Ультрасовременный ребенок - Алла Баркан

А пойдя в школу и научившись читать, Ваш ребенок уже может стать просто асом в познании ненормативной лексики, познакомившись с ней не только в газетах или журналах, но и в художественных произведениях. Причем благодаря такой лексике эти книги шагают в «бестселлеры», так как полностью отвечают критериям для отбора на эту «вершину» словотворчества в наше время. Так что сами решайте, стоит ли гасить искорки этой ценной лексики у ребенка. А вдруг в будущем он у Вас станет автором этих самых «бестселлеров».

Да, конечно же иронизировать можно сколько угодно, но, по Вашему мнению, в Вашей жизни уже наступили не лучшие времена, и особенно если активный словарь бранных слов у ребенка постепенно растет.

И если в подростковом возрасте Вы еще как-то сумеете с этим смириться, стиснув зубы, принимая такую лексику за быстро проходящую возрастную норму кризиса подросткового возраста, то в дошкольном и младшем школьном возрасте подобные нормативы лексики будут доводить Вас до ярости.

Однако, эмоционально демонстрируя свое явное неприятие собственного ребенка за подобное поведение, Вы все чаще и чаще и в большем количестве будете получать от него бесконечные новые порции выражений и слов, раздражающих так Ваши уши.

В общем, запретный плод сладок. И уже маленький ребенок понимает это, оценивая Ваше поведение по отношению к нему в зависимости от употребляемых им слов. И, выведя своеобразную закономерность для себя о «магическом» влиянии на Вас эмоционально окрашенных слов, он при помощи их способен манипулировать Вами в нужное время и в подходящих для него обстоятельствах, даже при посторонних, прекрасно зная, что не должен «выносить сор из избы». Но, к сожалению, многие из родителей, поддерживающих свой имидж, ради этого «сора» готовы выполнять все капризы и прихоти ребенка, не всегда совершенно невинные. А он это прекрасно уже понимает.

И маленький манипулятор лишь продолжает интуитивно выделять из потока слышимых им слов и выражений именно эти, так легко выводящие Вас из равновесия. И единственное, что оправдывает маленького ребенка, так это то, что он, к примеру, не считает, что слово «дура» может Вас оскорбить.

Манипулируя подобными словами, дети постепенно усваивают, что таким образом можно утвердить свое превосходство над другими, видя, как подчас теряются родители после их «выступлений» в присутствии посторонних людей.

Иногда малыш таким способом просто лишь подражает значимым для него людям, с которыми часто общается. Причем ими могут быть не только члены семьи, но и соседи. Временами и сами родители «знакомят» ребенка с подобной лексикой, и не обязательно те, которые ей пользуются постоянно. Ведь в момент обиды или же неожиданных последствий событий даже самые культурные люди могут выронить какое-то слишком «простонародное» слово. А все видящий и все слышащий их ребенок тут же мигом подхватывает его.

Иногда бранные слова служат для детей своеобразной отдушиной напряжения, как выход отрицательных эмоций. А постоянных источников напряжения в детстве не так уж и мало, начиная от чувства ревности к братьям и сестрам и кончая отношениями с любимыми воспитателями или учителями. Да и сами родители тоже – источник, особенно в периоды возрастных кризисов, когда ребенка начинает раздражать его зависимость от близких, но полностью освободиться от нее он еще просто не в состоянии и прекрасно это осознает. Тогда выход накопившемуся раздражению может дать сквернословие и бранные слова.

Короче говоря, нецензурная лексика иногда – это признак состояния бессилия ребенка. А подобное состояние бессилия завуалированно могут вызывать всевозможные события в жизни детей: от невозможности принести вред более сильному сопернику, провоцирующему драки, до приклейки ребенку ярлыков в виде прозвищ, на которые брань является достойным ответом.

Иногда нецензурная лексика ребенка – это своеобразный протест против недостатка внимания к нему родителей. Во всяком случае, он так считает.

Родителей может также шокировать не совсем нормативная лексика маленького ребенка, связанная с сексуальной жизнью людей, хотя об аспектах этой стороны нашего бытия Вы еще с ним никогда не говорили. Не говорили, и зря. Ведь уже в дошкольном возрасте даже совершенно нормального и здорового ребенка начинают интересовать половые отличия мальчиков и девочек, а также как он появился на свет. И, стесняясь все это уточнить у родителей, которые обычно отнекиваются даже от зародышей подобных вопросов, считая их непристойными, Ваш ребенок любыми путями удовлетворяет свое любопытство, «уточняя» детали у более старших детей, и, перенимая их не всегда «нормативную» лексику, характеризует это проявление жизни, вызывая у своих близких краску стыда.

И если Вы громогласно осудите это, не удивляйтесь, когда у подростка появится масса сексуальных проблем. Ведь Вы осудили в детстве ребенка все то, что тогда было связано с сексом, как нечто совсем непристойное, тем самым давая ему установку: секс – это ужасно. Не лучше ли жизнь без секса? И вот теперь уже подростку приходится как-то «расхлебывать кашу», которую Вы заварили когда-то, не думая вовсе об этом.

Нередко подростки считают вообще присущую им нецензурную лексику атрибутом изменения своего статуса. Ребенок стал взрослым. Ему все дозволено. И даже свой сленг в группировках.

К сожалению, грубят друг другу не только тинейджеры, но и более младшие дети, играя друг с другом или выясняя свои отношения. Иногда дети при помощи брани выражают свою обиду. Иногда они клеймят обидчика черным юмором, выясняя свои отношения. Уже даже в группах детского сада таким образом может решаться большинство детских проблем.

Своеобразный вирус бранных слов поражает многих детей уже с момента кризиса трех лет, когда ребенок не просто отстаивает свою свободу, но и бесконечно полемизирует с Вами, предпочитая не лезть за словом в карман, давая Вам «сдачи» своими затянувшимися монологами в ответ на одно Ваше слово.

А в пяти-, шестилетнем возрасте Ваш ребенок, уже прекрасно зная, что имеет право на свое мнение из-за своих возрастных особенностей, сам того не желая, способен высказывать его прямолинейно и импульсивно, не в состоянии сдерживать себя, а тем более контролировать, особенно в ситуациях обиды.

Однако какова бы ни была причина подобного поведения Вашего ребенка, помните, что любая нецензурная лексика из его уст – это проявление вербальной (словесной) агрессии. А агрессии нельзя разрастаться, потому что сегодня вербальная, а завтра – физическая. Да и любая вербальная агрессия Вашего ребенка может стать источником физической у оскорбленного им человека, жаждущего мести.

В то же время родители должны знать, что агрессия словом – это также защита, а не только обида.

И поэтому прежде, чем Вам нападать на ребенка – задумайтесь: с чем это связано? И не стоит закатывать ему истерики. Ведь тогда он уже, безусловно, поймет, что способен так вывести Вас из себя. И при первой возможности, мстя Вам за что-то, с удовольствием вновь повторит, предвкушая награду за его страдания Вашей бурной реакцией на происходящее.

Ну, если усвоит все Ваши «нельзя», вряд ли будет от этого большая польза, потому что всю жизнь он будет потом переучивать всех или же наставлять их на правильный путь, потеряв всех друзей и знакомых от этих наставлений, слишком правильных и малокровных для жизни, для которой мораль временами что-то вроде наручников или же электрических стульев.

Так что надо Вам не «удивляться» по этому поводу и конечно же не устраивать панику. А понять – почему у ребенка появилась потребность в подобных словах. Связана ли она только с «языкознанием» или же с отношением к Вам. Говорят же, что дыма без огня не бывает, и употребление почти без причины этой эмоциональной, антистрессовой лексики говорит нам о том, что огонь уже кто-то зажег.

В то же время, когда Ваш ребенок ни разу не употребил при Вас какого-то знойного, бранного слова, тоже надо понять – почему. Если он не глухой, значит, слышит вокруг себя разную речь, а раз слышит, то воспринимает, фильтруя, что к чему. И для этого «пробует» слово на вкус. Собственно, это тоже один из вариантов проявления возрастной непосредственности наших детей. Ну а раз возрастной – это норма.

Почему же тогда он «не слышит», слушая? Очевидно, настолько Вы давите на него своим воспитанием, что его интуиция ему «диктует» Ваше еще не произнесенное мнение относительно этой неслыханной дома им лексики.

Ваш ребенок боится стать в Ваших глазах плохим или испорченным. Правда, это не значит, что к нему в дальнейшем не прилипнут когда-нибудь эти слова. Лучше все же прилипли б тогда, когда он дорожил бы еще Вашим мнением относительно всех этих слов. Правда, вряд ли тогда бы сегодня появились на полках бестселлеры с брендом мата. Да и кто б их вообще покупал?