Злой медик - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ночью, повод к вызову «болит живот, ребёнок».
Приезжаем, ребёнку три года, сахарный диабет, два дня ребёнок плохо кушает, вялый, сегодня постоянно хочет спать, сахар сама мама не измерила.
Картина маслом – 26,3 сахар… НО мама в больницу не поедет, потому что ей там «НЕГДЕ ПОМЫТЬСЯ!»
Я пригрозила полицией, обзвонила всех, кого только можно и чуть ли ни волоком выперла их в стационар!
Ребёнка сдали в реанимацию, пока писала карточку пришёл результат – по плазме сахар 24,7.
Убить хочется такую мразь.
* * *Детская реанимация. Поступает пациент – 2 года, тяжёлый органик, половина мозга – вода, не глотает, вечная судорожная готовность, дикий «мозговой» крик, короче, «растение»… Повод – некупируемые судороги с остановкой дыхания. Ребёнка заносят, укладывают, реанимационные мероприятия. Задышал.
Стук в дверь. На пороге – мама с глазами полными слёз. Врач цепляет улыбку на лицо и приготавливается выдать полный отчёт о состоянии ребёнка (поступают не первый раз, маму знают):
– Я забыла вам сказать, – важным тоном начинает мама.
– ?
– Главное, не давайте ему киви и апельсины… У нас аллергия…
* * *Я гинеколог. Веду приём в ЖК…
Ухоженные вроде женщины, на вид приличные, а на кресло взгромоздятся, а там… как у овцы под хвостом – бубенчики говняные! Извините, коллеги, но сил нет терпеть!
Они не умеют жопу себе подтереть, а указывают нам как лечить!
* * *Один дедок, «вечно больной», ни дня не мог прожить без больницы.
Ну так вот значит, идёт он, как обычно, в сотый раз за день к врачу с жалобами. Врач говорит мне:
– Дай ему глицина, чтобы отвязался.
Подходит ко мне дед и спрашивает:
– А что это за таблетка такая?
А я ему:
– О, деда, эта таблетка от всех болезней, нам их по счёту и под расписку дают! Сама для себя берегла, но раз такое дело, то тебе вот отдаю!
Он мне:
– А у меня голова перестанет болеть?
Я говорю:
– Да, конечно, перестанет, и по бабам сможешь ходить!
Дед выхватил у меня таблетку и бегом в рот, и тут же у него… всё прошло!
Больше я его в больнице не видела, дома как конь бегает.
* * *Поступила женщина с ожогами левой голени и передней поверхности бедра.
При сборе анамнеза выяснилось следующее: решила она лечить варикоз по журналу ЗОЖ, сделала настойку из первоцветов и привязала её на сутки под плёнку.
Говорит:
– Жжение было просто жуткое, но терпела – думала, что так и надо.
Лечилась она так 3 дня, а на четвёртый не выдержала и обратилась в ЦРБ.
В итоге – ожоги 3 степени + вторичная инфекция = гангрена и ампутация.
Зато варикоза слева не будет уже. Никогда.
* * *Был вызов к беременной по поводу повышения температуры.
Оказалось: девушка 35 лет, беременность 2-я, срок гестации 39 недель, температура 40,2. Трупный запах на всю квартиру. Уже неделю не отмечает шевеление плода. От госпитализации, при моём и её родителей категорическом настаивании, стращании о её дальнейшем исходе, отказалась, написала расписку.
* * *Лежала в нашем роддоме женщина, третьи роды, всё прошло хорошо, мальчик родился здоровым. Иду я по коридору, вижу – в санитарной женщина что-то в мешке мусорном ищет.
Останавливаюсь, интересуюсь, что она там потеряла. Она в ответ, мол, яичко ищу.
Спрашиваю «какое»?
А в ответ:
– Детский доктор была на обходе и сказала, что нет одного яичка (оно просто пока не опустилось в мошонку, ребёнок родился немножко незрелым).
Когда она спросила у доктора где же яичко, доктор пошутила и сказала, что где-то потерялось.
Вот женщина и решила, что оно в памперс упало и начала искать его в мусорном мешке.
* * *Дают повод: «4 человека в коме», посылают 4 бригады, полицейских, прилетаем… Шизофреник четыре куклы в пелёнки завернул и орёт, что они без сознания!
* * *Поступил мужик с носовым кровотечением, в сопровождении жены. Передняя тампонада неэффективна. Говорю:
– Надо заднюю тампонаду сделать.
Жена замялась, задумалась и выдала:
– А как же заднюю? У него ведь геморрой.
* * *В одну из мужских палат торакального отделения нельзя было без противогаза зайти – так воняло нестиранными носками, немытым телом.
На замечания пациенты не реагировали.
Выручил случай: поступил к нам из мест лишения свободы какой-то авторитет и его положили в эту палату.
На утро носки были у всех постираны, а сами пациенты аккуратно сидели возле заправленных кроватей.
Потом в течении недели эта палата была примером для всего отделения.
* * *Женщина после прохождения ЭХОКГ (УЗИ сердца) сильно возмущалась:
– Как это так, что у меня не нашли заболевания сердца? И из-за этого я простояла полдня в очереди?!
* * *Однажды на приёме, желая подбодрить пациентку-неврастеничку, терапевт в шутку сказал что-то типа: «Ну не расстраивайся, всё у тебя будет хорошо, ну, хочешь, я на тебе женюсь?»
Пациентка потом писала жалобы, что врач её обманул, обещал жениться и не сдержал слово.
Тётя была крайне недовольна…
* * *Пожилой пациент (мужчина) пришёл в отделение ортопедической стоматологии со словами:
– Почините мне клитор!
Весь персонал на него смотрит удивлённо.
– Почините мне клитор, у меня сломался клитор! – кричит он.
Ему говорят – успокойся, мол, о чём речь.
Пациент достаёт съёмный протез, показывает на крючок в протезе (КЛАММЕР) и повторяет:
– Вот клитор, он сломался и теперь протез не держится.
Все улыбнулись, врач взял протез и говорит:
– Приходите после обеда, ваш клитор будет готов!
* * *Пришёл приказ из Департамента разобрать жалобу женщины.
Суть в том, что, когда женщина поступает в роддом, акушеры, пытаясь её ободрить и поддержать, говорят: «Зайка, давай тужиться! Ну киса, ну давай!» (так примерно). Попала дама, к ней акушеры так обращались, а жалоба в том, что женщина жалуется на попрание её ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО достоинства, что она ощутила себя как в зоопарке. Главврач рвал и метал, запретил акушерам какие-либо «зайки-киски».
Наши акушеры стали обращаться к женщинам по именам.
Через неделю приходит следующая жалоба, женщина жалуется, что никакого участия не ощущала в своей судьбе, что ни одного ласкового слова не было!
* * *Шла домой с работы. Увидела, как кучка малолеток ползают по крыше 3-х этажного здания – причём поднимаются вверх по ржавой пожарной лестнице, на которой нет пары пролётов. Короче, рай для самоубийц. Минут 20 я их сгоняла оттуда, орала, что вызову милицию и т. д. Согнала. Ещё и пригрозила, что назад пойду через 10 минут…
Думаете, я люблю детей и забочусь о их безопасности?
Хрен там…
Я шла с работы с дневной смены в детской реанимации…
Я знаю, кто там сегодня дежурит в ночь и не хочу, чтобы мои коллеги всю ночь «протрахались» около разбившегося глупого малолетки…
* * *В моей практике было два случая когда мама и бабушка подросткам диабет уринотерапией лечили. Бедные дети пили СОБСТВЕННУЮ мочу. Одному в кетоацидозе помочь уже не смогли.
* * *Как-то пришла на приём женщина, красивая, молодая, ну очень приятная и сразу практически от дверей:
– Я мозоль на миндалине натёрла, доктор, что делать?!
* * *В процедурном кабинете, перед внутримышечным уколом:
– Протрите мне ягодицу спиртом получше, а то я давно не мылась, боюсь инфекции.
* * *Работаю в поликлинике. Дежурила в выходной день. Поступил вызов к лежачей больной. Повод: «язвочка на попе». Ну, думаю, пролежни, наверное.
Когда я приступила к осмотру больной, чуть в обморок не упала.
Откинула одеяло, в нос ударил запах разлагающегося трупа. На ягодице, даже не знаю как сказать, ягодиц в общем-то и нет. Просто провал, дыра, в которой видны кости.
Ничего себе «язвочка на попе»! Говорю:
– Что ж довели бабушку до такого состояния?
Ответ:
– Так 2 дня назад не было такого! Бабушка ещё ходила! И вообще мы жаловаться будем. Бабушка одна, вам, врачам, пофиг на неё, никто не проведает её!
На мои робкие замечания, что не могло такого кошмара за 2 дня случиться, тем более, если вы говорите, что бабушка ходила, был дан ответ, что:
– Не моё это дело.
Что они будут жаловаться, что бабушку никто не проведывал.
Позвонила в соц. защиту, сообщила об этом, но через несколько дней бабуля умерла.
* * *Вызывают к торговому центру, «плохо, сердце болит»… Подъезжаю, в машину запрыгивает бабка, снимает штаны и срёт прямо на пол. Я охренел.
– Ты что, мразь, делаешь?!
Она говорит:
– Срать хочу, не в торговом же центре мне это делать!
Одевается, подъезжает автобус, она в него запрыгивает и уезжает.
* * *Задаю на приёме вопрос пациентке:
– Чем предохраняетесь?
Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:
– Я пупок заклеиваю!
