему он так устал?Весь урок звонка он ждал.

* * *

Как-то Света получилаМашину записку:«Одолжи мне на диктантРучку-самописку».

* * *

Раз с приятелем, умора,Поменяли для приколаВ школе мы на этажеВсе таблички «М» и «Ж».

* * *

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Спорт

Если человек не хочет заниматься утренней гимнастикой, ничто не может его остановить.

* * *

Горнолыжный спорт – быстрый спуск денег.

* * *

Даже в легком весе штанги тяжелые.

* * *

Куда ни плюнь, везде мировой рекорд.

* * *

Главное – быть не нападающим, а попадающим.

* * *

Главное не попасть в ворота, а промахнуться мимо вратаря.

* * *

Не тренер плохой – судьи мешали.

* * *

Бокс – лучшее средство от кариеса!

* * *

Из тебя хоккеист, как из меня парашютист.

* * *

Бокс – разновидность рукоприкладства. В шахматах, в отличие от жизни, нет козлов.

* * *

Если хочешь забить гол, бей по воротам! Для стоматолога лучше бокса спорта нет.

Я знаю тэквондо, капоэйру, кикбоксинг и много других страшных слов.

* * *

В качестве приза победителю лучше всего вручать его собственные зубы.

Не спорьте о спорте!

Еда/Напитки

Аппетит приходит во время еды и никуда больше не уходит.

* * *

Хочешь есть – умей вертеться.

* * * * * *

Если в пирожки вложили душу, отсутствие начинки будет незаметно.

* * *

Холодильник – источник пищи и хранилище калорий.

* * *

На всю еду здоровья не хватит.

* * *

Лучше сухари после обеда, чем вместо.

Любимое блюдо – любое блюдо, приготовленное не мною.

* * *

Если ждать, пока придет аппетит, все уже будет съедено.

* * *

Хорошо поесть после обеда!

* * *

После вкусного обеда все забывается.

* * *

Экономия никогда не станет важнее гастрономии.

* * *

Старость начинается тогда, когда вместо «вкусно/ невкусно» начинаешь говорить «полезно/вредно».

* * *

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

* * *

Между первой рюмкой и третьей всегда должно быть несколько вторых!

* * *

Желудок всегда побеждает мозги.

* * *

Аппетит приходит во время отсутствия еды. Если не знаешь, как правильно есть, ешь ртом.

* * *

Мечтал о корочке хлеба, но чтобы обязательно с маслицем и черной икоркой.

* * *

В вине прячется истина, в воде – микробы.

* * *

Главное – не откусить, а проглотить.

* * *

Съел сам – помоги товарищу.

* * *

Голод можно утолить, а аппетит – нет.

* * *

И бутерброд с маргарином может упасть маслом вниз.

* * *

Селедка с луком – любимая еда интеллектуалов!

* * *

Любая диета портит нервную систему.

* * *

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

* * *

Если у вас на столе одни салаты, а вы хотите горячего, подогрейте оливье.

* * *

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

* * *

Пить водку из термоса неудобно, потому что не видно, сколько осталось.

* * *

Человек, который не пьет, еще должен доказать свою порядочность.

* * *

Что общего между тортом и водкой? Нужен повод!

* * *

Зимой легче сидеть на диете, потому что страшно открывать холодильник.

* * *

Водка – жидкий хлеб с градусами.

* * *

Пост начинается тогда, когда заканчиваются деньги на еду.

* * *

Лучше всего украсит стол петарда в салате.

* * *

Пиво есть – ума не надо.

* * *

Ничто так не оттеняет дорогой коньяк, как килька в томате.

* * *

В праздники люди живут не тем, что съедают, а тем, что выпивают.

* * *

Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

* * *

Я люблю море продуктов!!!

* * *

Трезвость – сестра закуски.

* * *

Борьба с лишним весом заканчивается с первым глотком пива.

* * *

Можно довольно неплохо жить, если питаться лапшой, которую вешают на уши.

* * *

Я бы не пил, если бы не похмелье.

* * *

Что бы мы знали о сое, если бы не мясо?

* * *

В этой столовой никто не ест, потому что там слишком вкусно кормят.

* * *

Не бывает плохих гостей, бывает много водки.

* * *

Даже после употребления легких напитков можно получить тяжелое похмелье.

* * *

Если какие-то продукты стали запрещенными, значит, на всех не хватит!

* * *

Мужчина может приготовить еду, но съесть, что приготовил, – вряд ли.

* * *

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

* * *

Если кончилось вино, с кем пить дальше – все равно.

* * *

Диетическая еда – это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.

* * *

Сегодня плов без мяса... и без риса.

* * *

Изобилие – это когда еды больше, чем денег.

* * *

Не все рыба, что пахнет селедкой.

* * *

В жизни обычно побеждает не здравый смысл, а аппетит.

* * *

Пожелания

Хотел поделиться тортиком, а он не делится.

* * *

Желаю тебе ума, красоты, денег, здоровья... а все остальное у тебя есть.

* * *

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит, ты тупой и толстый, а не сильный и крутой. Желаю тебе быть сильным и крутым... ну и немножко толстым.

* * *

Желаю выйти за красавца,Иметь 400 детей,Почаще ездить за границу,Не забывать своих друзей.

* * *

Если ночью в Новый год странный дед к тебе придет, с длинной-длинной бородой, в красной шапке меховой, со звонким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Не вешай нос... это некрасиво!

* * *

Пусть тайны вселенной тебя восхищают, Блестящие мысли всегда посещают!

* * *

Чтоб вам всю жизнь прожить в переходном периоде!

* * *

От богатства до бедности один шаг. Желаю тебе сделать его в обратном направлении.

* * *

Несущие вздор, не надрывайтесь!

* * *

Если первая жена лучше второй, желаю вам приятных воспоминаний.

* * *

Желаю тебе не грустить никогда,А только все время смеятьсяИ счастье тому пареньку подарить,С которым ты будешь встречаться.

* * *

Желаю жизни без забот,Большую сумму в банк на счет,Машину новую в гаражИ дом, чтоб не в один этаж.

* * *

Желаю лишь то, что особенно важно:Купюр покрупней и побольше в бумажник,Здоровья покрепче, везенья почащеИ не забывать про друзей настоящих!

* * *

Желаю с лестницы свалиться,Желаю выпрыгнуть в окно!Желаю в мальчика влюбиться,Но только, чур, не в моего!

* * *

Будь здоровой, будь красивой,Будь удачливой, счастливой,Чтоб до самых до ста лет,Не менялся твой портрет!

* * *

Желаю счастья, удачиИ лоха побогаче!

* * *

Живи, балдей, рожай детей,И в жизни будет все о , кей.

* * *

Люби цветы, люби их дух,Люби мальчишек, но не двух.

* * *

Будь красива, как Мадонна,И умна, как Джеки Чан,Чтоб в кино водил Брюс УиллисИ Шварценеггер защищал.

* * *

Желаю море удачи и дачу у моря.