Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение - Олеся Сергеевна Галькевич

Мы не знаем, что кто-то или что-то есть, чтобы нам помочь. Мы даже не знаем, нужна нам помощь или нет. Нам просто дискомфортно. Нас, одним словом, колбасит.

Мы не можем встать, сесть, перевернуться на бочок, сползти с кровати, пойти на кухню или дать кому-то по башке, потому что нам плохо. Вдруг полегчает, если вывалить свою агрессию? Но нет. Мы - как овощ. Маленький кабачочек в пеленках.

Фактически нам просто плохо, и мы это ощущаем как некий дискомфорт.

И начинаем выражать этот дискомфорт так, как можем.

Как же мы можем?

Криком. Попискиванием. Скривлением лица типа «фу-фу-фу, мне плохо, надо бы что-то изменить». Кому это надо делать - непонятно, что делать - непонятно. Мы просто показываем.

Мы орем в мир, что у нас «что-то не то ».

И вот, случается некое чудо!

Что-то или кто-то (ведь мы еще даже не можем понять, кто это и что это) делают что-то с нами (для нас), и нам становится хорошо.

То есть кто-то гигантский подходит к нам, гладит нас, дает что-то пососать, прижимает к чему-то теплому и большому. И мы синхронизируемся с внутренним состоянием другого. Нам перестает быть дискомфортно, мы начинаем чувствовать, что нам «как-то... хорошо».

Однако бывают другие варианты. Мы зовем, показываем, что нам плохо.

Но никто не приходит, ничего не случается, чуда нет. Что происходит с нами? Усиливается «плохо». Добавляется что-то посильнее чем «что-то не так». И это - страх. Даже ужас, что я сейчас умру. Что сейчас произойдет что-то страшное. «Нафига я сюда родился» — пусть мы еще не способны мыслить, но ощущения именно такие.

Итак, плохой вариант номер один: я кричу в мир, а мир не откликается. Миру пофиг на меня. Он безразличен. Он безразлично смотрит на то, что я «почти умираю». Ведь если нет еды и нет теплоты и я — овощ в пеленках, то я очень скоро умру.

То есть весь мир безразличен к нам. Мы полностью одни, и никто не придет. Никто не поможет. Представьте ужас таких ощущений чисто на телесном уровне, когда единственное, что ты можешь, это кричать.

А вот плохой вариант номер два.

Мы выражаем, что нам плохо. И кто-то приходит. Но как-то так делает, что нам не становится хорошо.

Не прижимает к теплому, не дает ничего пососать, а, например, мы слышим какую-то интонацию, какие-то звуки, которые еще больше усиливают наше «плохо ». И мы заходимся в крике.

Нам было плохо , а сейчас стало еще хуже . Такой себе мирок.

Иногда после этого мы слышим еще более ужасающие интонации в звуках, которые исходят от какого-то гигантского существа, которое подошло к нам. Конечно, после этого мы вопим еще более истерично. Ведь мы в полном ужасе.

Или даже этот гигантский другой может прижать нас к чему-то теплому, к себе. Но внутри у этого гиганта клокочет сердцебиение, все тревожно, нет баланса и гармонии.

Мы пока еще не знаем, как отстраиваться от чужих эмоций. И хорошо, если к тридцати годам узнаем и освоим этот навык, а пока мы овощ. Мы автоматом вбираем в себя состояние важного другого. И мы тоже не успокаиваемся. Нам продолжает быть плохо, даже когда нас обняли, взяли на ручки и прижали к теплой груди.

А ведь бывает еще хуже, когда взрослый не просто не успокаивает нас, А выражает какую-то агрессию, кричит, трясет.

Мы не можем это осознать, мы не можем отрефлексировать и сделать для себя вывод, что мы больше не будем общаться с этим противным человеком. Ведь он нам не помогает и слишком токсичный. Он только забирает все наши силы и ухудшает наше состояние. Мы не в состоянии оградить себя от такого участия, ведь помните, мы все еще в состоянии маленького беспомощного кабачочка. К сожалению, мы можем только принимать в себя еще большее беспокойство.

В первом случае у ребенка формируется бессознательное, базовое на уровне ощущений и абсолютной веры, чувство, что нормальность — это когда я выказал «мне плохо», а мир откликнулся и успокоил меня. Что-то сказал, что-то сделал, и мне стало хорошо. Обо мне позаботились. Мир заботится обо мне.

Милота. Мимимишность про котяток, которых всех разобрали по домам (а не по приютам) и у всех хорошие хозяева которые дают корм, носят воду и гладят!

Если у вас такая детская история, то, чуть-чуть повзрослев, вы будете верить, что мир это не адское место, где все вас только кидают и нужна вечная борьба. Мир — отличное местечко, уютное, душевное, в нем хорошо и спокойно, достаточно безопасно. Более того, нормой является именно то, что мы можем спокойно выразить какую-то потребность, и мир откликнется на это! И откликнется не каким-то непонятным действием в ответ, типа раздражения, обесценивания, угрозы, а спокойным вопросом: «Что ты хочешь? На, возьми, конечно, без проблем».

У ребенка из первого случая именно это будет нормой в отношении к миру и ожиданиях ОТ мира к себе. Представляете? Да, так бывает.

А сейчас очень-очень важное!

В дополнение к тому, каким мы учимся представлять себе мир, у нас еще формируется ощущение от самих себя. И вот как.

Ощущение о том, какие мы, наши чувства о себе, не словесные знания о себе, а именно ощущения — какая я, чего я достойна, что мир чувствует в отношении меня — формируются, исходя из того, какие отклики