Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение - Олеся Сергеевна Галькевич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Вот какая.
Если мир (те кто рядом) реагирует на нас раздражением, то мы делаем о себе выводы, что мы достойны раздражения, мы именно те, кто вызывает раздражение у других людей. Мы ж не знаем какие мы. А тут все важные вокруг подходят к нам и транслируют «фууу». Так мы начинаем понимать что мы - «фууу».
Внимание вопрос: а кто является миром для младенца? Правильно, поначалу родители и есть весь мир!
Ведь когда мы маленькие, ну, например, в две недели, нас ведь никто не одевает в костюм и не выводит на поводке на улицу, чтобы нас все видели (например, толпы, проходящие мимо нашего дома или люди, ждущие на остановке автобус)? Нет, нас оберегают, никому особо не показывают. Нет даже и десятка людей, кроме родителей, кто был бы допущен к нашему телу настолько близко, чтобы стать «значимым взрослым ». Нет, мы лежим в колясочке с закрытыми шторками. И все, кто мимо идет и сует свой нос в колясочку, получают возмущение или мощную агрессию в ответ от мамочки рядом с коляской !
Мы один на один с этими монстрами богами, родителями, которые о нас заботятся. Мир = родители. Их отношение = наше ощущение о том, как мир относится к нам. Поначалу мы вообще не понимаем, что эти два «товарисча» — это ро-ди-те-ли. Нам невдомек, что в мире есть еще миллиарды других людей.
Родители - все, что у нас есть. Они приходят, улыбаются (или нет), дают молочко (или нет), кладут спать (или трясут чтобы мы заснули. Странные). И через них мы узнаем, какой мир и какие мы сами.
Если мир и родители на невербальном уровне реагируют на меня агрессивно, у меня формируется такое мнение о себе, что я (именно я) — такой, что вызываю злость других людей. Это я своим поведением вызываю в других людях злость, агрессию на себя. Я плохой.
Если родители реагируют на меня безразлично или их внимания, присутствия просто недостаточно, я сделаю вывод о себе, что я ничто. Я никакой, меня почти нет. Либо что я недостоин того, чтобы мир обращал на меня внимание. Я серая мышь и ничего собой не представляю. Ведь безразличие других людей — это нормальное, правильное отношение ко мне.
То есть мы сначала чувствуем на уровне ощущений что-то в отношении себя. Еще до того, как у нас появляются способности понимать слова, речь и формулировать мысли.
И потом на основании этого отношения к себе у нас автоматически формируются ощущения о себе, какие мы.
При этом у нас еще нет слов. Это довербальный период развития. Поэтому с этим так сложно работать, даже когда мы уже взрослые и даже в личной психотерапии. Нет слов, нет описаний. Есть только мутные и часто мучительные дискомфортные самоощущения.
Но в то же время они очень понятны. У них такое послевкусие, что там прекрасно понятно, человек я или тварь дрожащая. И как надо ко мне относиться.
Эти самоощущения мы и несем с собой по жизни.
А теперь чуть отдохнем. Вернемся к нормальному типу привязанности. Это когда я ору или выражаю, что мне плохо, показываю свои базовые потребности, а из мира приходит чудо. Приходит кто-то, делает то, что мне надо. И я успокаиваюсь. И это правильно.
Что я почувствую о себе в результате такого детства?
Да-а-а! Я почувствую свою значимость для этого мира. Какие выводы я сделаю о себе? Наверное, я бог. Как котик, помнишь, из анекдота про котика и собаку? Вот что я буду чувствовать о себе!
Я буду базово спокойна. Я буду знать, что, если мне плохо, мне точно удастся успокоиться. Сначала мне кто-то поможет, а потом по этому же примеру я буду помогать себе сама. Я буду заботиться о себе так же, как обо мне заботились в самом начале. Это - норма. Так — правильно. Мне плохо, и я что-то делаю в ответ на свое «плохо». Напрямую удовлетворяю свои потребности.
Вот где ключ к любви к себе и к адекватной заботе о себе. Таким людям не нужно рассказывать, как заботиться о себе, как выражать любовь к себе. У них это в автоматическом поведении.
Они и сами это знают, они это чувствуют, у них это в норме. Да, у них тоже есть внутренний критик, но он не обесточивает их , не ставит подножки так, что они на несколько дней падают в безверие и бессилие.
Ну и хватит о хорошем. Где хорошее и где мы, да?
Все остальные варианты теории привязанностей — это про нас с вами. Потому что, если у вас все было хорошо с привязанностью в детстве, вас не интересовала бы тема самоотношения и самооценки. Если бы у тебя была здоровая привязанность, вряд ли бы ты читала именно эту книгу про самоотношение. Печально, но большинство из нас несут по жизни последствия не совсем теплого отношения к себе в раннем детстве. Обернем это в такую приличную формулировку.
Итак.
Что у нас с вами в норме? У нас с вами в норме «я зову - ко мне никто не приходит», «я зову - ко мне приходят и делают мне хуже» или «я зову - ко мне приходят, но я все равно ничего не чувствую, не чувствую успокоения, не чувствую безопасности».
Или, например, ко мне «когда-то кто-то приходит, а когда-то не приходит, и я не знаю, как мне себя вести, чтобы ко мне гарантированно пришли». Я вообще не понимаю, что происходит в этом мире, можно ли хоть как-то получить здесь то, что мне нужно.
