Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Петька свет включил – дверь открылась. Все что надо сделал выйти надо – дверь опять не открывается.
– А ты воду спусти – дверь откроется!
Как только воду спустил – дверь открылась. Ну, через неделю Петьке домой надо и решил Чапай подарок другу сделать.
– Ты какой подарок хочешь на память?
– А мне, Василий Иванович, туалет твой очень понравился – такой же хочу.
Ну подарил Чапай другу своему чудо-туалет – установил Петька его у себя дома.
Где-то через месяц Чапаев звонит узнать, как его подарок...
– Знаешь Василий Иванович – подарок отличный – но так как у нас перебои с электричеством и водой, то иногда сру в спальне, иногда сплю на унитазе!
* * *Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
* * *Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
* * *По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:
– Добрый день, я корреспондент газеты «Московский Комсомолец», можно задать вам несколько вопросов?
– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
– Я вижу вы курите?
– Ну, да.
– А какие сигареты вы предпочитаете?
– Обычно «Супер».
– А сколько они стоят?
– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
– И много курите?
– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
– И давно курите?
– Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена:
– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
– Нет!
– И у вас есть небоскреб.
– Нету.
– А это – мой.
* * *Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
* * *Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
* * *Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
* * *Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина подходит мама с ребенком и просит открыть магазин, так как Рождество и сын останется без подарка. После долгих уговоров владелец магазина впускает маму с ребенком в здание.
– Вот малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!!!
Мальчик подходит к самому высокому стеллажу, показывает на самый верх.
– Вон тот барабан.
– (нервничая) Мальчик, может, ты выберешь что-нибудь другое, смотри сколько машинок, зайчиков вокруг...
– Не-а, хочу тот барабан!
Мама:
– Сын, ну посмотри: вот маленький барабан, давай его купим...
– Не-а, хочу тот барабан!
Владелец магазина идет, берет стремянку, лезет на самый верх, тянется за этим барабаном и... подает вместе с барабаном, стеллажом и лесенкой. Вылезая из-под игрушек, он поднимает глаза сначала на маму, потом на мальчика и говорит:
– Мадам, ничего личного, мальчик, е... вою мать!!!
* * *Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
* * *Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
– У меня есть только пять одной купюрой.
– Да, а у меня сдачи нет.
– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
* * *Как произвести впечатление на женщину:
* делай ей комплименты;
* будь нежным и проникновенным;
* держи ее за руку;
* внимай ей;
* покупай ей подарки;
* защищай ее;
* поддерживай ее;
* принимай ее сторону;
* утешай ее;
* терпи смену ее настроений;
* переноси ее капризы без ворчания;
* обнимай ее;
* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;
* рассказывай ее о своих чувствах;
* плачь при просмотре кинофильмов;
* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;
* удерживай ее;
* побеспокойся о ее проблемах;
* старайся понять ее;
* восхищайся ее остроумием;
* трать на нее деньги;
* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;
* помогай ей разобраться в жизни;
* ремонтируй ее электроприборы;
* выходи с ней в свет;
* положи весь мир к ее ногам;
* достань ей звезды с небес.
Как произвести впечатление на мужчину
* Обнажись;
* Принеси пиво.
* * *Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».
* * *Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:
– Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
– Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена:
