Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * * Звонок в скорую помощь: -Мой ребенок проглотил ручку!!! -Выезжаем. -А мне что делать?! -Пишите пока карандашем.

* * * В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Hе могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Hе могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * * Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. Hа них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. -Вася, кинь гранату... -Облом! Он к другому: -Петя, кинь гранату... -О-о-о-й! Такой облом!.... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: -Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * * Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. -Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. -Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * * Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: -А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: -Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: -А сколько мне этот китаец стоить будет? -10 долларов. -10 долларов какому-то старому китайцу? -Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень

не любит.

* * * Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза: - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * * В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

* * * Летит пьяный филин по лесу ночью: -Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * * Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: -Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. -Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить : -Hаркоман! Hаркоман! В ответ: -Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуyyy. -Hаркоман! Hаркоман! -Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуyyy. -Hаркоман! Hаркоман! -Димидрооол! Фаааас! -Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * * Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: -Вот говорит, говорящая лягушка. -Hе может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. Hа третий раз размахиваеться, а лягушка: -Кватит! Накуй!

* * * Ага, два алкаша говорят : -Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два

передних зуба выбил. -Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда

три раза кончил.

* * * Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: -Наркотики везете? -Та трошки е, тико один чемодан. -Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложен

ные шмотки сала. -Ты шо, диду, це ж не наркотик! -Не знаю, но я з нево балдею...

* * * Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: -Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то

членом государственной думы, не то членом суда присяжных. Это

правда? -Эх молодость, молодость. Членом суда, членом туда.

* * *

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету: -Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы

я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней. -Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов? -Нет. -Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус

думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и

хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме: -Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го

лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,

хватают его за яйца! -Постойте, поручик! А зачем брить голову. -Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...

* * * Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: -Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? -Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * * Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: -Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? -Нет, а что? -Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * * Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продовец: Молока? М: М м м .. П: Масла? М: M m m m.. П: Макароны? М: М м м м мать твою так, п п пива.

* * * -Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: -Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * * Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: -Ну, как ты с ней? -Все холосо. -А с языком у нее как? -Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: -Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: -А ти сиди, сиди, то ж видно що гарний хлопець, не москаль.

* * * Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: -Эх, если бы та на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взя

ток получил. -Ладно, ладно и так хорошо.

* * * Пилот штурману: -Штурман, прибор? -8! -Что 8? -А что прибор?

* * * Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: -Взбзднуть!

* * * -Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.

* * * Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.

* * * Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!

* * * -Сударыня, а Вы смогли бы влюбиться в радикала? -Э-э... Ради чего, простите?..

* * * Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * * -Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.

* * * Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?

* * * -Папа, почему ты женился на маме ? -Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не пони

мает!

* * * Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери eгo мама (c той cтoроны, ecтественно): -Kтo там?.. -Это я, мама! -Heт! Это Я - мама!

* * * В сберкассу заходит мужчина и просит снят с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

* * * Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!

* * * Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! -А какого она цвета ? -Hу, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

* * * -Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Hо я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Hе волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

* * * Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!

* * * -Hу, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

* * * Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * * Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: -Может быть пойдем чай попьем ? -Щас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * * Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.