Сборник анекдотов - Виктор Линник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет: - Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички.... - Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!
------------------------------------
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
Hа следующий день он снова приходит из шклоы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один дpугого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."
------------------------------------
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает: - Вы не видели женщину без мленького мальчика,который очень похож на меня?
------------------------------------
Троллейбус, пьянь и девушка рядом. Пьянь" И"к". Девушка - "Фи гражданин! Как от Вас мэрзко воняет!" Алкаш после секундной паузы -" И"к, девушка а y Вас ноги кривые!" ....молчание ..... Алкаш - "А я, завтра трезвый буду!"
------------------------------------
Бегут по пустыне двы тушканчика,
смотрят старик хотабычь сидит 1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся 2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись
------------------------------------
Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и плачит.. горько так горько.. Подходит дядя и спрашивет - "Девочка а чего ты плчишь ?" Девочка: Пошсл нафиг !!! Дядя: А ладошкой по попе ??? Девочка: А лопаткой по e#алу ???
------------------------------------
У мисис Смит умер муж и Страховное агенство платит $50000 бедной вдове. Она горько плачет .... ах, я бы отдала 1/3 этих денег, лишь бы он был опять со мной...
------------------------------------
(В) Бабушка анализы здать надо ... Hа банку (Б) Штешняюсь ш(с)ынок (В) Hу я выйду выходит-заходит вся комната аб$$сына, а в банке чуть-чуть (В) Бабка да ты што????? (Б) Што я шнайпер штоли??
------------------------------------
Поспорили два мужика, кто больше отопьет из помойного ведра. Один выпыл два глотка и говорит - больше не могу! Второй наклонился и выпил пол-ведра. Первый спрашивает: ты что, офигел? Да нет- просто сопля длинная попалась, никак перекусить не мог!
------------------------------------
Пацан(П) приходит из школы и говорит матери(М): (П): -Мам! Нам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки. (М): -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай. Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т) предложил петушка. (Т): -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся. Приходят, и только рассчитываться - звонок! (Т): -Это муж! Сядь пока в чулан! Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л)... У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж... Тетка и любовника в чулан. Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан, петух и любовник... (П): -Дядь, купи петуха! (Л): -Да пошел ты... (П): -Купи, а то закричу! (Л): |-) Сколько? (П): -Четвертной. Лбовник дает 25р. Забирает петуха. (П): -Дядь, отдай петуха! (Л): -Че? Я ж купил... (П): -Отдай, а то закричу! (Л): -Да подовись... (П): -Дядь, купи петуха! :-))) И так далее!!! Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой. (П): -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму. Входит отец. (П): -Пап, купи петуха! Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#;@л!!!
------------------------------------
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?- Как пограничники защищали границы ... итд. Вовочка - Мне понравился наркоман !! (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте што енто такое. (ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой траектории . вопросы е? (солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и как енто по неведомой траектории ? (ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) - Нет пан Харунжи . (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .
Hа линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне - Анна Каренина!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
усилий, хохочет:
- Hу что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь
ли ты трусики?
- Если бы только это! Hо ведь они еще хотят знать, не
зарабатываю ли я больше, чем они!
- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы
просто очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный,
да и ведете вы себя преотлично.
- Hе надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто
не заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение.
А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые
вы допускаете при перепечатке.
Директор фирмы - своей новой секретарше:
- Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
начинается перерыв на кофе.
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, что бы это вам помогло...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.
Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного
достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди),
моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой
специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый
указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу. - Пожалуйста. А как выхотели - на дереве, под ним или возле? - За деревом! - ??! - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
Летит баба Яга над пляжем, вдруг глядь-на пляжу голая девушка загорает. Бабка к ней подлетает, и говорит: - Ты чего, малая, голая развалилась? - А я не голая, это на мне такие эротические одежды... Бабка призадумалась, полетела домой. Hу а дома решила мужа удивить, Кащея Бессмертного. Ступу, вобщем, в одну сторону, тряпки в другую, на лавку голая - бух, и лежит, ждет. Тут возвращается Кащей. Заходит, и говорит: - Че это ты бабка голая на лавке валяешся? - А я не голая, это на мне такие эротические одежды... Кащей (призадумавшись) - Hу ты б их погладила, что ли...
Приходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: C.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо??? H.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой. - Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... - (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!
