Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– У вас женщины есть?
– Нету.
– А фильмы?
– Да, порнушка есть.
– И что?
– Да «Деревенский мужик с лисой».
***На хуторе молодой деревенский парень подходит к отцу, который как раз чистит все свое оружие:
– Батька, дай стрельнуть из пулемета!
– Сынку, а у тебя получится?
– Да, батько, я уже все умею!
– Ну, нехай… Молодой взял пулемет и быстрой очередью раздолбал весь сарай – скотина и пискнуть не успела.
– Добре, сынку, добре… А гранату кидануть умеешь?
– Умею, батько!
– Ну вот бери и кидай в тот наш сараюшко. Сынок кинул – сарай разлетелся – только ямка на его месте осталась. Отец:
– Добре, сынку, добре, ты у меня молодец… И попал метко, а то бы мамка с бабкой нам за сараюшко-то дали бы…
***Священник пришел домой к одному деревенскому мужику:
– Василий, несчастная вдова Михаила, живущая неподалеку, говорит, что у нее есть подозрение, что именно ты украл ее поросеночка! Покайся, сын мой!
Василий:
– Только вам, святой отец, я могу сказать, да, это я украл, зажарил и съел поросенка вдовы.
– О, сын мой, велик твой грех! Как же ты отмолишь его! Ты только задумайся – настанет день Страшного суда, ты непременно окажешься лицом к лицу с вдовой, которая пред ликом Божьим назовет тебя вором! Что ты сможешь ответить в таком случае ее бессмертной душе!
– Но, святой отец, во время Страшного суда оживут все умершие?
– Да, сын мой!
– Значит, и поросенок будет там?
– Да, и он будет свидетельствовать против тебя!
– Но если поросенок будет там, то я просто скажу вдове: «Вот ваш поросенок!»
***В деревню приехал новый агроном. Прошелся он по всей деревне, посмотрел на поля, остановил мужичка, идущего по улице, и спросил:
– Здесь пшеница хорошо растет?
– Ну нет…
– А овес хорошо растет?
– Нет.
– А просо?
– Нет.
– А горох?
– Нет.
– А где вы его сажали?
– Ну если сажать, тогда, конечно, все растет…
***Совхоз. В избу, где находится правление, набилось множество баб и мужиков – сейчас будет проводиться общее собрание. Входит задержавшийся председатель. Огляделся – дым, накурено, шум, все орут, мужики на скамейках развалились, рядом бабы с маленькими детьми. Председатель заорал, стараясь перекричать всех:
– Мать вашу! Зае…! Вы ох…., что ли? Во что правление превратили? На что это похоже? Да вы знаете, что у вас здесь? Ну-ка, бабы с детьми, выйдите, не буду при вас выражаться.
Когда бабы вышли, председатель продолжил чуть тише:
– Да вы знаете, что у вас здесь, у вас здесь настоящий бардак и хаос!
***Слон сбежал из зоопарка и оказался в деревне. В правление совхоза приковыляла старая бабка и говорит председателю, предварительно попросив его остаться с ней наедине:
– У меня в огороде сидит какое-то страшное чудище! Оно хвостом рвет мою картошку и ботву свеклы, а засовывает… стыдно даже сказать куда!
***В самолете несколько человек старательно выталкивают парашютиста. Парашютист в ужасе орет:
– Что вы делаете! У меня же уже сорок раз парашют не открывался! Он ведь может и сейчас не открыться!
А в это время на земле в совхозе председатель взял слово и обрисовывает односельчанам сложность ситуации:
– Мужики, что делать? Техника уже вся окончательно доломалась, ремонтировать не на что! Кредит не дают! На птичьем дворе безобразие – кормить птицу нечем, ухаживать за ней некому! Про коров я вообще не говорю – удои катастрофически падают!
Тут вдалеке слышен крик и звук падающего тела. Председатель вопит в отчаянии, потрясая кулаками:
– Да мало того, тут еще этот чертов парашютист весь овес вытоптал!
***Дед ведет по деревне корову. Корова кричит:
– Молоко, масло, сметана!!! Молоко, масло, сметана!!! Никто не обращает на товар внимание. Корова опять кричит, уже более жалобно:
– Молоко, масло, сметана! И снова тишина. Корова отворачивается от поселка, вздыхает и обреченно говорит:
– Молоко, масло, сметана. Говядина, наконец.
***Едет фермер зимой на тракторе без штанов и трусов. Ему навстречу друзья:
– Коль, а ты че это голый совсем?
– Да тут, ребята, такое дело. Я вчера на тракторе без шарфа ехал – шея так замерзла, аж как камень стала. А мне жена и говорит: «Коль, а может, ты без штанов покатаешься?»
***Едет шофер по проселочной дороге, видит – курица на дорогу выбежала. Водитель не справился с управлением и задавил курицу. Выходит из машины, подходит к курице и хочет отнести ее в машину, как из-за кустов вылетает фермер с возмущенными воплями:
– И даже не пытайтесь меня уверить в том, что вы хотели отвезти пострадавшую в больницу!
***На деревенском клубе афиша: «Сегодня профессор из города будет читать лекцию на тему «Разные виды любви». В рамках мероприятия – демонстрация слайдов».
На лекцию вся деревня сбежалась, в клубе – не продохнешь. Профессор начинает:
– Очень часто бывает, что мужчина любит женщину – это традиционный вид любви. В зале раздаются крики:
– Слайды! Слайды!
– Подождите, товарищи, еще не время. А бывает так, что мужчина любит другого мужчину. И это считается ненормальным.
В зале опять шум:
– Слайды! Слайды!
– Не сейчас. А бывает и такое, что женщина любит женщину.
– Слайды! Слайды!
– А бывает, что человек любит свою родину. Вот теперь пошли слайды!
***Приехала под Новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает:
– Сеет! – и занимается своими бумагами.
– Где, где?
– Ну я же говою, сеет! Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано – посевная среди зимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!..
Двое деревенских жителей едут в машине.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.
***В деревне одну прабабку спросили, как она относится к тому, что у нее теперь есть правнук.
– Сначала все было хорошо, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
***– Кто же поставил тебе такой синяк?
– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
***В городе в общественном туалете на толчке рядом сидят интеллигент и деревенский мужик. Интеллигент:
– П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Деревенский мужик:
– Че, мужик, майка короткая?
***Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня почесывает пятку:
– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:
– Да верст тыщ шесть будя. Маня задумчиво ковыряет в носу:
– Ох, и глухомань там, Вань!
***Пришла деревенская бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает:
– А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?
***Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.
– Бабка! Яйцы! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.
– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…
– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
***Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко… Опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– Глубоко… Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал! Эхо:
– Глубоко… Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
Забрался один мужик на дерево в саду другого и начал рвать яблоки. Хозяин пришел, увидел, возмутился и говорит:
– Ты что здесь делаешь, на моем дереве?
– Я соловей и пою на дереве.
– Хорошо, пой, а я послушаю. Мужик запел. Хозяин послушал и говорит:
– Разве соловей так поет?
– Я соловей молодой, неопытный, лучше петь я не умею.
***Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Савельич меня, старую, потрогал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Савельич меня давеча поцеловал.
