Сборник анекдотов - Виктор Линник

* * * а стройке прораб напутствует молодежь " Если приедет комиссия , чтобы не произошло, делайте вид, что так и должно быть " у вот значит приехала комиссия принимать объект, ходит, смотрит. Вдруг ни стого ни с сего обрушивается одна из стен объекта. И тут один молодой рабочий с радостным выражением лица, смотрит на часы и объявляет : " 9:30 , точно по графику "

* * * Встречаются два друга француза. И один другому говорит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. >8-( )

* * * Два друга любили друг другу расказывать сны. И вот встречаются они однажды, и говорит один другому: - Вот сегодня ночью мне приснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич вокруг пальмы, кокосы-красота. Другой: - А мне тоже сегодня приснился сон, будто я прихожу к себе домой, а на одной кровати лежит голая Шарон Стоун, а на другой Ким Бессенджер. Смотрю я и не могу выбрать. Так и провел все ночь. Первый: - Ых ты, надо было мне позвонить. Второй: - Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-( )

* * * Приходит к однажды сексопатологу мужик. Мужик: - Помогите доктор. Вечером когда ложусь спать с женой кажется что кто-то причется под кроватью. Смотрю под кровать, никого нет , но кажется что кто-то прчется теперь на кровати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кровать то на кровать. Помогите. Сексопатолог: - Вам необходимо пройти трехмесячный курс лечения и психогипноза. Это будет стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и приходите снова к нам. Мужик: - Хорошо, доктор я подумаю. Прошел год, а мужик так и не пришел. Встречаются как-то случайно на улице. Сексапотолог: - Hу как вылечились ? Мужик: - А як же, и всего за 25 руб. Сексапотолог: - Позвольте поинтересоватся как ? Мужик: - А мне мужик с работы посоветовал отпилить ножки у кровати. >8-( )

* * * Звонит как-то один мужик Кашпиловскому: - Помогите. Ночью мне снится будто я вручную толкаю целый состав от Москвы до Хабаровска. И за ночь так устаю, что даже не могу идти на работу. Кашпировский: - Даю вам установку толкать состав до Ленинграда. Спите спокойно. Через три месяца другой звонок Кашпировскому: - Помогите. Ночью мне снится будто передомной десять голых женщин и все хотят мну. За ночь я так изматываюсь удовлетворяя их, что не могу идти на работу. Кашпировский: - Даю вам установку на пять женщин. Спите спокойно. Мужик: - Лучше на две, а то мне еще состав до Ленинграда толкать. >8-( )

* * * Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день? Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела... М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!

* * * Приходит в класс новая учительница и спрашивает: -Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять крокодилов и три бегемота ? Встает Вовочка и говорит: -Двадцать два. -А как ты догадался ? -А мне вот одинадцать лет, а каждое утро когда меня отец будит говорит "Вставай полудурок".

* * *

Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была". Голос с галерки:

- Вот, б@#$, память какая!

Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичек из соседнего купэ костылем - шварк! Грузин:

- Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!

* * * - Здравствуй, Вано! - Здравствуй, Гиви! - Вано, хочэш - басня расскажу? - Вай, Гиви, расскажи. - Жил-бил... этот... адин птица... как его... - Арол? - Нэт, не арол. Такой малэнький... как его... - СорОк? - Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^@но клевал, "Kaр!" кричал... - ВарОн? - Дa! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий

мужчина... этот... как его... - Сталин? - Нэт, не Сталин - эшо болшэ... - Лэнин? - Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают... - Бог? - Дa! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его...

такой знаэш - такой ванючий... - Х$й? - Нэт, такой... этот... с диркой... - Пи#$a? - Нет... из малакa дэлают, нa базар продают... - Сыр? - Дa! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез

нa... такой балшой... стоячий... - Х$й? - Нэт, такой калючий... - Ежик? - Нет, такой... зеленый... - Кактус? - Нэт, такой... в лес растет, пахнет... - Елка? - Дa! Елька. Залез нa елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый... - Штирлиц?! - Нэт, такой мохнатый... - Мышь?! - Нет, такой рыжий, бабам нa варатник палто дэлают... - Лис?!! - Дa! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a! елька, и говорит,

"Варон, скажи 'Kaр!'". Варон и гаварит "Карр!". Сыр упал под елька,

лис сыр схватил, быстро темный лес бежал. - Hу, и что????????!!!!!!!!!!! - Kaк - что? Навэрно - чай пить хател...

* * * Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М). (А) : Мойша,а Гоги спал с твоей женой. (М) : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.

* * *

приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит: -Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне теперь хорошо... (продолжает вилять задницей) Доктор спрашивает: -А почему вы так крутите задом? -А это я жвачку жую!

* * * Встретились два мужика: - Чей-то я давно тебя не видел! - А я в Аравию ездил! - Ну и что там есть интересного? - Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок... - А еще что? - Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды... - А суть-то в чем? - А ссуть они в песок!!!

* * * Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:

- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * * Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеваный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,

а тут мужик на меня повис и весь мундир

обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но

удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин.

А то он вам еще и в штаны насрал !

* * * Идет по лесу слон. Навстречу - муравей : - Ты, слон, туда не ходи. - ?? - Там наши дерутся !

* * * Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни

люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !

Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ? - Мишок золота. - Ты що, здурив ?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

* * *

Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.

Приезжают менты,а брать то уже некого.

Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,

ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.

Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули

и вопросики ему значит задают:

-Где жемчуг?

-Незнаю.

-Где жемчуг?

-НЕ вижу!

-ГДЕ ЖЕМЧУГ?

-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?

-ГДЕ ЖЕМЧУГ?

-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите

другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!

Едет,значит,водила по горной дороге,вдруг его стопарит статный горец с ружьемну прям как с картинки вышел(крутой тобишь очень),вытащил водилу из машины и говорит ему: -Дэлай онан@зм -?! -Я сказал дэлай! Hу ничего не поделаешь-пришлось сделать -Дэлай еще Hе смотря ни на что пришлось делать еще раз -Дэлай опять онан@зм Hа последнем издыхании кончил в третий раз Грузин оборачивается к кустам и говорит: -Сэстра вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до города!

------------------------------------

Торгуют на рынке двое - (А)Армянин и (Г)Грузин. Стояли, стояли, вдруг (А) говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) ???????: - :-( (А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) ???????: - 8-( (А) : - А армянэ лючьше, чэм грузыны! (Г) : - Ну чэм, чэм лючьше?????? 8-0~ (А) : - Ч?м грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить то будем? - спрашивают рабочиее. - Вытрезвитель! _______________________________________________________________________________

Жена у мужа спрашивает: "дорогой почему у тебя такие большие глаза?" Муж говорит "Мама говорила, что я в детстве много плакал" Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал " :::)

------------------------------------

(М): Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер (П) плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. (М): Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! (П): А по низшему мы на морду плюем...

------------------------------------

Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет: - Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички.... - Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!

------------------------------------

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.