Кактусятина. Полное собрание сочинений - Алексей Ивакин

-Огневушка я. Огневушка-потаскушка. А ты кто, молодец вельми добрый, - лукаво оценила стать мужеску девица, еще больше покраснев.

-Сергей я, дивчина.

-Нагличанин, что ли? - недобро прищурилась Огневушка.

-Да вроде нет, - удивился жерналист.

-А сам Сэром Геем назвался, пошто?

-Эээ... Я традиционных взглядов, - отбрехался журналист.

-Ой, ли? А чем докажешь? - сказала Огневушка и разверзла ложесна.

Доказывал он добрых часа три..."

Петя посмотрел на кота и урезал осетра:

"Доказывал он добрых два с половиной часа. А после чего пунцовая девица ответила:

-Вижу, не Гей ты. Стал-быть нарекаю тебя именем Владибаб.

И пошли они по миру славянскому, миру великому - распахнувшемуся по землице-сырой-матушке от моря Желтого до залива Бисквийского. У моря Желтого они заморский чай пили, а у залива Бисквийского пирожными заедали. У моря Белого Владибаба самоеды Владыкой Моржовым назвали, а у моря Целебесского едва Буддой не сделали.

И жили бы они поживали, да добро чье-нибудь наживали, да напали на Землю Русскую евроатланты под водительством президента Кащея Безсмертного. Нес он с собой отраву заморскую - штаны синие, бумажки зеленые и питие богопротивное на дурман-кусте настоянное.

Кликнул клич Владибаб - встали одни старики древние, мечи недержащие.

Кликнул он второй раз - мальцы несмышленые копия взяли.

Кликнул он третий раз - бабы наперебой к нему побежали, восхотели силушки мужской.

-Дуры вы, бабы! - в сердцах плюнул Владибаб. Да плевком землю прожег чуть не до ада. - Война началася, а вы все о сексе.

А Огневушка тех баб за космы оттаскала.

-А мужики-то где ваши, - жалостливой рукой пресек избиение Владибаб.

-Заколдовал их Кащей, - запричитали они. Над златом вместо него чахнут, в тюрьмах многоэтажных за окнами стеклянными, пуленепробиваемыми сидят, бумажки перекладывают с места на место. Аки Сизифы древлегрецкие.

-Это которые из древлих греков?

-Не греков, мил человек, - прошамкала ветхая старушка-волхвиня. - Это они морок навели, греками назвалися, на само деле имя им грехи. Семеро грехов-то. Херакл - грех убивства, Эжоп - грех вранья, Авводика - грехиня блудства, Пластотель - грех многомудрия, Неон - грех самолюбования, Буцефал Македонский - грех скотоложества да царь их - Аменхотеп Четвертый, он же Кесарь Гай, он же Кали-Гула, воплощение индуйской богини смерти, да майского Апокапопатепеля.

Речи волхвовини стали все бессвязнее, пока не забилась она в корчах праведных, брызгая пеной, аки огнетушитель:

-Вижу, вижу! Смерть поганую, пожары страшные, птицы падающие, жрецы окаянные в биороботов людей превращающие...

-Звать тебя как, бабушка? - прервал ее пророчество Владибаб.

-Ванка я, - неожиданно спокойно ответила она а потом снова заистерила: -И будет год Двенадцатый, для Руси диковинный, звезда на землю упадет и утонут все, кроме правъверных славян...

-Ну раз Ванка, значит верно, - решил Владибаб и нахмурился. Крикнул он в четвертый раз, последний. И встала на дыбы земля Русская, земля безкрайняя.

Русалки да лешие, водяные да овинники схватили перуны на перевес да пошли на рать чужеземную"

-Твою мать, - выдохнул Кактусов. - Ну и бредятина. В кои-то веки кот с ним согласился, вылизывая свое подхвостие.

"Выхватил из-за спины Владибаб палицу двуручную и натянул ею лук пятижильный и пошел косить врага, приговаривая:

-Ой вы, гой еси люди недобрые, ща я вас всех помахаша, поубиваша, так что вы не успеваша поняша, какаша-такаша землица русская!

И побил он полчища бусурманские - и евроатлантов, и оживших древлих грехов, и белоголовых хариев, и черномазых индуйцев и даже всех семитов. Те, правда, сами себя перебили от любви братской.

И воцарилась, было, лепота, благота да нагота на земле славянской до АнтиАрктики распахнувшейся, да пырнул его ножичком засапожным подлый предатель из своих. И помер Владибаб.

Плакала земля Русская. Особенно, Огневушка-Потаскушка, что естественно. Да такими горючими слезами, что их потом ведрами на растопку продавали.

А и взвели курган над могилой Владибаба, да назвали его Папаевым - мол, папа тут земли Русской.

И бродит по земле русской легенда, как мол только человек Гадов проснется, да от мудруствующего блуда отречется, так рай-то и настанет. Да где тот Гадов, да как разбудить его - не знает никто"

-Ты знаешь, а хорошо... - удивился редактор, когда дочитал творение Кактусова. - Издадим. Но не в фантастике, а в серии "Тайны Пятого тысячелетия до нашей эры". Только подпиши еще пару абзацев, как твой главгер обратно в наш мир вернулся, да память потерял, да кручинится-ходит Огневушку ищет, и тоска гложет его душеньку безсмертную... Тьфу, епметь, заразился! Талантливо написал!

Через пару месяцев люди плакали, но читали очередной шедевр Петра Кактусова, которого распиарили и "Аргументы", и даже "Факты"...

ПИСАТЕЛЬ КАКТУСОВ И ФЭНТЕЗЯТИНА. ТОМ ТРЕТИЙ

В каком кошмаре Кактусов пообещал главреду третий том своей фентезийной саги - Петя не смог бы вспомнить даже под пытками. Слишком много коньяка было выпито после переиздания первых двух томов. Однако же, пообещал. Мало того, что пообещал. Еще и договор подписал. Мало того, что подписал - еще и аванс получил.

И вот... Который день Петя тупо смотрел на текст договора. Взгляд его ничего не выражал, кроме экзистенциальной тоски, презрения к самому себе и ужаса бытия. Еще бы... До срока сдачи оставалась неделя. А из всего третьего тома был написан лишь один авторский лист.

Петя начал перечитывать его. После второй страницы он нахмурился. После третьей - зарыдал. После четвертой - возопил:

-Господи! Пошли мне...

Чего именно послать Кактусов сразу не сообразил, поэтому Господь немедленно послал ему кота, который также немедленно стал тереться о волосатые кривые ноги писателя и мурлыкать, требуя чистки туалета и намекая на "пожрррать, пожрррать, мяусо..."

-Изыди! - рявкнул Кактусов, не поняв, что совершает стратегическую ошибку. Кот злобно прищурился и пошел в коридор, презрительно дергая серой шубой.

А Петя стал долбиться лбом в монитор, пытаясь вызвать прилив воображения. Ритуал не помог. Тогда Кактусов забрался в дикие джунгли интернета.

К вечеру писатель удовлетворенно решил - интернет наше все! И сел работать.

Основным героем третьего тома стал Лошадь. Говорящий. И летающий. Лошадя звали...

Ну.... Пусть Фаин, что ли... Вполне себе имечко. Лошадь по имени Фаин. Нормально? Читатель схавает. По крайней мере, оригинально. Лошадь будет могучий, летучий и... Нет. Просто. Летучий и могучий. Он пришелец из Перпендикулярной Вселенной. На самом деле, он принц. Нет, не заколдованный. Просто принц-лошадь Фаин. И ему надо... Чего ему надо? Принцессу? Шаблонно... Черного Властелина оттарабахтать копытой? Стереотипно... Вернуться в пойло? Ой, в стойло? Ну, пусть так. А принцесса пусть и будет тем самым Темным Властелином. И зовут ее... Понь. Принцесса Понь.

-Какое-то кампучийское имя, - пробормотал Кактусов, обнаружив в себе зачатки гиппофилии. Но подумал и решил: - Да кто ж сегодня знает эту Кампучию?

Он радостно потер руки и запел:

-Ходять пони!! Над рекою! Ищуть пони! Водопою! Ах, как же поням быть!! Пони хочуть пить...

Стук клавиш бил барабанами, на жидкокристаллическом мониторе армии сходились и расходились, мосты рушились, горели города, Лошадь Фаин грохотал подковами по поднебесью, принцесса Понь ржала над надземельем, поручи звенели о поножи, пажи надевали похрени, фрейлины снимали погруди, узды натягивались тетивою, кочевники с гиканьем гоняли куда-то коров стадами. На сто пятидесятой странице принц-лошадь, истекая дурной лимфой, попал в плен. На двести шестьдесят второй он воспрянул ото сна, искусанный в хвост летающими гнидами. На триста пятнадцатой попрал Принцессу Пень. Ой. Понь.

"-Тобой овладело темное пиво, принцесса!

-Ах! Что же делать!

-Я поделюсь с тобой пивом светлым!

-Оно крепкое?"

Кактусов обругал свое подсознание и поменял пиво на силу.

"-Тобой овладело темное сило, принцесса!

-Ах! Что же делать!

-Я поделюсь с тобой силом светлым!

-Оно сколько в джоулях?

-Оно в лошадиных силах...

-Оооо... Я вижу твое сило... Оно впечатляет...

-О... Моя Понь...

-О... Мой говорящий принц..."

-Вот и грянул понь буланый! С этой кручи! Окаяяяяяаааааааной...

В батарею застучали соседи. Но Кактусов не замечал этого - его воспаленный мозг рожал батальные битвы.

"Огромный орк нарвался на мощный удар копытой в область, которая располагается ниже пояса, а потом загремел доспехами по лестнице, сметая гремлинов в кровавую кучку. Стая вампиров в это время заваливала в углу прекрасноухого эльфа"

К концу недели книга была готова. Красноглазый Кактусов трясущимися руками отправил файл редактору. Тот ответил сразу после того, как писатель встал, отодрав вместе с задницей прилипшие к креслу потные трусы.