Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - Гюру Эйестад

Что произошло с Маркусом? Вероятно, его доверие к другим людям было стимулировано и усилено тем, что в чужой культуре так развито благоговение перед маленькими детьми. Окруженный взрослыми, которые преклонялись перед ним, потому что он маленький, он получил богатый опыт, говорящий ему, что люди желают ему добра, что его высоко ценят. Неплохой опыт для укрепления самооценки маленького мальчика!

Все культуры, в которых почитаются маленькие дети, – носители великой мудрости: когда рождается жизнь, ее надо любить – любить потому, что она есть. Если появление маленького ребенка повсюду встречается улыбками и воодушевлением – это весомый вклад государства в укрепление самооценки представителей подрастающего поколения. Замечательно, что все маленькие дети окружаются заботой и вниманием – и те, что родились и живут в этой культуре, и гости-северяне, вызывающие усиленный интерес своей белокуростью.

Мы, скептики-северяне, можем многое из этого почерпнуть, и наше общество в целом немало приобретет, обращаясь с малышами с подобным воодушевлением, закладывая в них достоинство и самоуважение. Помните об этом, когда мимо вас будет идти маленький ребенок и неуверенно с вами поздоровается. Ответьте ему: «Здравствуй!» – и тепло улыбнитесь.

Настройка на собственных детей запускается, как правило, автоматически. Это настолько естественная составляющая поведения родителей, что мы не особенно об этом задумываемся. Настройка вплетается во взаимодействие с ребенком и происходит одновременно с уходом, игрой, кормлением и другими занятиями. Родители улавливают и воспроизводят проявления эмоционального состояния младенца – просто говоря ему «Да-а-а», кивая, подтверждая слова мимикой и жестами. Именно это дает нам представление о качестве отношений. И не без оснований, поскольку наличие этого родительского навыка не просто важно, но оказывает решающее воздействие на формирование самооценки ребенка.

Разрыв связи и ее восстановление

Наряду с умением настраиваться на ребенка большое значение имеет многообразный опыт разрыва такой связи и ее восстановления. Приведу повседневный пример такого опыта.

В гости к Бенте зашли две ее подруги. Бенте держит на руках трехмесячную дочь и «разговаривает» с ней. Малышка полностью поглощена этим общением. Между ними возникает особый диалог, в котором Бенте активно настроена на дочку. Одна из подруг рассказывает забавный случай. Все начинают смеяться, в том числе и Бенте: она слышала сказанное подругой, хотя при этом и «говорила» с дочкой. Бенте откидывает голову назад и хохочет. Она комментирует услышанное, и все опять смеются. Младенец на ее руках сперва немного пугается, затем как будто гаснет и некоторое время лежит с отсутствующим выражением лица. Затем малышка начинает ворочаться, лицо ее выражает явное недовольство, она готова закричать: «Где ты, мама? Нам было так здорово вместе, но ты вдруг просто исчезла…» Бенте замечает недовольство дочки, склоняется над ней, ловит ее взгляд и возобновляет контакт: «Привет, солнышко, тебя бросили? Да-а-а, мама здесь, мама снова смотрит на тебя…» Разрыв быстро устранен, малышка снова включилась в общение, единство восстановлено. Чуть позже все повторяется – новый разрыв и последующее восстановление.

Чему это научило малышку? Тому, что потеря контакта не опасна, поскольку его можно восстановить, мама снова вернется. Девочка учится верить в то, что все опять будет хорошо. И если разобраться, вера в то, что все опять будет хорошо, очень важна для человека. Без такой веры мы все время были бы настороже, в постоянном напряжении, поскольку общение между людьми не бывает идеальным – в любых отношениях случаются неурядицы и недопонимание. Ребенок научается справляться с недопониманием и разрывом связи: он верит, что все восстановится и вновь будет хорошо и спокойно, – об этом говорит его опыт.

Ни один родитель не настроен на ребенка все время. Нормальное взаимодействие с младенцем включает смену моментов настройки и нейтрального присутствия, когда ребенок и родитель находятся в одной комнате, но не включены в процесс специфического общения друг с другом. Такое взаимодействие вполне нормально: если происходит что-то негативное, скажем, младенец пугается неожиданного громкого смеха матери, то взрослый исправляет это, увидев реакцию ребенка и успокоив его. Разрывы связи с родителями нарушают привязанность и наносят вред самооценке ребенка, если происходят постоянно и без последующего восстановления. О нарушениях привязанности мы поговорим в следующей главе.

Настройка не утрачивает своей значимости с окончанием периода младенчества, однако она естественным образом меняет свой характер по мере того, как дети подрастают. Когда ребенок начинает говорить, настройка чаще происходит посредством языковой коммуникации.

Настройка посредством речи – слышать по-настоящему

Суть настройки, направленной на детей постарше, остается той же – следовать за ребенком, быть рядом с ним, разделять его переживания. Таким образом ребенок будет постепенно узнавать себя все лучше и лучше, станет увереннее в выражении собственной личности во взаимодействии с другими людьми. Настройка посредством речевой коммуникации происходит следующим образом: мы облекаем в слова то, что улавливаем в ребенке, а кроме того демонстрируем, что мы рядом, при помощи интонации, мимики и языка тела.

Вы все так же должны говорить со своим ребенком естественным для вас образом. Но задумайтесь: стараетесь ли вы услышать ребенка? Или же вас в большей степени заботит, чтобы сын или дочь выслушали ваши слова? «Послушай меня сейчас же, я повторяю это уже сотый раз!» Многие родители в воскресенье вечером дают себе слово, что на следующей неделе не будут кричать на детей («Я буду держать себя в руках и говорить с ними спокойно»), чтобы уже с утра в понедельник увидеть, что извечное раздражение и недовольство выбираются наружу прежде, чем все расходятся кто куда – в детский сад, в школу, на работу.

Настройка через извинение

Все родители порой срываются и чрезмерно сердятся на своих детей. Я и сама взрывалась, в действительности не имея для этого никаких оснований. У меня были внутренние причины: конечно, в тот момент я чувствовала себя уставшей и вымотанной, однако дети были в этом не виноваты. Я понимала, что веду себя неправильно, но ничего не могла с собой поделать. Спасением стало решение попросить у детей прощения. Сказать им, что это я нахожусь в состоянии стресса, а они здесь ни при чем. Сказать, что я поняла, как несправедливо вела себя по отношению к ним, огорчила их. Показать, что я прислушивалась к их чувствам (во всяком случае, после произошедшего). Компенсировать свою ошибку искренними извинениями и в то же время попробовать извлечь урок и всем вместе научиться справляться с коммуникативными неурядицами, вернуть все на круги своя.

Появление ребенка означает всепоглощающую любовь и вторжение в нашу жизнь. Дети имеют массу потребностей, и в разгар будней, наполненных работой, домашними делами и другими обязанностями и заботами, это может ввергнуть взрослого здравомыслящего человека в пучину раздражения, стресса и гнева. Особенно если мы, взрослые, никак не можем разобраться с собственными потребностями и справиться со своим стрессом. Тогда сочетание детской беспомощности и зависимости способно отбросить нас на более примитивный уровень. Когда в доме появляется ребенок, мы больше не остаемся наедине с самыми худшими сторонами своей натуры, родительство бросает вызов нашему бессилию и бередит старые раны, полученные в детстве. Нелегко должным образом заботиться о ребенке, если наше собственное детство и взросление были далеки от идеала. Но, осознавая это, мы можем разбираться в себе, работать над тем, чтобы быть большими, умными и добрыми. Дети уязвимы, но в то же время на удивление стойки: они выдерживают многие промахи своих любимых родителей, если мама и папа в общем и целом справляются со своими родительскими обязанностями, исправляют ошибки и устраняют вред, наносимый в стрессовых ситуациях.

Дети справляются с нашими промахами, если они ищут близости с нами, когда им это необходимо. Не боятся и продолжают обращаться к нам, словно возвращаясь в безопасное укрытие. Если же вы заметите, что ребенок вас боится, вам следует насторожиться и принять это как предупреждение: вы должны изменить свое поведение и манеру общения с ребенком. Вероятно, вам потребуется помощь со стороны. В любом случае ребенку нужно лишь чувствовать себя в безопасности рядом с вами, и он точно поддержит вас и будет участвовать в изменении ситуации.

В нашем доме есть много семей с маленькими детьми, и я нередко наблюдаю взаимодействие детей и взрослых в подъезде и во дворе. И зачастую поражаюсь, как много на свете талантливых мам и пап! Родителей, которые организуют свое время так, чтобы иметь возможность дойти до детского сада в темпе, задаваемом двухлетним малышом. Вот отец и сын, не спеша, словно прогуливаясь, идут и болтают о том, что занимает мальчика. А вот мать спокойно и благодушно ждет, пока ее дочь не закончит ковырять весьма занятную выбоину на дороге. Эти родители прислушиваются к ребенку и следуют за ним туда, где он находится. Это прекрасно и дает надежду на то, что растущее поколение будет состоять из людей со здоровой самооценкой.