Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить - Дэвид Бернс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Глава 6
Как стать общительнее
«Где найти парня/девушку? Похоже, всех хороших людей уже разобрали».
«Только встретишь кого-нибудь интересного, оказывается, что женат (замужем)».
«Люди, которые меня привлекают, не интересуются мной, и наоборот».
Я часто слышу такие жалобы. Все они основаны на ошибочном толковании действительности. На самом деле вокруг полно одиноких, свободных и желанных людей. Где их встретить? Смотря где вы живете и что там происходит. Когда я жил в Сан-Франциско, все было довольно просто. Там хватало возможностей для встреч: праздники у соседей, вечерние школы, рок-концерты и мероприятия в общественных парках, где одинокие люди могли проводить вечера и выходные. В городах покрупнее вроде Филадельфии или Чикаго может не быть такой открытой, теплой и свободной атмосферы, как на Западном побережье, но практически где угодно можно разговориться с людьми: на улице, автобусных остановках, в лифтах и кафе, – если правильно относиться к этому. Пошаговая программа, приведенная ниже, научит знакомиться и строить осмысленные отношения с теми, кто вам нравится.
Шаг первый: учитесь улыбаться. Для начала научитесь улыбаться незнакомым людям. За первую неделю обучения вы должны улыбнуться как минимум пяти незнакомцам в день! Вы можете сопротивляться этому предложению, считая, что будете выглядеть нелепо или не сможете улыбаться по команде. У меня тоже была такая проблема. Одна моя подруга, посмотрев передачу со мной в программе «Шоу Боба Брауна» в Цинциннати, сказала, что интервью получилось отличное, но я совершил одну ошибку – ни разу не улыбнулся. Она подчеркнула: чтобы продавать книги, нужно быть притягательным. Благодаря улыбке и дружелюбию, демонстрируемому на камеру, я мог бы стать успешнее.
Я понимал, что это абсолютная правда, но… с детства цепенел перед камерой. Меня часто дразнили за косоглазие и кривую улыбку, и я так переживал, что, казалось, просто не смог бы улыбнуться через силу.
Я сразу принял решение побороть эту проблему – с помощью техники, которую я назвал «практика улыбки». Сначала я улыбался неодушевленным предметам: дверным ручкам, растениям, стульям и другим предметам в отеле, где я остановился. За 10–15 минут я улыбнулся более чем сотне предметов. Понятия не имею, хорошо или плохо выглядела моя улыбка, но, по крайней мере, я заставил уголки губ подняться. Затем я начал улыбаться самому себе в зеркалах. Выглядело глуповато, но не так ужасно, как мне казалось. Потом я пошел на улицу и начал улыбаться животным. Особенно это понравилось собакам: они как будто рвались знакомиться и с энтузиазмом виляли хвостами.
Наконец, я был готов улыбнуться людям. Я чувствовал себя как перед первым прыжком с вышки в бассейне. Я был уверен, что моя улыбка будет выглядеть странно, что люди подумают, что я полный придурок. Тем не менее пару улыбок незнакомцам в отеле я смог из себя выдавить. К моему удивлению, почти все улыбались в ответ. Потом я улыбался уже так искренне и непринужденно, что мне понравилось видеть реакцию на это. В течение нескольких следующих недель я улыбался почти всем, кого видел: пациентам, родственникам, продавцам в магазинах и т. д. Раньше я никогда не делал этого намеренно, и это казалось новой потрясающей игрой.
Напоследок я попросил моих детей и их друзей, игравших у нас в доме, подходить ко мне и просить улыбнуться – в любой момент, когда захотят, – и предложил оценить непринужденность и теплоту каждой улыбки от 1 до 10. Мне казалось, что это самая неловкая ситуация из всех возможных – и хорошая тренировка перед телепередачей. К моему удивлению, улыбки получили от 7 до 10 баллов. Это здорово подняло мою уверенность в себе, и теперь мне кажется, что я могу улыбнуться в любой момент, даже на камеру. Мне, кстати, понравилось фотографироваться – а раньше я этого боялся до смерти. Еще я заметил, что отношения с окружающими стали теплее и дружелюбнее. Думаю, если вы начнете такие тренировки сейчас, то за пару недель добьетесь похожих результатов.
Шаг второй: тренируйтесь здороваться. Как только вам станет комфортно улыбаться незнакомцам, начните с ними здороваться. За первую неделю надо поздороваться (не забывая улыбаться!) с пятью незнакомыми людьми. Это может показаться страшным, но, если пройти по улице в час пик, вы справитесь за минуту. Боитесь выглядеть глупо? Начните с тех, кого вы бы точно не захотели позвать на свидание: с пожилых людей, с детей. Это поднимет вашу уверенность в себе. Когда вы немного натренируетесь, здороваться станет привычнее и комфортнее. Можно переходить к симпатичным мужчинам или женщинам!
Когда будете здороваться, смотрите людям прямо в глаза и произносите приветствие до того, как человек пройдет мимо: тогда вам смогут ответить. Многие с удовольствием улыбнутся вам в ответ и поздороваются, но кто-то может вас проигнорировать или нахмуриться. Важно понимать почему: не все привыкли к позитивному и дружелюбному отношению. Человек может подумать, что вы обращаетесь к кому-то еще, может испугаться вашего приветствия, решив, что вы грабитель или мошенник. Однако в большинстве случаев, я думаю, реакция вам понравится и это поднимет настроение. Имейте в виду: эту технику, как и любую другую, нужно применять, опираясь на здравый смысл. На темной улице в сомнительном районе в два часа ночи, безусловно, лучше смотреть прямо и идти как можно быстрее.
Вы можете попробовать предсказать, сколько улыбок и приветствий вы получите за каждые десять попыток, а затем – посчитать, сколько человек вам ответили на самом деле. Люди с низкой самооценкой предполагают, что практически никто им не улыбнется и не поздоровается в ответ. Перфекционисты, напротив, ожидают, что все должны отвечать им тепло и дружелюбно. Обе крайности нереалистичны: скорее всего, вам улыбнется 25–75 % прохожих. Возможно, вы заметите, что получаете в среднем больше положительных реакций, когда вы сами в хорошем настроении.
Прекратите говорить: «Я не могу». Некоторые читатели сопротивляются предложению здороваться и идти на контакт с незнакомцами: «Я не могу» или «Я просто не смогу это сделать». Но это неправда. На самом деле вы думаете: «Мне не хочется это делать», «Я не хочу это делать, потому что не привык(ла) к такому и мне страшно». Проблема высказывания «Я не могу» – в том, что вы можете в него поверить и решить, что в самом деле безнадежны и беспомощны. На самом деле это не так.
Один мой пациент, 32-летний Джек, после развода мучился робостью и одиночеством, не знакомился с женщинами и считал себя обреченным на холостую жизнь. Я сказал, что один из способов познакомиться с женщиной – улыбнуться ей, поздороваться и начать беседу. Джек возмутился, утверждая, что «ни за что не сможет» этого сделать, что это просто «невозможно». Я предложил разбить задачу на несколько этапов и подумать, насколько реалистичны возражения. Он перечислил шаги.
• Заметить симпатичную женщину.
• Подойти к ней.
• Поднять уголки рта, чтобы появилась улыбка.
• Открыть рот и сказать: «Привет».
Джек признал, что мог бы легко заметить привлекательную женщину, потому что преподает в университете, но упорно настаивал на том, что физически не сможет заставить свое тело двинуться к ней и поздороваться. Эту задачу мы тоже разбили на несколько частей.
• Поднять левую ногу над землей.
• Перенести ее вперед.
• Расслабить мышцы, чтобы гравитация опустила ногу на землю.
• Повторить это с правой ногой.
• Повторять поочередно с левой и правой ногами, пока он не окажется достаточно близко к женщине, чтобы можно было улыбнуться и поздороваться.
Джек не сдавался без боя: он настаивал, что «не сможет» оторвать левую ногу от земли. Разговор продолжился.
ДЭВИД. Когда вы говорите, что не сможете оторвать ногу от земли, что вы имеете в виду?
ДЖЕК. Она застрянет. Если передо мной будет привлекательная женщина, я не смогу сделать
