Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– А ты сделай все естественно: истощи ее до предела занятиями сексом. Она тихо и угаснет. Через пару дней советчик заходит навестить друга. Тот без сил лежит в кровати.

– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:

– А почему вы такая грустная?

– Мне муж изменил.

– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:

– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…

Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.

Предложили ему:

– Давай за нами. Мужик согласился. Трое ушли, только он начал, вдруг их освещают автомобильными фарами:

– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?

– Да вот с женою…

– Простите, я не знал, что вы с женою.

– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.

На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:

– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!

– Как это?

– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:

– Ну как тебе спалось?

– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.

Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

– Это что такое?

– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

– Что это такое?

– Пиписка, – отвечает она.

– Какая же это пиписка – это член!

– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!

Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:

– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.

Студент отвечает:

– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?

Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: «Не открывай».

– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…

Встречаются как-то два гомосексуалиста. Один другому говорит:

– Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там абсолютно все мужчины без верха загорают! В одних плавках!..

– Да ну?

– Я этого понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!

Одна пожилая женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!

– А с чего ты взяла, что именно оральным?

– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!

Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:

– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!

– Как это так, сынок?

– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…

Дочка прибегает в комнату к родителям:

– А скажите, откуда я взялась?

– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:

– Вы что там, аиста ищете, что ли?

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:

– Загадывай, старик, одно желание.

– Как так одно? Почему?

– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:

– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.

– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:

– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:

– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:

– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.

– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.

– Так в чем же проблема?

– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

В валенках и телогрейке

У одного фермера было стадо овец. Но однажды в его стадо затесался енот. Зверек бегал среди овец и не обращал на них внимания. Проезжавший мимо сосед-фермер увидел енота и сказал:

– Я, конечно, все понимаю, но неужели вы не могли купить себе собаку такую же, как у всех.

В одном селе у одного мужика была некрасивая толстая дочка. Но однажды ее засватали. Сыграли свадьбу. Перед брачной ночью мать говорит дочери:

– Если тебе и больно будет, то ты потерпи, так надо. Ночь. Тишина. И вдруг раздается голос:

– Маманя!

Мать думает: «Она у меня молодая, неопытная, может, чего не так, но молодые сами разберутся». Через некоторое время опять:

– Маманя!

Мать толкает отца. А он говорит:

– Ничего, она молодая, пусть потерпит немного. Через некоторое время опять крик:

– Маманя! Отец говорит:

– Ты, мать, сходи, потихоньку посмотри, может, совет какой нужон али помочь. Мать пошла. Подходит к двери в спальню и тихонечко говорит:

– Ты чего, доченька?

– Маманя, как хорошо-то!

Две соседки возле забора сцепились – кричат, ругаются, скандалят, всю родню вспоминают. Вся деревня собралась, все бабы, раскрыв рот, слушают. В конце концов, не выдержал и выскочил из хаты муж одной вздорной бабы:

– Манька, ты шо орешь? Иди в дом – люди ведь смотрят, постыдилась бы!

– Мне стыдится? Чего мне стыдится? Я для них ведь и стараюсь!

Женился в одной деревне парень. Легли молодые за занавесочкой, а на печи дед старый лежит. Через некоторое время:

– Ой, Ванька, пусти, ой, не можу, щас помру. Дед с печки:

– Ты, Ванька, того, не верь, от энтого дела еще никто не помирал. Проходит еще время и опять:

– Ой, Ванька, пусти, не можу больше, щас обделаюсь. Дед с печки:

– Ты, Ванька, того, пусти, энто и правда бывает…

Мужик решил стать пастухом. Пришел к председателю и говорит:

– Назначь меня пасти стадо, у вас все равно сейчас постоянного пастуха нет. Председатель:

– А ты справишься? Ты вон какой до баб охочий. Как бы не получилось, что стадо останется без присмотра, а ты в чью-нибудь хату убежишь.

– Нет, не будет такого.

Стал мужик пастухом, неделя проходит, все отлично. Еще через неделю председатель вызывает пастуха и кричит ему:

– Чтоб мы еще доверили тебе стадо! Раньше у нас таких извращенцев не было! Или тебе баб мало? Мужик:

– Все ведь совсем не так было! Эта Степановна сама ничего не знает! Михалыч, просто я днем стадо пригнал на полянку, сам на стог взобрался и дремать лег. Проснулся – солнце печет, а мне отлить захотелось. Встал я поближе к краю стожка, ширинку расстегнул, только за дело взялся, как край стожка-то и обвалился. Ну и я, понятно, вниз полетел. Упал, а там как раз барашек стоял. Я, чтобы на ногах удержаться, сзади барашка-то и обхватил и даже почти прижался к нему. А штаны-то расстегнуты – они возьми и упади. Не успел я ничего сделать – отойти, да штаны застегнуть, – как вижу – из лесочка вылетает Степановна да на меня с барашком в обнимку вытаращенными глазами смотрит. Я и объяснить не успел – она уже с воплем убежала.

Два деревенских мужика сидят на завалинке, лениво семечки лузгают. Один, молодой, спрашивает:

– Петрович, вчера я в город ездил, слышал, как там меня и Маньку грязными увальнями назвали. Почему бы это?

– А-а, да это потому, что мы не моемся.

– Ну понятно, а я уж думал, дразнятся…

Один фермер был привлечен к суду. Он советуется со своим адвокатом и говорит ему:

– Может быть, мне послать судье пару гусей, чтобы выиграть дело наверняка? Адвокат:

– Ну что вы! Это никак нельзя делать. Судья расценит это как взятку, и мы не сможем выиграть дело. Через некоторое время суд состоялся, и фермер был оправдан. Адвокат говорит ему: