Сборник анекдотов - Виктор Линник

* Лейтенант звонит своему приятелю на службу: - привет, придурок! - а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос - нет - я командир части - а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант - нет - ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.

* Погранотряд дежурному: "Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"

** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.

Мимо проходит рядовой:

- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.

Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:

- Аааа, спасибо, аааа.

** - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

** Два офицера идут в гости к третьему:

- Что же мы ему подарим?

- Давай книгу?

- Зачем, у него уже одна есть...

** Сержант собрал новобранцев:

- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас

сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?

Молчат.

- Смотрите!

Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит

лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса

живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет

гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же

самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:

- Я тут головой об забор оперся...

Мюллер:

- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только

моя жена и русская радистка!

- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил

залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.

Голос Копеляна за кадром:

- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить

себе расслабиться.

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?

- Могу!

- А цыганочку?

- Могу, Петька!

- А польку?

- И польку могу!

- Ну а летку-еньку?

- А эта блядь откуда?

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс

и спрашивает класс:

- Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

- #$%

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: "Хулиганы!"

Директор пришел в класс на разборку:

- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,

а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

-----------------------------------------------------------------

Жириновский пришел из школы и хвастается: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец, сын! Это потому что ты-русский. На следующий день: -Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! -Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: -Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? -Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14.

Идет себе мужик по пустыне... Силы на исходе, вода закончилась еще вчера, вдруг... глядь! Бутылка! Поднимает, откупоривает. Из бутылки появляется джин. - что угодно, мой повелитель? - домой! - ну пошли. - ты не понял, я имел ввиду быстро. - ну побежали... :)

Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано: - направо пойдеш - коня потеряеш; - налево пойдеш - сам пропадеш; - прямо пойдеш - пидара$ом станеш; Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду; налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему! - подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?

В школе урок зоологии. Входит учительница, говорит: "Дети, у нас сегодня будет необычный урок, экспериментальный. Мы сегодня будем узнавать птиц по задницам." Вносит чучело птицы, все завернутое в полотенце, только задница торчит. "Hу, кто первый? Давай, Петечка. Что это за птица?" "Ворона!" "Неправильно! Давай, Васечка!" "Сорока!" "Нет, неверно! Hу-ка, спросим нашего новенького мальчика." "Утка!" "Правильно, утка! Давай я тебе пять поставлю. Как тебя зовут?" (Тут надо показывать) Поворачивается к ней жопой и говорит: "А ТЫ УГАДАЙ!"

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции ... - Наземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси ....

Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев,- говорит лектор,- когда жена уходила от мужа, который пьет ... Голос из зала: - И сколько для этого конкретно надо выпить?

Сидят два украинских врача и листают иистории болезни. Один другому говорит, радостно так: - Глянь, Черножопенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

Идет мужик по кладбищу ночью... Вдруг видит - на одной из могил лежит мужик, хлещет водку и развлекается с тремя голыми девками.... - Слушай, будь другом, дай хоть одну... - Дай - дай... Возьми и накопай!

- Винни, а Винни, раскажи страшную историю? - Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь.... - Нет, не стану... - Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... - Страшную-страшную ЖОПУ? - Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... - СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ? :-() - ДА!!!! - УУУУУИИИИИИ!!! =:( )

Решил Директор магазина уволить идеального продавца (П) т.к. он работал лучше его самого. Подсылает своего друга (Д) с заданием: вывести (П) из себя. Заходит тот в магазин и говорит: - Эй, ты! П - Збравствуйте, Что бы Вы хотели купить? Д - Семечки есть? П - Есть. Сколько Вам взвешать? Д - Килограм. П завешивает. Д - А теперь каждое семечько заверните в отдельную бумажку. П - Я щас пойду на @@@, а Вы идите за мной и никуда не сворачивайте!

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! -- возмущается кто-то. - Какая очередь! -- волнуется мужчина. -- У меня человек лежит!

- Девушка, Вы выходите ? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят ? - Да выходят. - А вы их спрашивали ? - Да спрашивала. - Hу и что они Вам ответили ??? - @@@@@@@@@@@@@@@@@ твою мать! - Что, прямо так и сказали?

Вернувшись однажды пораньше домой,Педерсон заглянул в спальню,потом пошел в ванную,взял опасную бритву и стал править ее на ремне. -Дорогой мой!Что ты собираешься делать?-нежным голосом спросила его явно чем-то смущенная жена. -Если те мужские ботинки,которые торчат из-под кровати пустые,то я побреюсь...

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц!

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит: - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? - Hy я. - А шапочка, пгостите, где?

-----------------------------------------------------------------

Одна женчина родила негра , а муж белый.Думает , что делать. попросила медсестру помочь - та согласилась , неподумав(хотела рассказать про гены, про мутации). Выходит в коридор , а там муж-"лось" сидит, габаритами 2*2, испугалась и решила сантехника Степаныча отправить. Приходит к Степанычу и говорит: -"Степаныч, батл спирта кочешь ?" - 8-[0] !!! -"Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него родился мальчик-негр, объясни это мутацией ген и т.д." Степаныч согласился , но потребовал -батл вперед. Получил свое, выжрал ,пошел к мужу Ивановой и говорит : -"Ты чтоль Иванов ?" -?? Hу Я ! -"Мутатор мыть надо, негр у тебя родился , Геной назвали."

О том, кого можно считать джентельменом: -Джентельмен - это та кой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже джентельменом.

Джентельмен - это тот, кто называет кошку - кошкой даже насту пив на нее в темном подьезде

В догонку -

Джентельмен это тот, кто даже напиваясь ведет себя прилично.

Абдулла, почему не стреляешь ? Эх, Исаак, патронов не хватает. Погоди, сейчас продам тебе немного.