Кактусятина. Полное собрание сочинений - Алексей Ивакин

-Петя, ты дурак?

-Не понял...

-Ты. Обещал. Юмористическое. Фентези, сказал по слогам главред.

-Да? - удивился Кактусов. - А это что?

-Это. Эпическая. Сага, - редактор, похоже, хмурился.

-Ну уж как получилось... - заканючил Кактусов.

-А это что за имя? Принц-Лошадь Фаин. Ты бы еще принцессу Ксюшей Кобель назвал! Кстати, это идея...

-Ээээ... - проблеял Кактусов.

Редактор смилостивился:

-Ладно... Подумаем, что можно сделать. Отдыхай...

Кактусов без сил рухнул на кровать. Уснул он моментально. Снилось ему... Да ничего ему не снилось. Иссушенный мозг упрямо не снил писателю сны. И даже мощная вонь из тапочек не мешала ему спать. Кот довольно доедал сосиски, честно стыбзденные из приоткрытого еще позавчера - и не закрытого в угаре творческого запоя - холодильника. Через месяц читатели плакали, но покупали третий том саги "Тобой овладело темное сило, Ксения Понь!".

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ГЛАМУРНЫЙ ДЖОРНАЛ.

Иссушеный творчество мозг Пети, нет, уже Петра Сергеевича, жаждал отдохновления. Бестселлер за бстселлером - это вам не хухры-мухры. Поэтому, на каждое предложение издательств поучавствовать паровозом в новых сериях он отвечал отказом.

Так пролетели мимо кассы историко-фантастическая "Булава против моргенштерна", постапокалиптика "Электричка", фэнтезийная "Эльфы тоже страдают животом", аишная "Империя засланцев", космооперная "Вспученные звезды" и даже модная "Ч.П.О.К.Е.Р."

Какое-то время Кактусов даже думал уйти из профессии и остаться в истории литературы как личность таинственная и трагическая. Но пальцы зудливо чесались и Петя вечерами тоскливо смотрел на клавиатуру. Стихи, что ли пописать? Увы... Стихи продать было решительно невозможно, а Петя был настоящим писателем. Он работал только за деньги, которые, в отличие от вечности, имели свойство заканчиваться.

Именно поэтому, когда позвонил редактор и предложил ему небольшую шабашку, Петя вальяжно согласился подумать.

- Тогда тебе перезвонят! - глумливо хихикнул редактор и бросил трубку. Через минуту адская машинка забрякала снова. Вообще, Петя боялся телефонов. Еще он боялся пьяных женщин и большой воды. Однажды ему приснился кошмар - голая пьяная женщина на надувном телефоне посреди моря.

- Петечка? Вы меня, конечно, узнали, поэтому....

- Не узнал, простите! - нахмурился Петя.

В трубке обиженно засопели.

- Разве вас не предупредили? Меня зовут Женя Файерпешен, я представляю мегаджорнал для людей ниже-высшего класса "Бьюти энд Фулл Лайф".

- А вы мальчик или девочка? - ляпнул Кактусов.

- Какое это имеет значение в век информационных технологий? - жеманно ответил голос.

- Ну... - Кактусов в смятении подвигал рукой туда-сюда.

- Вы против феминизации и унисексизации в отношениях людей? Если разговор пойдет в таком русле. Мы будем вынуждены свернуть сотрудничество с вами. Понимаете, маркетинговая стратегия и концепция нашего джорнала ,- голос произносил слово "джорнал", нежно растягивая носоглоткой звук "о". Получалось как бы "а". "Джааарнал". А "р" и "н" сливались. "Джааанал". - Нашего джааанала такова, что наша аудитория - все, кому не лень быть красивыми. А наш мессидж - "Бьюти это секси, а секси, это стайл"

- Догги-стайл, - опять ляпнул Кактусов.

-Я предпочитаю а ля ваш, - томно ответил голос. - Значит так, через полчаса жду вас в нашей редакции. Записывайте адрес...

-Погодите, - испугался Кактусов. - Я в другом городе живу.

-Это же не модно! - удивился голос. - Хорошо! Жду вас к десяти утра в нашем паблишен хаусе.

-Где, где? - напугался Петя.

В трубке фыркнули и разговор закончился.

Петя думал пять минут. А потом решил таки ехать. Лишние впечатления писателю не помеха. Поэтому прыгнул в поезд и помчался навстречу гламуру, манящему сиянием в темной ночи.

В десять утра он скакал перед входом в редакцию журнала. Вход был закрыт. Москва никогда не спит? Вранье. Москва всегда спит по утрам. Лишь к двенадцати он попал внутрь, когда на работу заявились красноглазые сотрудники отдела клубных новостей. И еще какие-то люди. Одна из людей усадила Кактусова в глубокое мягкое кресло в приемной и угостила крепким черным кофе. Потом еще одной. Измученный организм немедленно отозвался возбуждением мочевого пузыря.

-Девушка, - неуверенно сказал писатель. - А где у вас... э...

Он посмотрел на носик секретарши, покрытый густым слоем какого-то крема и выпалил:

-Носик у вас где можно попудрить?

-Дамская комната налево по коридору.

-А... А мужская?

-У нас равноправие, ни к чему эти унижения, разделяющее людей на противоположности.

"А... Мессидж!" - вспомнил Кактусов и поплелся в дамскую комнату. Там долго пристраивался к биде, пока не заметил писсуар на противоположной стене. Когда вернулся - Женя Файерпешен уже сидел в своем кабинете.

-Вечно вы опаздываете, - буркнул Женя. Или буркнула? Кактусов так и не смог идентифицировать гендерную принадлежность гламурного редактора. - Я шиф-эдитор джанала, у нас к вам такая просьба. Наш литератори эдитор заболел, а на носу выпуск следующего номера. От вас требуется лишь отредактировать тексты наших текстовиков. Мы сами бы могли справиться, но зашиваемся! Я сейчас уезжаю на пати в клаб "Чиколетто", Арт эдитор на сессии...

-Учится? - участливо спросил Кактусов.

Женя удивленно посмотрел(а)(о) на писателя:

-Фотошутинг.

Кактусов понимающе закивал:

-Фотошутинг это да! Это серьезно. Это же фотошутинг!

Женя в ответ тоже закивал(а)(о):

-Вы уже начали все понимать! Оплата сдельная. Слово - цент.

-А сколько всего центов, ой, то есть слов?

-Примерно пятнадцать тысяч.

Полторы тысячи баксов за один вечер работы немедленно впрыснули адреналина в писательскую кровь. Когда еще удастся так пошабашить?

Писателю выделили стол, компьютер и кулер с водой. Мешало единственное - взгляды сотрудников журнала. Те с каким-то презрением смотрели на китайские джинсы, белорусские ботинки и турецкий свитер. А еще на "Винстон". Петя себя ощущал каким-то дворовым псом, случайно попавшим на выставку комнатных собачек с бантиками. В конце концов, подходя за очередной порцией горячей воды, он встрял в разговор двух манагеров. Один манагер был проколот во всех местах лица блестящими железяками, второй кутался в могучий шарф с перьями. Они стояли и жаловались друг другу на какую-то заю. Выгадав удобный момент Кактусов вдруг многозначительно сказал им:

-Петр Сергеевич! Дауншифтер!

Это слово он где-то слышал, но не знал, что это значит.

После этого на Петю стали смотреть с опаской и уважением. До вечера по офису металось - "Дауншифтинг это будет так модно в следующем сезоне! Ой, девочки, я не знаю... Это так дорого!"

Впрочем, работа не ждет. Кактусов приступил к литературной обработке текстов.

Работать было тяжко. Корреспонденты журнала грамотой владели на уровне "он кивнул своей головой". Но, постепенно, Петя приноровился и дело пошло как по маслу.

К полуночи обработка была готова. Петя довольный улегся ночевать на редакционном диванчике. Снились ему кокотки, горжетки, нимфетки и прочая гадость.

Разбудил (а)(о) его Женя. Он(а)(о) только что вернулось с афтапати.

Ой, как он(а)(о) орал(а)(о)...

- Что это? Что это, я вас спрашиваю? Какая Нина Писси? Это не писи - это РИЧИ! Это так пишется, но читается по-другому! А это что? Как выйти замуж, не выходя из офиса! Название хорошее, но что вы там написали? "Уроните под стол помаду и засуньте туда голову на полчаса, оставив самое важное на поверхности в сторону прохода. Поза страуса - мечта любого мужчины!" Наши читательницы не страусы! Наши читательницы - курицы! Они хотят нестись золотыми яйцами от золотых петухов! А золотые петухи не интересуются страусами! Они интересуются...

- Другими петухами? - наивно поинтересовался Кактусов.

-НЕТ! То есть, по любому бывает! Но писать так нельзя! А это что? Это вот что? "Бирюзовая помада с зелеными тенями отфрикционирует по самое не могу!" В этом сезоне модны зеленые помады с бирюзовыми тенями! А вот "отфрикционирует" это хорошо...

- Может быть лучше "выфрикционирует"? - мрачно сказал Кактусов.

- Вы еще "заэякулирует" предложите! Кстати, а где вы взяли этот рецепт? "Индейка под оливье". Это откуда?

- Это ваша Кобылянская мне подсунула, - отбрехался от рецепта Петя.

- Эта тетя лошадь и не такое может подсунуть. Но вы же ЭДИТОР! Разве вы не могли заменить индейку на лосося, а оливье на арманьяк?

Кактусов потупился.

- Боже! - вдруг возопил(а)(о) Женя. - А что вы сделали с сексом?

Кактусов напугался.

- Я им даже не занимался тут!

- Вы им, похоже, вообще не занимались! Кто это придумал! "Прижмите нефритовый стебель к левой щеке и начните его нежно выжимать как мокрое полотенце". Вы когда-нибудь выжимали мокрое полотенце? Его надо выжимать со всей силой! Если будете нежно выжимать - оно не брызнет! У вас вообще, мокрые полотенца, в хозяйстве есть?