Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить - Дэвид Бернс

несчастным, а потом освоил технику предполагаемого удовольствия – и с удивлением заметил, что в Художественном музее Филадельфии ему по-настоящему понравилось и в одиночку. Когда я заметил, что это опровергает убежденность Джорджа в том, что ему «нужна» любовь и что в одиночестве он обречен быть несчастным, он разозлился и стал настаивать на том, что «одному быть ненормально». Я предложил Джорджу составить список преимуществ и недостатков веры в это, как в табл. 4.5. Сравнение плюсов и минусов установки помогло ему увидеть, что она иррациональна и деструктивна, какой бы чудесной, идеалистичной и полезной ни казалась. Пересмотренное убеждение показало, что время наедине с собой ничуть не хуже времени с другими, и помогло Джорджу начать жить активнее.

Таблица 4.5

Анализ преимуществ и недостатков

Убеждение: «Быть одному – ненормально».

Пересмотренное убеждение Джорджа: «Отношения с другими людьми могут быть источником роста и обмена, но наедине с собой тоже можно получить здоровый и приятный опыт».

Некоторые люди боятся обнаружить, что им на самом деле не нужен партнер, чтобы чувствовать себя счастливыми и полноценными. Им кажется, что тогда они потеряют мотивацию сближаться с другими, превратятся в отшельников. Это беспокойство иррационально: хотеть чего-либо возможно и без невротичной «нужды» в этом. Мало кто согласится с тем, что игра в теннис – жизненно важная потребность. Если теннисные корты вдруг исчезнут с лица земли, большинство теннисистов займутся другими, не менее интересными видами спорта и продолжат жить продуктивно и счастливо. Это говорит о том, что без тенниса можно обойтись, но люди тем не менее его любят.

С отношениями то же самое. Когда вы поймете, что у вас нет потребности в других людях, потому что вы и сами можете быть счастливым(-ой) и реализованным(-ой), вы все равно будете чувствовать, что отношения могут быть потрясающим источником радости и удовлетворения. Если вы найдете, с кем разделить жизнь, это даст вам уникальную возможность расти. И таких возможностей будет не меньше, а больше.

Некоторые люди любят и ценят время наедине с собой, но стыдятся этого: наша культура уделяет столько внимания радостям любви и близости, что люди, которым хорошо одним, кажутся нам ненормальными. Одну мою пациентку, Полу, беспокоило то, что больше всего на свете ей нравилось искусство. Она могла полностью погружаться в рисование, часами ходить по музеям и галереям, изучая работы великих мастеров, – и была счастлива. Пола активно встречалась с молодыми людьми, у нее было много хороших друзей, но иногда она предпочитала бывать одна – и испытывала от этого чувство вины.

Полу беспокоило, что ее подруги, казалось, слишком много думали о мужчинах и не понимали, почему она столько времени проводит без компании. Одна из подруг даже сказала, что получать удовольствие от одиночества – ненормально, что так недолго превратиться в затворницу. Пола обратилась к психотерапевту, чтобы понять, действительно ли с ней что-то не в порядке.

Чтобы помочь Поле преодолеть этот страх, я предложил ей написать небольшое эссе под названием «Как важно быть одной». Любопытно, что за несколько недель, пока девушка писала это эссе, она обручилась с прекрасным мужчиной и вскоре после этого они поженились.

Как важно быть одной (это не то же самое, что быть одинокой!)

Мне было бы одиноко, если бы я не знала, как быть одной: поддерживать связь с собой, выяснять, что мне нравится, а что не нравится, изучать и любить себя.

Этому важно учиться: именно это делает меня счастливой. Не узнав себя и не умея получать от себя удовольствие, я не смогу подружиться с другими людьми. Если я собой довольна – я останусь собой в любой ситуации.

Раньше я беспокоилась о том, что мне следует делать, о том, хорошо ли складываются обстоятельства. У меня было мало времени на себя. Я пыталась быть одновременно несколькими людьми: той, кем «должна была» быть, чьим-то идеалом (человеком, который, по моим догадкам, должен бы понравиться определенному человеку) и моим собственным идеалом (той, кем хочу быть сама). Вместо того чтобы иногда угождать хотя бы половине окружающих, я вводила их в заблуждение. Я подавляла себя, чувствовала себя раком-отшельником, который живет в чужой раковине, чтобы защитить свою тонкую шкурку. Я постоянно беспокоилась: вдруг люди узнают, какая я на самом деле, и это им не понравится?

Даже тогда я проводила время наедине с собой, но редко получала от этого удовольствие. Я говорила себе: «Быть одной и радоваться этому – эгоистично, неправильно, ты должна этого стыдиться». Да, хотеть быть одной – эгоистично, но в эгоизме нет ничего плохого, если никому не вредить. Но кому я могу навредить, если я одна. Я могу простить себя. Пойти в музей и простоять перед одной картиной 15 минут или пропустить целый зал. Или остаться дома, почитать книгу, принять ванну и сделать педикюр. Или вообще ничего не делать. Все это время я изучаю, что мне нравится, узнаю, кто я и как приятно со мной проводить время. Я могу себя с этим поздравить.

Это не означает, что быть одной – лучше или что другие люди неважны. Я ценю их мнение, время, которое провожу с ними, признаю, что они уникальные и особенные. Но, занимаясь чем-либо с другими, я тоже создаю свое удовольствие. Удовлетворение от мысли, что я могу порадовать кого-то еще, никогда не больше удовлетворения от мысли, что я могу порадовать себя сама. Я провожу время с другими не для того, чтобы получить больше радости: это дарит нам всем другую радость.

Я способна делать приятное себе, и эту способность невозможно утратить – разве что время от времени заменять чем-то еще. Я сама себе ценитель, критик, этический и моральный кодекс. Я совместима сама с собой.

Утверждения Полы показывают, как зарождалась ее уверенность в самодостаточности. Остановись ее рост на этом – и она могла бы стать нарциссичной и эгоцентричной. Но ваша вера в себя – только первый шаг к доверию и контакту с другими людьми. Нравиться себе и принимать себя – не симптом заболевания, а признак здоровья. Радость, идущая изнутри, делает нас не менее, а более открытыми любви и близости[12].

Часть III

Как выстраивать связи

Глава 5

Как быть неотразимыми

Большинство одиноких людей больше всего на свете хотят научиться секретам общения с другими людьми. Возможно, вам кажется, что для счастья и полноты жизни вам нужны лишь отношения с тем, кому вы дороги. Повторюсь, ничто не может быть дальше от истины. Если вы все еще считаете, что счастливым вас сделает кто-то другой, у вас едва ли получится применять техники, описанные в следующих главах. А если научиться любить себя, то общаться с другими людьми вам станет намного проще.

Выглядите привлекательно. Первое, что вам нужно сделать, если вы хотите больше свиданий, – постараться хорошо выглядеть. Многие застенчивые и одинокие люди одеваются однообразно и неинтересно. Это большая ошибка: так вы проецируете неуверенность в себе и низкую самооценку. Если вы красиво одеты, это сообщает окружающим: «Я желанный(-ая). Я сексуальный(-ая). Я себе нравлюсь и тебе понравлюсь тоже». Полдела сделано!

Во вступлении я рассказывал об Уильяме, который помог мне преодолеть одиночество и робость. Одним из главных его принципов было всегда выглядеть на все сто. Он вежливо заметил, что моя мятая рубашка, грязные джинсы, потертые черные туфли, белые носки и дешевая стрижка не особенно нравятся. Он отвел меня в магазин модной мужской одежды, помог выбрать несколько дорогих брюк и подходящую шелковую рубашку, заставил купить какие-то изящные итальянские туфли, ремень, носки подходящего цвета, солнечные очки, как у голливудского актера… Мне такой наряд казался нелепым, но Уильям настаивал: женщинам нравятся мужчины, одетые с иголочки, носить красивую одежду и уметь ее сочетать – очень важно. В конце