Второе. Сборник рассказов - Ando Mitich
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Чего и вам желаю.
Татарская свадьба
Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.
Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних бобов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?
Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!
Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.
Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!
Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь…
Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!
Ладно родня. Но и просто приглашённые.
Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!
Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.
На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.
Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.
Спрашивает:
— Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?
Я отвечаю, краснея:
— Да. У меня только 50 долларов. Больше нету…
Он хлопает меня по плечу:
— НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё — таки. Давай сюда свой полтинник!
Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.
Он говорит:
— Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.
Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже — 5 сотенных американских бумажек!
Смеётся:
— Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю, для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.
Я ему:
— Но я не смогу отдать такую сумму!
Он:
— Ничего. Свои люди, сочтемся.
Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.
Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.
Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!
Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым". Выручил, спасибо!
Прошло много лет. Я, честно говоря, и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.
Работал в фирме по растаможке машин из Канады.
И вот в один прекрасный день, появляется "усатый тесть" на пороге нашей конторы. Он, конечно, меня не узнал, много лет прошло, но я сразу его вспомнил.
Уточняю у него — чем обязан?
Услуга по растаможке ему нужна. Стоила она, тогда кажется, 1700 дол.
Я ему:
— Сделаем без проблем. Давайте деньги и документы.
Он выкладывает всё на стол и заполняет бумаги.
Я беру его купюры и накрываю их газетой.
Говорю что-то типа: крэкс, пэкс, фэкс.
Стучу по газете.
Он таращит глаза на меня с удивлением. А я вытаскиваю из — под газеты 5 сотенных купюр. Протягиваю ему и говорю:
— А это вам за спасение меня на свадьбе вашей дочери.
Аквариум помните?..
Он удивлён и до него не сразу доходит.
Потом смеётся:
— Ааа. Кажется, припоминаю…
Лезет в карман и достаёт 50 американских рублей, протягивает мне:
— Ну тогда возвращаю.
Я категорически отказываюсь их брать и говорю:
— Это процент за пользование депозитом…)
Он согласился оставить их у себя, и резюмировал, что мол вот мы и сочлись, как он и говорил. Ибо мир тесен, как чемодан. Я и не спорил.
Делай добро, и оно обязательно к тебе вернётся…
Губы дИавола
Виктория Олеговна, в очередной раз обсуждает модный ветер, который гуляет в её беспокойной голове, со своими подчинёнными.
Мы же, робкой и напуганной кодлой, толкаемся в кабинете напротив, возле окошечка "Касса". Сегодня, слава богу, выдача аванса.
Окошко заветное пока закрыто. Разговаривать и пользоваться телефоном в коридоре запрещено. За голубчиками, получающими денежное довольствия, ведётся видеонаблюдение.
Сказал слово — штраф. Заглянул в телефон — штраф.
Служба безопасности нашего шефа, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, постоянно наблюдает за нами. Нужно беспрерывно им пополнять казну нашего производства и свести выплаты наших зарплат к минимальному минимуму.
Работники из нас так себе. Зарплаты, изуродованные штрафами, постоянно напоминают нам об этом.
Стоим серой, недвижимой тенью вдоль стены. Ждём. Деньги с минуты на минуту должны поступить в кассу. Пялимся на соседнюю дверь и слушаем тоже, вместе с её отделом, какие сегодня тревожат мысли голову Виктории Олеговны. О чём её беспокойство и бесконечная тоска? Что нового она такого узнала, что машет руками как дирижёр и взахлёб делится самым сокровенным с младшим бухгалтерским составом?
Саня "большой", молча показывает пантомиму.
Вытаскивает невидимую чеку из невидимой "лимонки", отпускает рычаг и жестом забрасывает её в кабинет бухгалтерии. Закрывает в умилении глаза и затыкает пальцами уши. Мол виртуальное поражение должно быть громким и ярким. Мы одобрительно мычим и показываем Сане большие пальцы рук.
Это пока не запрещено.
Враг по идее уничтожен, но дирижёр не унимается. Главбух явно не в себе. Её, наверное, задело осколками. Беснуется Виктория Олеговна, дай бог ей здоровья. Ругает целиком всю мировую фэшн индустрию и дом моды Славы Сайцева в частности. Она в ярости.
Мы стоим не шелохнувшись, дверь также не осмеливаемся закрыть. Можно тоже нарваться на штраф. Приходится и нам вникать ненароком, в проблемы, обозначенные этой милой женщиной с зачатками лидера маленькой общины одиноких леди где-нибудь в Вербилках.
А смысл её бурлений прост.
Соседка по таунхаусу, некая Марина,
