Математики тоже шутят - Сергей Федин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
101. Теперь понятно
Математика — это вам не физика, где можно химичить...
102. Опроверг
Лектор на популярной лекции по логике вещает:
— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...
Голос из зала скептически:
— Ну-ну...
103. Теоретик
Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.
Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.
Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:
— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.
Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»
104. Успех ученых
Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.
105. Главное отличие
— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?
— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.
(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)
106. Чудес не бывает
У математика спрашивают:
— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?
— Практически равна нулю, — отвечает он.
— А вот один человек спрыгнул и не разбился.
— Ну, это случайность, — говорит математик.
— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.
— Это просто совпадение.
— А он и в третий раз не разбился!
— А это уже привычка!
107. Цельная натура
Математик заполняет анкету:
«Где вы работаете?»
— В математическом институте.
«В чем заключается ваша работа?»
— Изучаю уравнения Фредгольма первого рода.
«Каково ваше хобби?»
— Уравнения Фредгольма второго рода.
108. Автора!
Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.
Вопрос: кто автор принципа Арнольда?
109. Точное время
Встречаются двое.
— Который час, не подскажете? — спрашивает один.
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
110. Новости зоологии
У математика спрашивают:
— Есть ли у крокодила крылья?
— Конечно! — уверенно отвечает он.
— Как так?! Откуда же у них крылья?!
— Просто их количество равно нулю
111. Ос вращения
Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:
— Дети, что такое ос?
Гиви поднимает руку:
— Ос это полосатый мух.
— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.
112. В розовом свете
На экзамене по матанализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда.
— Ну-у... — говорит она, — это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо сложнее.
113. Некорректная задача
Жена посылает математика за продуктами:
— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.
Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас яйца есть?
— Да, есть, — говорит она.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
114. Военная математика
Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:
— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.
115. На экзаменах в военной академии
Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:
— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!
— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.
116. На экзаменах в военной академии – 2
— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?
— Так точно! Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.
117. Оценил
На экзамене профессор говорит нерадивому студенту:
— Ваш ответ заслуживает оценки где-то между e и π.
118. Классификация интегралов
1. Собственные — интегралы, которые сам взял, и несобственные — которые списал.
2. Определенные — интегралы, к которым есть ответ, и неопределенные — к которым ответа нет.
3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом, и расходящиеся — которые не сходятся.
119. В эпоху застоя
— Почему линия нашей партии прямая?
— Потому что у нее в каждой точке перегиб.
120. Химический состав
Математика на 50% состоит из формул, на 50% из доказательств, и на 50% из воображения.
121. Последний шанс
Больной спрашивает врача:
— Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?
Врач:
— Что вы, батенька? Наоборот, вам повезло: у нас как раз вчера умер 99-й такой больной.
122. Успокоил
Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:
— Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.
123. Спасительная сила логики
Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.
— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.
— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.
— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?
— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.
М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:
— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.
М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?
Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: — И дальше?..
Л: — Весьма логично: он настиг меня.
М: — И потом?!..
Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.
М: — О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.
М: — И?!!
Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
124. Потусторонняя правда
В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.
125. Божественное деление
Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.
126. Надежный способ
Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.
— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.
— Вах! — поражается грузин. — Откуда ты это знаешь, генацвали? Это мое стадо и в нем действительно 7238 овец. Как ты смог так быстро их посчитать?!
— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.
127. Сам такой
Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:
— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!
