Сборник анекдотов - Виктор Линник

Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи: - Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

--------------------

У театрального гардероба жена шепчет мужу: - Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу ! - Да, но посмотри, какая шуба !

---------------------------------------------------------------

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: - По всему похоже - сегодня будет прекрасный день ! - Ну и что из этого ? - спрашивает жена. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Главврач вызывает к себе санитара:

- Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному из палаты N

45, что мы собираемся отрезать ему ноги?

Санитар хохоча:

- Чтобы заставить его ходить!

В больнице. Мужик, у которого патология, говорит другому:

- Если сложить наши яйца, то у нас с вами будет пять.

- Конечно, если у вас одно.

Операцию проводит молодой специалист

- Сестра, скальпель!

- Пинцет!

- Тампон!

- Тампон!

- Еще тампон!!!

Производя нервные рубящие удары скальпелем:

- Да ничего не получается!!!!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

- Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите

честно, что с моим мотоциклом?

Главврач интересуется у дежурного:

- Сколько смертей за ночь?

- Три.

- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

---------------

|ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ|

---------------

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной:

- Руки вверх!

Он испуганно поднимает руки.

- Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем:

- Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол!

- Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в

другой квартире.

Разговаривают два вора-карманника:

- Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы...

- А что случилось?

- вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И

что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца

перстень!

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону,

набрал номер:

- Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе

принести?

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар

"Сенаторских"!

- Сию минуту достану.

- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я

заберу вашу выручку.

- Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь

на взаимное уважение.

Жена смотрит в окно и говорит мужу:

- Смотри и учись... Живут же некоторые жены!

- Ты о чем?

- О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье

помогает снять с веревки.

- Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то

наше!

- Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

- Как - забрали картины?

- Нет, только рамы.

-------------------

|СИЖУ ЗА РЕШЕТКОЙ... |

-------------------

Тюремный надзиратель - коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже

третью ночь не ночует в камере.

- Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний

завтрак.

- Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на

десерт пудинг из адвоката.

Жена пришла к мужу на свидание.

- Как дела? - спросил муж.

- Будь спокоен, Анри! Я все растранжирила, и поэтому не осталось

никаких доказательств твоей кражи!

Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

- Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я

нашел пистолет, а в супе - патроны...

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет

губернатор!

- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

В тюрьме разговаривают двое заключенных:

- Был ли ты когда-нибудь счастлив?

- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.

- Экое счастье! Тебя же не оправдали!

- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

-----

|В ПУТИ|

-----

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая

спрашивает:

- Сколько бы вы дали мне лет?

- Неужели вам своих мало?

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?

Отвечает:

- Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.

- Мужики дайте закурить!

Бах-бум-трах-тресь!!!

- Лежу-курю...

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей

доверительно спрашивает:

- Скажите, вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец.

Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь

вы все же еврей?

Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:

- Да, да, я - еврей!

- Странно... Вы так похожи на японца!

В поезде:

- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час

назад моя жена упала за борт.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

- Сейчас бы женщину.

Второй:

- Погорячее.

Первый:

- Да, и поджаристой корочкой...

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит

контролер и делает ему замечание:

- Мосье, высовываться из окна запрещается!

- Hу, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!

- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер,

удаляясь.

- Вот только если вы своей головой повредите встречную

электричку, вы за это заплатите!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек

и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже, - отвечает молодой человек.

--------------

|О МОЛОДОЖЕНАХ |

--------------

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

горошины, а жена ни одной.

- Неужели ты мне не изменяешь?

- Hу почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Муж спрашивает у молодой жены:

- Hе пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!

Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех

добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у

меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я

этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на

креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый

детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного

столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя,

дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в

правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе,

не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед

зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

нравится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи

что-нибудь! Hу, подай хоть признаки жизни...

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

- Только у нее?

- Hо ты же знаешь, что я диабетик.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Hу как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни

разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

- Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты

приготовила, я съел сам!

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

удивлением ее разглядывает.

- Таня, а почему у тебя пупка нет?

- А в общежитии стерся.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

- Как уже?

- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!