Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей - Гюру Эйестад

В нашем доме есть много семей с маленькими детьми, и я нередко наблюдаю взаимодействие детей и взрослых в подъезде и во дворе. И зачастую поражаюсь, как много на свете талантливых мам и пап! Родителей, которые организуют свое время так, чтобы иметь возможность дойти до детского сада в темпе, задаваемом двухлетним малышом. Вот отец и сын, не спеша, словно прогуливаясь, идут и болтают о том, что занимает мальчика. А вот мать спокойно и благодушно ждет, пока ее дочь не закончит ковырять весьма занятную выбоину на дороге. Эти родители прислушиваются к ребенку и следуют за ним туда, где он находится. Это прекрасно и дает надежду на то, что растущее поколение будет состоять из людей со здоровой самооценкой.

Однако порой я невольно становлюсь свидетелем и некрасивых сцен, когда родители кричат на своих беззащитных крох потому, что нервничают сами. А все прегрешение ребенка состоит в том, что он идет недостаточно быстро. Дорогие читатели, вот что я скажу: я сама оказывалась в обеих категориях – я бывала чуткой и понимающей, а в другой раз нервничала и срывалась на крик. И мне очень пригодилась сознательная тренировка: сохранять приветливость даже в состоянии стресса. Также весьма полезны две техники слушания, которые помогают настроиться на детей постарше.

Активное слушание

Активное слушание подразумевает принятие услышанного. Вы осознанно стремитесь вникнуть в сказанное ребенком – не оценивая, не пытаясь ничего изменить. Затем вы сообщаете ему то, что услышали – таким образом, чтобы ребенок заметил вашу заинтересованность и готовность судить о ситуации с его точки зрения.

Одиннадцатилетний Юханнес: «А-а-а, у меня гора уроков, а еще на тренировку надо! И завтра у нас контрольная!»

Мама: «Похоже, надо сделать много дел одновременно?»

Юханнес: «Да. Думаю, я сначала перекушу, а после тренировки буду готовиться к контрольной». (Успокаивается и составляет небольшой план.)

Во время активного слушания мы стремимся понять, что чувствует ребенок, что он пытается выразить. Мы облекаем его сообщение в слова и произносим их вслух, чтобы ребенок имел возможность подтвердить: мы поняли его правильно. Цель заключается в том, чтобы раскрыть как для самих себя, так и для ребенка то, что он чувствует, переживает и подразумевает.

Активное слушание может быть затруднено стремлением наставить на путь истинный или разобраться в проблеме (что случается весьма часто). Разумеется, мы хотим помочь ребенку разрешить проблему, но, как правило, эффективнее начать с активного слушания, поскольку это успокаивает ребенка («Меня видят и понимают»). Тогда проще помочь в решении проблемы – или же, как Юханнес, ребенок сам может найти решение.

Но и в случаях, когда наш малыш испытывает гордость и радость, активное слушание не будет лишним.

Семилетняя Линда: «Мама, мама! Я сегодня в школе нарисовала картинку, а учительница сказала, что она выглядит так, будто ее нарисовал настоящий художник!»

Мама: «Правда? Ты, конечно, очень обрадовалась? Можно я взгляну на твое произведение?»

Эффект от активного слушания тот же, что и от настройки на младенца: вы на какой-то момент «проникаете» во внутренний мир ребенка и остаетесь там рядом с ним. Вы разделяете и узакониваете его переживания, только теперь вы используете для этого речь. Вы по-прежнему подтверждаете эмоции и реакции ребенка, чтобы помочь ему развивать самоощущение и формировать здоровую самооценку. Здоровая самооценка – это и есть контакт со своим внутренним миром и мужество, позволяющее разделить его с другими.

Если ребенок огорчен, напуган, подавлен или даже очень рассержен, в общем, если его переполняют негативные эмоции, то вам может помочь применение техники отражения.

Отражение

Отражение – это способ слушания, при котором вы повторяете сказанное ребенком, как будто вы – своеобразное зеркало.

Шестилетний Аск: «Нечестно, что ему (восьмилетнему брату) можно ложиться позже меня!»

Папа: «Ты считаешь, это нечестно, что Туру можно ложиться позже тебя?»

Аск: «Да, ведь спать неинтересно».

Папа: «Гм… тебе неинтересно спать».

Аск: «Играть намного интересней!»

Папа: «Ты считаешь, что играть намного интересней».

Аск: «Да! Давай с тобой сейчас поиграем?»

Когда применяется отражение, дети, как и Аск, нередко успокаиваются. Это происходит потому, что, во-первых, физиологическое проявление стресса уменьшается, как только ребенку помогли облечь в слова то, что кажется ему трудным, пугающим или нечестным. И взрослым, и детям полезно поговорить об испытываемых негативных эмоциях, поскольку это гасит стресс на физиологическом уровне. Во-вторых, отражение дает ребенку то, что он ищет, – подтверждение того, что его видят и понимают («Мои чувства имеют право на существование»). В таком случае детям нет необходимости что-то доказывать и проще перейти к чему-то другому: «Давай с тобой сейчас поиграем?» Недовольство по поводу режима сна забыто. И возникший у папы порыв воззвать к благоразумию сына пропадает в тот же миг.

Принцип отражения прост: вы практически дословно повторяете сказанное ребенком. Но отражению, так же как и активному слушанию, необходимо учиться. А некоторые считают неестественным повторение слов другого.

Кто-то назовет это попугайским языком. В главе 6, где речь пойдет о том, как мы можем стать безопасным укрытием, если ребенку неспокойно, мы еще вернемся и к активному слушанию, и к отражению. Мы увидим, что с их помощью мы можем понять, что беспокоит ребенка, что у него на душе. Так создается атмосфера понимания и возникают моменты душевной близости.

Но прежде мы подробнее рассмотрим другой важный инструмент осознанного родительства – круг безопасности. И как вы увидите, понятие «настройка» перейдет в следующую главу вместе с нами. Способность настраиваться на ребенка важна для понимания того, в каком месте круга безопасности он находится.

Резюме

Настройка – это следование за ребенком, в его внутренний мир, присутствие там рядом с ним.

Глава 5

Инструмент осознанного родительства: круг безопасности

Мозг ребенка – это лампа, и привязанность означает включение.

Отношения с родителями дают ребенку ответы на экзистенциальные вопросы: есть ли в этой жизни место для меня? Вправе ли я иметь потребности? Будет ли обо мне кто-нибудь заботиться? Ответы, которые получает ребенок, формируют его самооценку.

Начнем с небольшого эксперимента.

Представьте себе, что вы – новорожденный и появились на свет всего несколько дней назад. Ваше тело крошечное и совершенно беззащитное, вы даже не можете координировать собственные движения, не говоря уже о том, чтобы переместиться с одного места на другое. Вы ничего не знаете об окружающем вас мире, звуки и зрительные впечатления не дают вам взаимосвязанной картины. Вы не можете говорить, вы способны только закричать, послушавшись внутреннего импульса. Ваш мозг готов к обучению и развитию, но он незрел – вы не умеете думать (во всяком случае, не умеете прогнозировать и планировать), все ваши ощущения сводятся к самочувствию в данный момент времени. Вы умеете одно – сосать. Как только что-то (грудь или бутылочка) попадает в ваш рот, вы начинаете сосать, и тело получает питание. Но если не принимать во внимание эту способность, вы совершенно беззащитны.

В чем вы нуждаетесь, находясь в таком положении? Прежде всего – в защите. Не просто в поверхностном присмотре, а в полной, всеобъемлющей защите. Такой, чтобы вы постепенно обрели ощущение надежности и безопасности. И нет для этого ничего лучше, чем чувствовать рядом с собой большое тело, которое нежно прижмет, позаботится о тебе и успокоит. Вот в чем вы нуждаетесь – в большом, умном и добром взрослом, который заботится о вас все время, так что вы не сомневаетесь в своем праве быть зависимым – зависимым от мамы и папы, зависимым от людей рядом с вами. Когда вы почувствовали уверенность в этом («Они заботятся обо мне»), у вас возникает желание осваивать мир вокруг, пробовать на вкус, учиться новому, знакомиться с окружением. И круг безопасности вступает в действие: вы перемещаетесь между безопасностью и надежностью, которые вам дают родители, и исследованием мира, в который вы пришли.

Привязанность

Привязанность маленького ребенка к родителям – это серьезная сила, почти как сила тяготения. Это сила дана нам от природы: все дети появляются на свет с уже заложенной «программой», которая заставляет их искать защиту. Это и называется привязанностью: врожденная способность найти одного или нескольких взрослых и держаться рядом с ними, обеспечивая таким образом свою безопасность и выживание. Ребенок зависим от соответствующей программы на противоположном конце взаимодействия – программы заботы взрослого о ребенке. Кто-то должен дать ему защиту и оказать помощь. Ребенок нуждается в получении защиты и помощи, а мы должны испытывать желание дать ему необходимое. Если все идет как надо, то в возрасте приблизительно одного года ребенок надежно привязывается к обоим родителям (а возможно, и к старшим братьям и сестрам либо другим взрослым, которые за ним ухаживают) и использует их как базу для начала исследования и постижения окружающего мира. Когда у ребенка возникают негативные эмоции – беспокойство, страх, стресс, – он ищет безопасное укрытие, чтобы вновь утвердиться в наличии привязанности и получить защиту. Таким поведением ребенок словно взывает: защити меня, утешь меня, помоги мне разобраться в своих чувствах! И задача родителей – ответить, быть для ребенка большими, сильными и умными взрослыми, теми, кто способен поддержать, успокоить и стать безопасным укрытием и надежной базой.