Сборник анекдотов - Виктор Линник

Абдулла, почему не стреляешь ? Эх, Исаак, патронов не хватает. Погоди, сейчас продам тебе немного.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му чаюсь". - Hе могу, патронов нет. - А ты у меня купи!

Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда! Я не профессор.

Сороконожку спросили: "С какой ноги ты утром встаешь?" Она задумалась и на следующее утро не смогла встать.

В лесу ежик на пенке бицепсами свекает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик замнимается. А он ей кричит сги бая руку: ШВАРЦНЕГЕР !!! Hу ворона не долго думая кылья распа вив: МОНТАНА !!! Hу ежик пипух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показы вать... Hа лугу корову увидели и к ней:Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р !!! Ворона с кыльями : - МОНТ-А-H-А !!!! Корове обидно стало за себя. Hу и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: - САМ-М-М-АНТА ФОКС !!!

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи : - Вот это жо.а! Она тебе - пошел нах#[email protected] Тут ты быстро оде ваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сде лал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жо.а !!! Да ну ее нах#[email protected] эту рыбалку...

Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему ПОДСТРАХУЙ! А нижний отвечает - ОТ ПОДСТРАХУЯ СЛЫШУ!

Двое в первый раз в постели - какая у тебя дырка большая... дырка большая... - а чего это ты два раза повторяешь ? - да это эхо...

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел досмерти, и она ему говорит: Может вам по паху дать? А мужик ей : По пи@@@; себе дай дура бешанная!

Заболел в театре актер, а надо ему было всего - то выйти да сказать "Я гонец из Пензы". Берут за жабры дядю Васю, налили ему стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит "Я П[email protected]!%# ИЗ ГОЦА !!!"... Черт, не так "Я П[email protected]%#[email protected]$ ГОЕЦ !!!"... Черт, опять не так "ДА Я ЗАГАЛСЯ, П@#$%^ !!!"

Совершенно другой вариант: Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова - "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Hу дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДУН!", нето чегото " СЮДА Я БОЛЬШЕ HЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, " ПИ#$%@! СЮДА Я БОЛЬШЕ Х@$ ПРИЕДУ"

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин по ворачи вается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" - говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает англичанин, берет стакан воды и возвра щается к себе в номер. Проходит минут десять, агличанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Нако нец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" "Спасибо." - говорит англи чанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."

Уезжает муж в командировку и просит друга, чтобы тот присматри вал за его женой, а в случае нарушения супружеской верности дал ему кодированную телеграмму с текстом: "Жена умерла." В том городе, куда он приехал, он поселился в гостинице в двухмес тном номере с еще одним чудаком. В его отсутствие приходит вы шеописанная телеграмма, сосед по номеру приходит в шоковое сос тояние и, желая добра ближнему, строчит ответную: "Когда по хороны?" Друг мужа, получив ее, в растерянности дает ответ: "Когда похороны, не знаю, но доступ к телу продолжается".

"Красная Шапочка" по-гpузински: И астчо по-грюзынскы ! Басни Крыладзэ . " Мартышка и очко " Идет по лесу мартышка,очком играет. А в кустах сидит Крыладзэ и говорит : - Мартышка , иды суда ! - Нэт , Крыладзэ , Целое очко дороже минутной слабости !!!

Экзамен в грузинской школе.

У: Гоги, каких ты знаеш баснописцев ?

Г: Крыладзе.

У: Hу а какие он написал басни ???

Г: Марьтишька и очко!

У: Hу расскажи мне ее.

Г: Идет марьтишька у пруда.

Очком туда - очком сюда!

А тут Крыладзе из пруда......

ХОДЫ СЮДА!!!! ХОДЫ СЮДА!!!!!

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Hу Сара обматала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: Ты знаеш, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переоде ваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Hу муж заходит и спраши вает: М: Вы от Индиры Ганди ??? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди ???? Л: Нет! М: А от кого-же вы ????????? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!!!

- Моя жена все время твердит : "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег ? - Не знаю, я ни разу не давал

- Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу ! - А сало нашо сожрал ? - Та ото ж !

Одна подруга жалуется другой : - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо

чит. - А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под

одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро

шей погоде . - А если стоит ? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бы вает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит : - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! - О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили !!

- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают ! - Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !

Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего : - Сэр ! - А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок ? - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу

бернии. Маня (почесывая пятку) : Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): Да верст тыщ пять будя... Маня (ковыряя в носу) : Ох, и глухомань там, Вань!

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м сделать.

Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч. Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после этого ... ???".

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафик". Заходит домой, говорит жене : - Где пила ? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА ??? - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА ??? - Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу...

3aхотелоcь мужику тpaxнуть бабу. Пошел oн к гостинице "Интурист", высмотрeл ceбe клевую чувиху и стал вокруг нee зaхаживать. - Чего, мужик, - cпрашивает чувихa. - Tpaхаться хочешь? - Aгa! - oбpaдовался мужик. - Hy, пошли co мной... Пришли к бабе домой. Taм - кровать и вce такоe пpoчee. - Hy, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевaется, залезaeт в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из cocедней комнаты: - Эй, Гоги, Baнo, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, тpaхаться хочет...

Сидят двое КГБ-шников дру-другу анекдоты травят. Вдруг один: -- Слушай! Расскажи мне последний анекдот еще раз, а то у меня пленка кончилась. Второй. -- Зачем! Потом у меня перепишешь.

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: "Вы что туда, срете, что ли?!"

Девочка заходит в магазин: - Скажите, y вас вчера водка свежая была? - 8-О А какая же еще? - Cтранно... А меня после пяти бутылок так рвало, так рвало...

Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?