Математики тоже шутят - Сергей Федин

128. Дежа вю

Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:

— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?

— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

129. Адекватный ответ

Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.

— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?

— Вы уверены? — спрашивает другой.

— Абсолютно!

130. Не оценила

Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).

Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:

— Я люблю тебя!

Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?

Ответ: Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»

131. Экономия

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

132. «Рядовой» случай

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть и так далее. «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

133. Отомстил

Учитель математики легко выиграл в преферанс зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал по его совету отдыхать в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...

134. Тяжелое детство

Девушка-математик жалуется подруге:

— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

135. «Посчитал»

Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

136. Занимательная генетика

Если кибернетику скрестить с математикой — получится кибенематика.

137. Диалог на экзамене

— Изоморфны ли группы А и В?

— Группа А изоморфна, а В — нет.

138. Теорема несуществования

Для настоящего математика пределов не существует!

139. Последняя теорема...

Старые математики никогда не умирают — они только теряют некоторые из своих функций.

140. Продвинутый сервис

Диалог в студенческой столовой:

— Мне три вторых, пожалуйста.

— А корень из минус двух не хочешь?

141. Тост

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

142. Сообщение

Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста, поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова.

143. Диагноз

Факультативное занятие по психологии. В аудитории студенты разных специальностей. Лектор просит их выучить к следующему занятию телефонную книгу.

Студент-физик:

— Не буду.

Математик:

— А зачем?

Медик:

— До какой страницы?

144. Лучше не проверять

Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

145. Коварный синус

Пересдача зимней сессии в одном из ВУЗов. Пересдают два студента — первокурсник (ТФКП еще не проходил) и второкурсник (проходил).

Сначала отвечает второкурсник:

— Может ли синус по модулю быть больше единицы? — спрашивает его экзаменатор.

— Конечно, нет.

— Все, вы свободны. Два балла!

— Теперь ваша очередь, — поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос.

Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает:

— Конечно, да.

— Вы тоже свободны. Два.

146. Горе от ума

Некто выиграл в казино огромные деньги. Друг его спрашивает:

— Слушай, как это тебе так повезло?

— Да понимаешь... — говорит счастливчик. — Мне накануне сон приснился. Три семерки. Ну, я и поставил на двадцать восемь. И выиграл!

— Не понял... Так ведь трижды семь — двадцать один...

— Ну и ходи босой, раз ты такой умный!

147. Я не думаю, следовательно, я не существую

Однажды вечером Рене Декарт зашел в местную таверну, чтобы пропустить рюмку-другую. К нему сразу же подошел хозяин заведения:

— Добрый вечер, месье Декарт! — сказал он. — Принести вам выпивку как обычно?

— Не думаю, — рассеянно ответил Декарт и тут же растворился в воздухе. [13]

4. Забавные формулы, теоремы, задачи...

Иногда я убежден в том, что глупость имеет форму треугольника и что, если восемь умножить на восемь, получится безумие или собака.

1. Беспредел

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

2. И впрямь больше

3. Вот так решают уравнения блондинки!

4. Математика в Зазеркалье

Эта надпись, которую я сделал несколько лет назад, наверное, самое короткое доказательство того, что... 2 = 3. Приставьте к ней сверху зеркало (или посмотрите ее на просвет), и вы увидите, как «двое» превратятся в «трое».

5. Буквомешалка

Еще одна необычная формула:

eleven + two = twelve + one.

Оказывается, на английском равенство 11 + 2 = 12 + 1 верно, даже если его записать словами — «сумма» букв слева и справа одинакова! Это значит, что правая часть этого равенства — анаграмма от левой, то есть получается из нее перестановкой букв.

Подобные, хотя и менее интересные буквенные равенства можно получать и на русском языке:

пятнадцать + шесть = шестнадцать + пять.

6. Пи... или не Пи?..

С 1960 до 1970 года основной национальный напиток, называвшийся «Московская особая водка» стоил: пол-литра 2,87, а четвертинка 1,49. Эти цифры знало, наверное, почти всё взрослое население СССР. Советские математики заметили, что если цену поллитровки возвести в степень, равную цене четвертинки, то получится число «Пи»:

1,492,87≈π

(Сообщил Б. С. Горобец).

Уже после выхода первого издания книги доцент химфака МГУ Леензон И. А. прислал мне такой любопытный комментарий к этой формуле: «...много лет назад, когда не было калькуляторов, а мы на физфаке сдавали трудный зачет по логарифмической линейке (!) (сколько раз нужно двигать подвижную линейку вправо-влево?), я с помощью точнейших отцовых таблиц (он был геодезистом, экзамен по высшей геодезии ему снился всю жизнь) узнал, что рупь-сорок-девять в степени два-восемьдесят-семь равно 3,1408. Меня это не удовлетворило. Не мог наш советский Госплан действовать столь грубо. Консультации в Министерстве торговли на Кировской показали, что все расчеты цен в государственном масштабе делались с точностью до сотых долей копейки. Но назвать точные цифры мне отказались, ссылаясь на секретность (меня это тогда удивило — какая может быть секретность в десятых и сотых долях копейки). В начале 1990-х мне удалось получить в архивах точные цифры по стоимости водки, которые к тому времени были рассекречены специальным декретом. И вот что оказалось: четвертинка: 1 рубль 49,09 коп. В продаже — 1,49 руб. Поллитровка: 2 рубля 86,63 коп. В продаже — 2,87 руб. Воспользовавшись калькулятором я легко выяснил, что в таком случае четвертинка в степени пол-литра дает (после округления до 5 значащих цифр) как раз 3,1416! Остается только удивляться математическим способностям работников советского Госплана, которые (я в этом ни секунды не сомневаюсь) специально подогнали расчетную стоимость самого популярного напитка под заранее известный результат».

7. Ребус

Какой известный со школы математик зашифрован в этом ребусе?

Х...Й

Ответ: (Безу) [14]

8. Теория и практика

Математику, физику и инженеру предложили такую задачу: «Юноша и девушка стоят у противоположных стен зала. В какой-то момент они начинают идти навстречу другу и каждые десять секунд преодолевают половину расстояния между ними. Спрашивается, через какое время они достигнут друг друга?»

Математик, не раздумывая, ответил:

— Никогда.

Физик, немного подумав, сказал:

— Через бесконечное время.

Инженер после долгих расчетов выдал:

— Примерно через две минуты они будут достаточно близки для любых практических целей.

9. Формула красоты от Ландау

На следующую пикантную формулу, приписываемую Ландау, большому любителю слабого пола, обратил мое внимание известный Ландаувед профессор Горобец.