Научитесь злиться. Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич

Способ выражения злости. Обратите внимание, как вы ведете себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости н и хороша, ни плоха, но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими. Очевидно, что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься воспитанием.

Только сумев обуздать свои эмоции, вы можете заняться самым важным в воспитательном процессе: передать ребенку четкое сообщение о том, чего вы хотите и чего не хотите.

Это ключевой момент обучения, которым по своей сути и является воспитание.

Научитесь злиться

«И чего только не наслушаешься от этих психологов!.. Кричать и шуметь – плохо, быть циничным и ироничным – опять плохо, бить ребенка – совсем плохо… Что же, в конце концов, делать?! Есть ли вообще правильный способ выразить свою злость?!»

К счастью, есть такой способ!

Лучше всего выражать свою злость так ясно, непосредственно и вербально.

Объясню:

Ясное выражение гнева – когда тому, кто вас разозлил, сообщается, и почему вы злитесь, и чего вы хотите от него добиться. «Меня очень раздражает, когда ты не берешь трубку. Я переживаю, если не знаю, где ты, а на дворе ночь. Пожалуйста, следи, чтобы телефон был заряжен, когда ты собираешься вечером выходить».

Непосредственное выражение – когда мы обращаемся именно к тому, кто нас разозлил (не срываемся на ребенка, потому что это проще, чем накричать на супруга или супругу), и не прибегаем к пассивно-агрессивным образцам поведения (ирония, цинизм, усмешки, длительное игнорирование).

Вербальное выражение намного лучше, чем побои, битье посуды, удары о стену и т. д. Когда мы говорим, человек, на которого мы злимся, быстрее поймет, чего мы от него хотим. Конечно, в таком случае нельзя никоим образом обижать или унижать ребенка. И если тон, которым вы обращаетесь к ребенку, будет жестче обычного – это нормально, это лишь подчеркивает достоверность того, что вы в этот момент чувствуете. Но хоть повышенный тон и не помешает (нельзя сказать: «Сейчас же прекрати!» – таким же тоном, как: «А ну-ка, кто будет мороженое?»), обидные слова и тем более ругательства в любом случае неуместны.

Теперь, когда мы рассмотрели, каким образом лучше всего выражать свою злость, давайте узнаем, как к этому прийти.

До того, как вы разозлитесь

«Познай самого себя». Это мудрое утверждение Сократа – альфа и омега всех остальных советов по управлению гневом. Разобраться, кто или что нас злит, почему нас это злит, чего мы хотим, какова наша роль во всем происходящем, с одной стороны, необходимое условие каких бы то ни было перемен. С другой, это уже работа, проделанная на две трети. Если мы не рассмотрим создавшуюся ситуацию, как можно реальнее оценивая при этом свою роль (темперамент, реакции в гневе, стресс, мысли-провокаторы) и роль ребенка (темперамент, возраст, влияние обстоятельств), мы не сможем сдвинуться с места в деле управления гневом. В то же время, когда мы готовы к самопознанию и возможным переменам, это значит, что самая тяжелая часть пути уже пройдена, и дальше управлять гневом станет проще.

Уменьшите стресс. О значении стресса и о его роли в подогревании злобы мы уже говорили. Итак, гнев приходит как продолжение стресса, то есть необходимо иметь в виду его совокупную силу и каждый день предпринимать усилия, чтобы свести его к минимуму. Борьбу со стрессом никак нельзя воспринимать как нечто неважное, на что никогда нет времени. Когда-нибудь такая недооценка больно ударит по нас.

Измените мысли-провокаторы. Вспомним: мысли-провокаторы и стресс – главная движущая сила гнева, они влияют на его интенсивность и как следствие – на нашу способность контролировать свои реакции. Чтобы заменить мысли-провокаторы на более адекватные, мы должны в первую очередь осознать их, а затем выбрать для типичных ситуаций свои мысли, подходящие к реальному положению дел, учитывающие влияние обстоятельств, возраст и темперамент ребенка. Изменение мысли-провокатора уже само по себе повлияет и на частоту, и на способ проявления гнева, ведь этим вы отнимете у злобы ее движущую силу. Гнев будет проявляться реже, а на смену придут умеренные реакции, которые легче контролировать.

Задайте себе вопрос: «Что нужно моему ребенку?» Правильно воспринимая реальность и меняя мысль-провокатор, мы сталкиваемся с фактом: причины поведения ребенка, которое нас злит, часто связаны с обстоятельствами, периодом развития и темпераментом ребенка. Прежде чем поддаться гневу, давайте спросим себя, что нужно в данный момент ребенку (может, он голоден или хочет пить, устал, хочет спать, заскучал, а может, нуждается в ласке и внимании). Уже тем, что мы узнаем о потребностях, скрытых за плохим поведением ребенка, и, конечно, постараемся их удовлетворить, мы сможем повлиять и на зарождающуюся эмоцию гнева, и чаще всего на поведение ребенка – и легче станет обоим.

Если вы уже разозлились

Реагируйте незамедлительно. Вспомните про эффект лавины: гнев всегда нарастает очень быстро и, чтобы с ним справиться, лучше реагировать как можно раньше. Уловите первые сигналы, которые посылает ваше тело (кровь приливает к голове, мышцы сжимаются, дыхание учащается, выступает пот), распознайте мысль-провокатор («Он это специально делает!») и тут же активизируйте работу коры головного мозга: трезво оцените ситуацию и замените мысли-провокаторы.

Дышите глубже и реже. Учащенное дыхание – один из первых признаков стресса и гнева. Часто само изменение ритма и глубины дыхания, несколько специально сделанных глубоких вдохов уже помогают успокоиться и взять себя в руки. Посчитайте про себя до десяти. Если можете, закройте глаза ненадолго. Это поможет вам настроиться на спокойствие.

Отодвиньтесь от ребенка, если чувствуете, что можете его ударить. Если возможно, уйдите в другую комнату. Вдали от ребенка вам будет проще взять эмоции под контроль. Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, его отправляют на тайм-аут. Точно так же и с вами: лучше отстраниться и не дать себе сделать что-то, о чем вы позже горько пожалеете.

Распознайте эмоцию. За гневом могут скрываться и другие чувства: страх, беспокойство, разочарование, ревность, тоска и т. д. Когда ребенок бежит в сторону проезжей части и вы в самый последний момент успеваете его схватить, скорее всего, первой вашей реакцией станет гнев, тогда как на самом деле вы испугались. Вы сможете реагировать адекватно, если четко распознаете свои эмоции.

Не воспитывайте ребенка, когда злитесь. Подождите, пока ваши эмоции улягутся, и только потом приступайте к воспитательным мерам. Нужно, чтобы вами управлял не гнев, а именно поступок ребенка.

Проявляйте эмпатию по отношению к ребенку. Представьте, что человек, которого вы любите, от которого зависите и который при этом в шесть раз выше, накричал на вас и ударил. Каково вам будет? Испугаетесь не на шутку, правда? Попробуйте вспомнить об этом в следующий раз, когда поднимете руку на своего трехлетнего малыша или когда раскричитесь на него.

Что вас злит, каких поступков вы ждете от ребенка и почему – все это вы четко должны довести до его сведения. «Я уже четвертый раз за день напоминаю тебе про мусор, это никуда не годится. Пожалуйста, встань и вынеси его!»

Не перебарщивайте с самоконтролем. Если вы разозлились, совершенно нормально повысить голос и быть жестким. Да, не следует бить ребенка и неконтролируемо на него кричать; но это совсем не значит, что вы должны быть абсолютно спокойны (или делать вид, что спокойны). Иногда дети нас злят, и наша строгая, но уместная реакция покажет ребенку: то, чего вы от него хотите, действительно важно. Это станет для него хорошей мотивацией послушать вас. В самом деле, не можете же вы фразу: «А ну-ка быстро подойди ко мне!» – произнести так же, как: «А ну-ка, кто хочет сыграть в „монополию"?»

После порыва гнева

Перестаньте злиться. Некоторые уверяют, что им трудно остановиться, когда они разозлились. Не уходите от темы, то есть не ищите повод позлиться еще. Чтобы взять себя в руки, надо понять, на что именно вы злитесь. Если ребенок разбил чашку (получил плохую оценку, ударил брата…), не пытайтесь вытащить из нафталина все, что злило вас в течение последних двух лет.