«Я – АНГЕЛ!». Часть вторая: «Между Сциллой и Харибдой» - Сергей Николаевич Зеленин

Ну, что делать? Естественно, обратился к местным эскулапам…

Доктор Ракушкин сперва заболтал меня разговором на совершенно отвлечённую тему, а затем на повторный вопрос — видимо забыв суть дела, с довольно умным видом:

— Ну-с голубчик, всё что я могу Вам посоветовать — обильное питание, полный покой, и…

Я ответил словами Александра Блока:

— «Покой нам только снится»!

Не дослушав его «мудрых советов», аки «степная кобылица» — я рванул «на дальняк» так, что в ушах засвистело. Ибо, на «днище» давило конкретно.

К фельдшеру Казаринову я не пошёл — по-стариковски интуитивно решив, что окромя деревянного «чопика» в задний проход, он мне предложить ничего не сможет.

Как мне уже было доподлинно известно, пилюли, микстурки и прочие порошки, в Ульяновке как и полагается продавали в единственной аптеке на улице Ямской. Предварительно хорошенько прос…равшись — чтоб на дольше хватило «запаса прочности», я вприпрыжку побежал в двухэтажный домик — на первом этаже которого было непосредственно само учреждение, а на втором — жил сам аптекарь с семьёй.

Заставши всё благородное семейство на первом этаже — занятых изготовление сладкой, но побочной продукции и, забыв поздороваться, протягиваю ворох тогда ещё ходящих совзнаков — оставленных Отцом Фёдором «на пожарный случай»:

— Дайте мне таблетки от живота… Срочно!

Аркадий Вениаминович, с коим ещё не был знаком, ибо в отличии от других представителей ульяновской интеллигенции — он был постоянно в хлопотах-заботах и ни разу с «визитом вежливости» не посетил дом Отца Фёдора.

Ибо, «крутился».

Под хихиканье разновозрастных дочерей, он — сперва окинув меня с ног до головы пристально-цепким взглядом:

— Таблеток от живота не бывает, молодой человек. Но если полчасика подождёте, могу изготовить вам микстурку от диареи.

— «Микстурку»? На фиг! Дайте мне порошок активированного угля, да я побежал.

Где-то, по-моему — в одном из попаданческих произведений прочёл, что в эти времена — активированный уголь продавался не в форме таблеток, а в виде порошка. Да, мне — не один ли хрен?

ОХ, ЁЁЁ…

На «клапан» снова давит!

СЧАС!!!

— … Извините, какой порошок[1]?

— Порошок активированного угля. Чёрный такой, разве не знаете?

— Ну не белый же, ежели «уголь»… Нет, я даже не слышал про такой, — в рассудительном голосе аптекаря явная проф- заинтересованность, — а Вы откуда про такой порошок знаете?

Под усиливающееся давление «снизу», лихорадочно соображаю:

— Так я это… Когда в плену у поляков был… Этаво таво… Таким порошком американские врачи из «Красного креста» нам голодный понос лечили. Видите ли, если полгода подряд жрать одну лишь гнилую брюкву… То «стул» — нормальным быть не может в принципе!

Аптекарь серьёзен как протестантский пастор на отпевание усопшей британской королевы, внимательно рассматривая моё лицо:

— Так Вы — Серафим Свешников, сын нашего батюшки?

— Ага… Он самый!

Изумлённо:

— Ты посмотри мать, как Серафимка-пострел повзрослел, как изменился — прямо не узнать!

Та, вздохнув, перекрестившись и внимательно присматриваясь:

— Как жаль, что матушка Прасковья Евдокимовна не дождалась сыночка… Действительно — как совсем другой человек, стал Серафимушка!

Потупив взор, чтоб не выдать себя глазами:

— И не говорите… Родной отец признал с трудом.

Познакомился со всем семейством, ахи, охи, анау-мынау и, следующим был чисто профессиональный вопрос:

— И как? Помогал активированный уголь Вам и другим бедолагам?

— Ещё как! Правда после этого случился запор на месяц, а затем — с год «ходил» чёрным-чёрным, как африканская ночь, «стулом».

Девчонки хихикают и «стреляют» глазками в сторону засранца, их мать недовольно морщится. Аптекарь задумчиво на меня глядучи, вопрошает:

— И чем же и, как «активируют» этот самый «активированный уголь»?

Его ученик заметно «настораживает» ухо — любопытный парнишка, толк с него будет. Если чего не вытворит, конечно.

Морщу старательно лоб, будто вспоминаю:

— Было дело — подслушал…

Однако, я уже на «низком старте»:

— … Потом расскажу, а пока готовьте свою «микстурку» — через полчаса ещё забегу!

Дочки, уже в открытую ржут, строгая мамаша-аптекарша — сама улыбаясь, раздаёт им звонкие подзатыльники:

— А ну-ка угомонитесь, охальницы!

Аптекарь, мне уже вдогонку кричит и затем обращаясь к своему ученику, почти зятю:

— Это мы сейчас… Артёмка! Ты не забыл рецепт?

— Нет, не забыл, Аркадий Вениаминович — как «Отче наш» помню…

* * *

Ну, что ж?

Спасение утопающих — дело самих утопающих. Если человек дожил до сорока и не стал сам себе доктором — он безнадёжный идиот. Я дожил «там» — как бы не до семидесяти и, особых оснований считать себя идиотом — до сих пор не имел.

Спустя какое-время заполучив заветный пузырёк с «микстуркой» от лютой диареи, а апгрейдил её обыкновенным древесным углём — найденным в куче старой золы и затем подручными средствами растертым в порошок.

Не знаю, что помогло — сама микстурка, «неактивированный» — но всё равно обладающий хоть какими-то абсорбирующими свойствами уголь, или просто — время мне пришло выздороветь. Ведь, как уже рассказывал, мой прошедший полное обновление организм — не только цеплял любую местную инфекцию, только в путь… Но и так же быстро, буквально в течении несколько дней — справлялся с ней, обзаведясь стойким иммунитетом к данной конкретной хвори.

Однако, за месяц с чем-то своего вынужденного «больничного», я узнал что диарея или обыкновенный понос по-простонародному — это просто «Бич божий» для хроноаборигенов!

Конечно, с дизентерией, холерой, чёрной оспой, сыпным тифом или не приведи Господь — с бубонной чумой, не сравнить… Однако, те собирают свою «жатву» человеческими смертями в периоды сравнительно редких эпидемий, а диарея — всегда, постоянно и регулярно.

Сколько всего смертей — особенно среди детей, по всей России в год? Ещё приплюсовать всевозможные «побочные» летальные исходы, то думаю — довольно шокирующие цифры.

Предположим, организм и без того ослабленный плохим питанием — дополнительно изнуряется диареей и затем вдогонку цепляет туберкулёзную палочку… Это — гарантированный «крест в ногах», без всяких вариантов.

Диарея, связана как с удручающе низкой культурой населения — благоприятствующей распространению это «смешной» инфекции, так и с примитивной технологией хранения продуктов питания — вызывающей пищевые отравления. Холодильников нет от слова «даже в смелых мечтах», а дефицит продовольствия — заставлял потреблять его даже с уже весьма ощутимым «душком».

Да, надо отдать должно: в самые первые же свои годы — Советская Власть крепко взялась за пропаганду, типа: «Мойте руки перед едой», или: «Мухи — распространители заразы». Но мгновенно повсеместно построить водопровод