Жунькины байки. Сетевые записки - Евгения Непомнящая

Жунькины байки

Сетевые записки

Евгения Непомнящая

© Евгения Непомнящая, 2017

ISBN 978-5-4485-5204-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Меня читают массово,

Что уже приятно.

О борьбе, о классовой

Не пишу я внятно.

О любви и похоти,

Рифмы не слагаю.

Графоманю походя,

Просто в жизнь играю!

Я

Я в молодости и не догадывалась, что умная. Но потом мне подсказали. Одна старшая родственница, пятая вода на компоте, со стороны дяди. Не знаю, с какой стати, она это решила, я ей никаких поводов не давала.

У родственницы, естественно, язык был без костей, и она, об этом позорном факте моей биографии, стала рассказывать всем остальным родственникам.

Разумеется, за моей спиной. Кто же такое в глаза скажет?

Но слухами земля полнится, и наконец, они – слухи о том, что я умная, дошли и до меня. Как до обманутого мужа, последней.

Услышав о себе такие сплетни, я решила перевернуть ситуацию в свою пользу, и решила умной не слыть, а быть!

Вот с тех пор, я забросила все свои остальные качества, и стала умной. Но это только до тех пор, пока кто-то не пустит слух, что я еще и красива!

Звездой я была всегда

То есть, прямо таки, взяла и родилась ею. Потому что все человечество знает имя моего троюродного внучатого дедушки, со стороны моей бабушки, со стороны папы. Дедушку звали Нестор Иванович Махно. Некоторое сходство со мной можно разглядеть даже на фотографиях.

У меня такие же волнистые волосы, и такой же наглый взгляд. Троюродный дедушка в своих мемуарах ни словом не обмолвился о Жене Черной, моей бабушке, из Гуляйполя, и тщательно скрывал родство с евреями.

Но это не уменьшает моей близости к звездам. В ранней молодости, в возрасте, примерно, одного-двух лет, меня погладил по волосам, сияющая звезда нашего с вами эстрадного подиума. Звезду звали, да и зовут по сей день, Йосиф Давидович Кобзон.

Мой папа, имел честь служить с Йосифом Давидовичем в Армии, в Закавказском Военном округе, а до этого они вместе заканчивали Днепропетровский горный техникум.

После Армии, он приезжал в Днепропетровск, встречался с моим отцом, поднимал меня на ручки, и гладил меня по волосикам. С тех пор, конечно же, я ни разу волосики не вымыла. А репутация Йосифа Давидовича, давно высохла, несмотря на то, что я ее, в годовалом-двухлетнем возрасте тщательно подмочила.

Все это, конечно же наложило отпечаток звездности, и поэтому я даже не удивилась, когда на выпускному балу, на набережной Днепропетровска пересеклась со звездой Юлией Тимошенко. Далее, я уже не удивлялась ничему, даже когда работала в отделе снабжения на заводе, которым руководил Леонид Данилович Кучма, и лично делал мне непристойное предложение кого-то чем-то снабдить.

Выйдя замуж, я не удивилась, что мама моего любимого мужа – подружка Галины Брежневой, дочки незабвенного Леонида Ильича.

Приехав в Израиль, я была вхожа в дом Веры, одной из основательниц ВИЦО, на чьем балконе детьми, играли в солдатики видные политические деятели Израиля, а Хаим Азриэль Вейцман вообще был другом Веры, в чей дом и на чей балкон, я и была вхожа. Эзер Вейцман – израильский военный и государственный деятель, президент, фотографировался в обнимку с моим работодателем, известным адвокатом Израиля, и я имела честь, на работе лицезреть эту фотографию.

На той же работе, я имела разговор, по телефону с секретарем Марины Солодкиной.

Со мной здороваются за руку звезды Израильского телевидения, чьи имена слишком известны, чтоб их называть. Вон позавчера Александр Дов поздоровался!

Я фотографировалась с Анной Резник, прижималась боком к Яну Левинзону, разумеется в ресторанах, владельцами которых они являются.

В далекой юности, я ходила на все концерты звезд эстрады, и мой маленький сын всем им вручал цветы.

И все, целовали голубоглазого, светловолосого ребенка, и фотографировались с ним. Тогда я еще не знала, что через 25 лет, стану матерью звезды.

Моя звезда, мой сын, выступает в роли клавишника знаменитой, в среде байкеров, израильской группы Нефакт.

Недавно, на совместном выступлении «Крематория» и «Нефакта», в Тель-Авивском Театроне, когда объявили выход Григоряна Армена Сергеевича, на сцену вылезла я, мать звезды. За проводами вылезла и за аппаратурой.

Кто-то из вас еще сомневается в моей звезданутости?

Юморески

Муля и вибратор

Мадам Муля была эфиопкой. Вернее, не так, политкорректнее будет: мадам Муля была еврейкой эфиопского происхождения, говорящей на амхарском языке.

Мы с ней познакомились, когда лежали рядом на больничной койке. У нас с ней один диагноз был. И сплыл. То есть можно считать, что мы с мадам Мулей вылечились. Но! Остался один маленький нюанс, доктор прописал мадам Муле, в лечебных целях вибратор – вагинальный аппликатор для того, чтоб шмунька не склеивалась, после всех перенесенных мадам Мулей процедур.

Потому что если шмунька склеится, ни один врач в нее уже не заглянет, а это чревато. В общем, или вибратор или мужчина, – прописал доктор, один-два раза в неделю.

Доктор прописал это на языке иврит, которым мадам Муля не владела никак, но зато ее дочь Анат владела в полной мере.

И теперь ей надо было родной маме, на родном языке, каким-то стыдливым образом объяснить, что именно ей прописал доктор.

То есть вибратор или мужчину. Надо сказать, что Муля мужчину имела, но самой Муле было 73 года, а сколько лет ейному мужчине я не удосужилась спросить. Вибратор мадам не имела, но его надо было купить, а крем, типа вазелин, выдали в больнице бесплатно.

Проблем было две.

Первая: шмунька у Мули от двухмесячного общения с радиолучами вся как-то обтрепалась и вылезла. В общем, совсем не имела товарный вид.

Я бы даже сказала, что она еще и загорела, но мадам Муля и так была шоколадного цвета, так что загар на шмуньке был почти не заметен.

В общем шмунька имела вид не товарный, самой мадам было много лет, муж вообще забыл как выглядит жёнина шмунька, облезшая или нет.

Вторая проблема заключалась в том, что пользоваться вибратором Муля не умела, ни разу жизни в руках или шмуньке его не держала, не двигала туда-сюда-обратно и не смазывала вазелиновым, типа гжелем.

Да и дочь постыдилась объяснить маме с папой, что именно им нужно делать, чтоб шмунька не слипалась.

Вот я уже две недели переживаю за судьбу Мулиной шмуньки. Ей через пару недель к врачу. А вдруг врач не сумеет заглянуть в женскую сущность Мули, и не заметит, не дай бог, остатки раковой клетки, притаившейся в лимфоузлах.

А это уже катастрофа.

Пойду, звякну Анат, узнаю, как у Мули дела. Все-таки «сослуживицы».

Цыпочка

Ой, бабоньки, муж у меня совсем одичал. Вдруг стал просить жрать. Три дня не просил, не умер, а тут разхныкался, цыпленка ему захотелось, цып-цып-цыпочку. А где я ему цыпочку найду, и главное, когда, если я целыми днями работаю, чтоб его с дитями прокормить? На трех работах работаю, пока муж кризис у телевизора пролеживает. Но учитывая, что у мужа скоро день рождения, решила я ему царский подарок сделать. Цыпочку доставить.

Подружки дали номер телефона круглосуточного магазина, в котором обслуживают прямо на дому. Позвонил в магазин, заказ на цыпочку сделал, тебе его хоть днем, хоть ночью доставят. Магазин так и называется «Супер цыпочки». Позвонила, трубку взял приятный голос и с радостью стал записывать мой заказ.

– Хочу цыпочку! – сказала я.

– Понятно, все хотят, вам какую, желтенькую, черненькую, молоденькую, старенькую, с яйцами?

Я еще удивилась, что куры, оказывается еще и черненькими бывают. Про синих слышала, а про черных никогда не доводилось. Наверное импортные, из Африки. Вкусные, должно быть.

– А черненькую можно?

– А чего же нельзя, у нас все можно.

– Ну тогда я черненькую хочу, только бритую, возиться с ней неохота. Брить, щипать. Хочу полностью готовую к употреблению!

– Мадам, у вас превосходный вкус, – голос на том конце провода, растекался сливочным маслом по сковородке, и продолжал: – «Месяц», «Соната», «Закат», «Нью-Йорк», «Лотос», «Тюльпан», что предпочитаете?

Я подумала, что это он сорта бойлеров перечисляет, из Африки. Пойди пойми этих иностранцев, у них все ни как у людей. Я и не знала, что такое изобилие на рынке. Первые пять названий, я так сразу и не запомнила, решила взять цыпленка, породы «Тюльпан». Голос, на том конце трубки, опять одобрил мое решение, опять похвалил мой вкус. Однако, уточнил:

– Вы, мадам, цыпочку сами употреблять будете, или с кем-то на пару?

Я подумала, что он выбирает мне курочку по весу, и сказала: