Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Успокаиваю её. Взял швабру, намотал кое как тряпку и делаю вид, что тру пол. Помогаю значит, изо всех сил. Размазываю по полу лужу воды. Говорю ей, иди полежи и посмотри телевизор. Поковыряйся в телефоне как все тётки. Займись собой и ни о чем не думай! Я мол, всё сам сделаю. И котлеты пожарю и пол помою и стирку закручу…
Ушла в комнату. Кот лёг посередине лужи и крутится. Мешает мне пол мыть. Чувствую котлеты горят. Бегу переворачивать. Как включить стиралку — ума не приложу. Много кнопок и цифр. Нажал на что-то, засыпал порошок и иду выжимать тряпку. Котлеты выключил, наверное, готовы. Выжал тряпку и вылил воду в унитаз. Кот сидит моется и удивлённо смотрит на меня. Я стою со шваброй и ведром. Вроде не сложно. Но устал, как собака. Докладываю ей, мол всё сделал, иди кушать.
Идём по мокрому и почти чистому полу на кухню. Сели за стол. Котлеты с одной стороны сгорели, с другой тёплый фарш. Рано значит, я выключил плиту. Ох рано. Пищит стиралка. Пора доставать бельё. Оперативно достаю всё и складываю в таз. Всё мятое, как из одного места. Она спрашивает, а кондиционер наливал? Пожимаю плечами. Мол иностранными языками не владею. Не хочу нарушать её временное спокойствие. Боюсь опять срыв у неё может произойти…Она указывает мне жестом на комнату. Поспешно удаляюсь.
Прислушиваюсь. Опять загружает бельё в стиралку. Опять включила конфорку. Опять наливает воду в ведро. Значит будет всё за мной, наверное, переделывать.
Лежу на диване, как мышь. Боюсь пошевелиться. Что это было с ней? Как избежать такого в следующий раз, непонятно?
Устаёт, наверное, она. На работе работает. В транспорте 2 часа едет. Дома, не присядет. Крутится как белка. И встаёт раньше нас всех на час/полтора. Помыть голову и привести себя в порядок перед работой. Всё-таки, действительно сложно женщинам, как ни крути. Наша мужская жизнь, тоже, конечно, не сахар:
*С утра морду ополосни.
*На работе с мужиками в домино поиграй.
*Вечером на диване полежи.
Прям голова кругом идёт. Но бабам сложнее. Им надо себя блюсти. На работе хорошо выглядеть. Дома порядок навести. Котлеты, стирка, глажка…, наверное, не выдержала она. Нервный срыв и кризис среднего возраста у неё.
Пойду накапаю ей успокоительного. Чтобы больше не плакала и не рвала мне сердце. Ибо даже не представляю, что было бы, если бы ЕЁ у меня не было…Надо ценить и беречь её. А то мало ли что!
Пойду ютюб посмотрю. Как правильно включить стиралку и как пожарить котлеты.
Надо разгрузить её не много… Второго такого штрафного удара по ведру с тряпкой от неё — я уже не переживу…
Степан
Зашёл в гости к соседу. Зовут его Виталик. Попросил он меня помочь вынести старый диван на помойку. Ходит он по дому в толстовке с капюшоном и в шортах. Спортивный вид и добродушное лицо. Подходим к дивану и обсуждаем как будем его тащить.
Вдруг у него из капюшона вылезает морда белой крысы. Осматривает меня своими чёрными бусинками глаз. Зевает. Виталик говорит, что гуляет с ней по квартире. Она периодически спит в капюшоне у него. Достаёт её и переносит в клетку.
Понимаем, что нужно открутить ножки дивану. Не пролезет он в дверной проём. Виталик нагибается дабы их открутить и капюшон падает ему на голову, орошая дождичком из крысиных какушек. Как будто горсть семечек высыпали ему на голову.
Виталик улыбается и объясняет: мол спит там крыса у него и иногда гадит. Ничего страшного. Вытряхнул он из капюшона остатки помёта. Подмёл их веником, и мы приступили к выносу старой мебели.
Виталик кряхтит и объясняет, что после развода с женой, завёл себе такого грызуна. А дерьма от него гораздо меньше, чем было от её бывшей… Развёлся и не жалеет. Диван этот как неприятное воспоминание о совместно проведённых годах. С грызуном ему спокойней в этой жизни. И никто теперь не отравляет его существование, чему он и рад вполне.
Я рад за Виталика несмотря на то, что голова его седая бывает иногда в крысиных какушках. Может со временем и он найдёт себе женщину, которая также разочаровалась в браке и завела себе грызуна. И будут тогда они вместе ходить по квартире с крысами на плечах.
Если так будет, я с радостью помогу ему занести в квартиру новый диван, для его новой семьи… И да, самое главное! Грызуна зовут — Стёпан.
Салон красоты
Ой бабоньки! Быть вам всем точно красивыми!
Знаю, что говорю…
Здесь вчера, нужно мне срочно заехать в налоговую. Бумажки забрать для жены.
Вокруг электронная очередь и бурная жизнь кипит среди бизнесменов средней руки. Взял талон. Осматриваюсь по сторонам.
Кругом одни дамы. Примерно половина из них — бухгалтера с квартальным отчётом и примерно вторая половина тётеньки — открывающие свой собственный бизнес.
И знаете, что интересно, все дамы — открывают не иначе, как салон красоты или ногтевой сервис. Прям мировая фэшн индустрия у нас!
Все женщины суетятся, бегают с бумажками, ругаются.
Одни Бизнесвумен кругом. Куда деваться! Все, как одна, желают оказывать услуги в сфере красоты и платить своевременно налоги. И прям вижу глаза у них горят. Смотрят друг на друга они уничтожающими взглядами:
Мол, вот у меня салон красоты с большой буквы, а у тебя дура — сраный ногтевой сервис.
У меня вертикальный солярий с музыкой, а у тебя лохмы на голове, китайский шеллак, и две девчонки из аула. И так далее.
Меряются между собой системами налогообложения и подушечками для печатей. Бабский реслинг. Любо — дорого смотреть на них.
Стою в стороне, опасливо рассматриваю впереди стоящих дам.
Про себя думаю: наконец-то вылезли мы из бараков советского прошлого, и наши дамы тоже. Покинули они ненавистные заводские столовые, фрезерные станки и деревянные счёты с костяшками. Шагнули наши дамы в новую эпоху бизнес идей.
Вон поглядите — нам всем сирым и убогим Сколково построили! Инновационная жизнь вокруг кипит. Теперь каждый имеет право на самореализацию! Женщины тоже. Реализовывают свои мечты.
Аренда подвала, парикмахерское кресло, закупка шампуня и ножниц, работница азиатской внешности, реклама в интернете, первые клиенты из числа подруг, упрощённая система налогообложения и всё.
Всё как у всех! Пассивный доход,
