У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

• Учитесь признавать потребности, возникающие у вас в разных отношениях с людьми, записывайте и озвучивайте их в разговорах. Начинайте с малого, постепенно переходя к попыткам заявлять о своих нуждах во все более некомфортных для вас ситуациях, развивая таким образом уверенность в себе.

• Налаживайте связь со своим внутренним миром. Для этого заведите дневник и пишите в нем о своих намерениях, потребностях и желаниях.

• Отказывайтесь от того, чего делать не хотите.

• Когда кто-нибудь просит вас о чем-то, что вас не устраивает, предлагайте другой вариант, который вам по душе. Например, если друг сегодня вечером желает пойти с вами поужинать, а вы хотели бы вместо этого лечь спать, предложите ему завтра вместе пообедать.

• Обращайте внимание на то, как именно вы заботитесь о других. Всегда ли вы при этом чувствуете себя хорошо? Или ощущаете, что прилагаете слишком много усилий и становитесь раздражительным? Подумайте над тем, как можно было бы заботиться о других, не жертвуя собственными интересами. Подойдет, например, такой способ: прежде чем спешить кому-нибудь на помощь, сделайте паузу.

• Просите о помощи, когда нуждаетесь в ней. Дайте людям возможность понять вас и ваши потребности. (Это называется «показать себя настоящего».)

Отношения как система из пяти частей

Посмотрим, как именно воплощается в жизнь принцип «я уважаю тебя, я уважаю себя, я уважаю нас как пару». В любых отношениях есть пять слагаемых: вы; ваш партнер; ваши взгляды и интересы, которые разделяет партнер; взгляды и интересы партнера, которые разделяете вы; все то, что появляется как результат того, что вы пара.

В здоровых отношениях оба человека стараются уравновешивать перечисленные слагаемые таким образом, чтобы это устраивало каждого из партнеров. В разных парах баланс создается по-разному.

«Я»

Речь идет о вас как об индивидууме, то есть о ваших мыслях, чувствах, воспоминаниях, целях, тех проявлениях вашего «я», которые партнеру не близки, а также тех занятиях, которые интересны вам, но не партнеру.

«Он/она»

Подразумевается индивидуальность вашего партнера, его/ее личные мысли, чувства, воспоминания, цели, занятия, которые вам неинтересны, увлечения, предпочтения и т. д.

«Я и он/она»

К этой части относятся все ваши взгляды и интересы, которые с вами разделяет партнер.

«Он/она и я»

Имеются в виду все взгляды и интересы партнера, которые вы разделяете.

«Мы как пара»

Это слагаемое представляет собой все то, чего не было до тех пор, пока вы не встретили друг друга. Воспринимайте это как культуру, созданную вами и вашим партнером: шутки, понятные лишь вам обоим; задачи, которые выполняет каждый из вас в отношениях; все то, что вы создали вместе, например построенный дом, или семья, или бизнес.

ВАША СИСТЕМА ОТНОШЕНИЙ

Определите, что конкретно входит в каждое из пяти вышеописанных слагаемых ваших отношений. Нарисуйте три пересекающихся круга и заполните каждую из получившихся областей. (Пример – на приведенном ниже рисунке.)

Скорее всего, вы обнаружите, что одна из пяти составляющих пребывает в заброшенном состоянии. Так, вы можете заметить, что привыкли забывать о своих интересах и потребностях и что в пространстве под названием «я» слишком мало пунктов, а в ваших общих с партнером областях, наоборот, много. Ничего страшного в этом нет. У всех нас есть как сильные стороны, так и те, над развитием которых надо поработать. Не игнорируя первые, позвольте себе признать, что для совершенствования некоторых других аспектов, возможно, придется приложить дополнительные усилия.

Три опоры отношений

Изучив результаты исследований отношений за последние десять лет, я заметила, что во многих работах говорится об одном и том же, просто подходы разные. Выводы же из исследований, в ходе которых изучались способы формирования взаимозависимых отношений, сводятся к доказательству ценности того, что я называю «три опоры отношений». Речь идет об уважении, чуткости и надежности.

Каждый из этих элементов касается нашего отношения и к себе, и к партнеру. «Три опоры» должны быть заметны во всех аспектах:

• я уважаю себя, проявляю к себе чуткость и создаю для себя атмосферу надежности;

• я уважаю партнера, проявляю к нему чуткость и создаю для него атмосферу надежности;

• партнер уважает себя, проявляет к себе чуткость и создает для себя атмосферу надежности;

• партнер уважает меня, проявляет ко мне чуткость и создает для меня атмосферу надежности.

Рассмотрим каждый из этих элементов подробнее.

Уважение

Уважение – это такой подход, суть которого можно выразить фразой: «Я тебя ценю». Наше уважение к человеку означает, что мы расположены к нему, проявляем доброжелательность. Мы о нем очень хорошего мнения, высоко ценим. Признаем границы его личного пространства. Разговариваем, не пытаясь оказывать давление, и считаем, что мысли, точки зрения и чувства этого человека имеют значение.

Неуважение же выражается в том, что мы принижаем значимость человека, демонстрируем пренебрежение и критический настрой. Иногда можем вести себя так, будто являемся в данной ситуации единственным авторитетом. Забываем, что этот человек представляет собой личность, как и мы сами, со своими чувствами, потребностями, взглядами, мнениями.

Когда мы теряем уважение к себе, мы себя предаем. Мы делаем что-то ради отношений, но полностью отказываем себе в том, что нужно нам самим. Например, соглашаемся, когда на самом деле хотим сказать «нет», или отдаем что-то из своих скудных запасов. Пара, в которой отсутствует такой аспект, как уважение, теряет очень многое, потому что страдают оба партнера. В худшем случае недостаток уважения приводит к абьюзивным отношениям.

То, как «три опоры» порой могут оказаться связанными с застоем и возникновением препятствий, видно на примере Бини и Сандры. Бини работает дома и ухаживает за детьми, в то время как Сандра трудится вне дома и заботится о финансовом благополучии семьи. С недавнего времени Сандра стала приходить с работы все позже и позже. Из-за этого семья вынуждена была изменить процесс подготовки ко сну, и все это не могло не повлиять на возможность Бини уделять определенное количество времени себе. Бини хочет быть хорошим партнером, поэтому он с полным пониманием относится к тому, что Сандре необходимо задерживаться на работе. Кроме того, Бини занимается детьми, что говорит о его надежности как партнера, и очень уважает Сандру. Тем не менее каждый раз, когда Бини решает промолчать о том, что дела, которые ему приходится выполнять поздно вечером, плохо отражаются на его самочувствии, он таким образом не относится с пониманием к себе. Не установив границы личного пространства, Бини утратил способность заботиться о себе. Со временем