Первая психологическая помощь - Гай Винч

2. Мы отдаем предпочтение собственной точке зрения

Собственная точка зрения кажется нам такой очевидной, что обычно мы даже не стремимся взвесить позицию другого человека. Например, ученые проанализировали, как люди отличают правду от шутки или сарказма, когда разговаривают по телефону (в данном случае решающим фактором является тон голоса собеседника) и читают электронные письма. Мы понимаем, что в письменных сообщениях отсутствуют голосовые подсказки, которые помогают понять смысл послания, тем не менее снова и снова совершаем одну и ту же ошибку, полагая, что читатели смогут отличить саркастические письма от обычных так же легко, как если бы мы болтали с ними по телефону. Причем каждый раз мы удивляемся, почему нас опять неправильно поняли.

Почему так происходит? Мы понимаем, что электронные письма могут быть поняты неправильно, тем не менее во всех ошибках восприятия виним адресатов своих посланий. Но исследователи в один голос утверждают, что именно отправитель исходит из неправильных предпосылок. Для исправления этой ошибки мы должны хорошо подумать нам тем, как другой человек может истолковать наше сообщение (и смайлики тут не панацея).

3. Мы опираемся на неправильную информацию

Часто мы не принимаем в расчет правильную информацию, которая может донести до нас точку зрения собеседника (например, выражение его лица), но охотно опираемся на неверные данные (стереотипы или сплетни). К примеру, оценивая предпочтения людей, которых считаем похожими на себя, мы принимаем за точку отсчета, естественно, самих себя. Но если между нами и другим человеком мало общего, то обычно мы прибегаем к помощи стереотипов, чтобы оценить его предпочтения. Если наложить эту динамику на вручение рождественских подарков, станет ясно, почему дедушка получил двадцать три пары шерстяных носков вместо устройства для чтения электронных книг, на которое он намекал со Дня благодарения.

Неумение принять позицию другого в близких отношениях

Казалось бы, чем дольше мы знакомы с человеком, тем лучше должны понимать его точку зрения. Следовательно, супруги, прожившие в браке много лет, должны совершать меньше всего ошибок в чтении мыслей партнера. Тем не менее большинство семейных психологов скажут вам, что хуже всего понимают друг друга те, кто женат очень давно.

Как это объяснить?

К сожалению, именно близкое знакомство супругов подставляет им подножку. Чем больше времени мы провели со своим партнером, тем меньше усилий нам нужно прикладывать, чтобы понять его точку зрения (ошибка № 1 в действии) – по крайней мере, так нам кажется. Однако знакомство с другим человеком редко наделяет нас способностью читать его мысли, поэтому чрезмерная уверенность в своих силах неизбежно провоцирует ошибки.

Это заблуждение может быть чрезвычайно пагубным для отношений с близким человеком. Например, многие с тревогой ждут наступления Дня святого Валентина или дня рождения своего партнера. Он думает: «Почему моя жена постоянно дарит мне какую-то ерунду?» Она думает: «Как бы я ни старалась, ему не угодишь». На самом деле мы редко прилагаем усилия к тому, чтобы посмотреть на ситуацию глазами другого. Если бы мы действительно пытались понять желания партнера, то обсудили бы с ним, чего он хочет, и не разыгрывали бы каждый год один и тот же спектакль.

Конечно, разговаривать по душам не всегда легко. Бланка именно потому и обратилась к помощи семейного психолога, что Албан все время уходил в себя, когда она пыталась обсуждать с ним проблемы в отношениях. Женщины, как правило, искуснее мужчин в том, что касается обсуждения чувств и ожиданий, поэтому мужья не хотят вступать в заранее проигранное сражение. Вместо того чтобы сказать что-то не то, они предпочитают молчать и оставаться при своем. Если женщины хотят переломить эту тенденцию, им нужно прекратить без умолку болтать. Необходимо предоставить мужчинам возможность выразить свои мысли и даже переформулировать их (без последствий), если сначала слова не выражали их истинных намерений. Если мужчины лучше выражают свои эмоции, чем партнерши, им следует придерживаться сходной тактики.

Одним словом, вы всегда должны себя спрашивать, как точка зрения других людей может отличаться от вашей. При этом нужно принимать во внимание их приоритеты и предпочтения, историю ваших взаимоотношений и текущие обстоятельства. Потратьте несколько минут, чтобы найти ответы на эти вопросы. Так вы избежите многочасовых споров и разбирательств по итогам ситуации, которую можно было предотвратить, если бы вы своевременно заняли позицию своего партнера.

Краткий обзор лечения: оценка ситуации с позиции другого человека

Показания к применению: регулярно проходите полный курс лечения. Не расстраивайтесь, если вначале эффект будет выражен слабо. Развитие необходимых навыков требует времени.

Действие: восстанавливает и укрепляет атрофированные «социальные мышцы», улучшает отношения с людьми.

Дополнительный эффект: уменьшает эмоциональную боль.

Лекарство D: углубление эмоциональной связи

Сопереживание подразумевает способность встать на место другого человека, чтобы понять его чувства и убедительно донести до него свою точку зрения. Но в данном случае недостаточно просто понять его позицию – нужно прочувствовать эмоции человека. Как и в случае с чтением мыслей, мы нередко переоцениваем свое умение анализировать чужие переживания. Это связано, в частности, с тем, что сопереживание, или эмпатия, – не такой уж простой навык. Он требует постижения премудрости джедаев и умения управлять своими мыслями и вниманием. В частности, мы должны направлять свое внимание туда, куда оно не направляется автоматически, а именно на то, что значит быть другим человеком. Следует концентрироваться на этом до тех пор, пока мы не изучим эмоциональный «ландшафт» собеседника. Только после этого можно возвращаться к своей реальности.

В ходе исследований с участием студентов колледжей выяснилось, что за последние тридцать лет их способность к эмпатии заметно снизилась, что, очевидно, справедливо и для общества в целом. Многие из нас умеют понимать мысли и проникаться чувствами других людей. Конечно, Албан сначала не понял, почему его жена Бланка так рассердилась на него, когда он оставил цветы и открытку, купленные ей на День святого Валентина, на кухонном столе. В конце концов, он не только не забыл про праздник (что нередко случалось в прошлом), но и потратил время на покупку подарков, чтобы продемонстрировать свою любовь. Когда я попросил Албана оценить ситуацию с позиции Бланки, он быстро понял, что допустил промах. Правда, ему все равно было невдомек, почему жена не оценила его намерение.

Как научиться сопереживать

Единственный способ понять, что чувствует другой человек, – представить себя на его месте, причем не на пару секунд, а до тех пор, пока мы не сможем использовать свой эмоциональный радар для слежения за его эмоциями. Чтобы избежать ошибок, нам нужен «панорамный вид» на чувства собеседника, то есть необходимо понимать контекст ситуации. К примеру, я попросил Албана проанализировать ожидания Бланки и постараться встать на ее место на два часа, прошедшие между его приходом домой и тем моментом, когда она обнаружила цветы и открытку на кухонном столе.

«Она видела, как я работал в кабинете, – начал рассуждать вслух Албан, – но цветы лежали на кухне, и до них она еще не дошла». При этих словах его брови взлетели вверх, после чего он тут же повернулся к Бланке и воскликнул: «Ты подумала, что я опять забыл про День святого Валентина! Вот почему ты не ответила на мое пожелание спокойной ночи».

Бланка кивнула. Я попросил Албана не останавливаться. «Теперь, имея это в виду, вспомните, как Бланка повела себя, когда увидела вас в кабинете», – попросил я. «В общем-то никак, – ответил Албан. – Наверное, она расстроилась, но не сказала ни слова, потому что я работал». «Значит, она повела себя вежливо, – заметил я. – Что же она чувствовала прямо перед тем, как нашла цветы на кухне?» «Она была расстроена и разочарована, но решила не отвлекать меня от работы», – заключил Албан. «Она ничего не говорила целых два часа, – уточнил я. – Просто сидела и молча переживала. Вы отправились спать, и только затем она пошла на кухню».

«Да, и увидела на столе цветы и открытку, – продолжил Албан. – И… черт возьми!» Он повернулся к Бланке и сказал: «Наверное, ты решила, что я совсем о тебе не думаю, раз не удосужился вручить подарки лично». Бланка снова кивнула. «Ты весь вечер сдерживала свое недовольство, а я даже минутки не уделил, чтобы поздравить тебя с праздником», – сокрушенно произнес Албан. Его жена глубоко вздохнула. Тогда он обнял ее и прижал к себе. Она не сопротивлялась. «Я такой болван, – прошептал Албан. – Как только ты меня терпишь?» «Порой это нелегко», – с улыбкой ответила Бланка. Албан тут же поклялся пригласить ее в ресторан и отметить праздник, пусть и с опозданием. Лучше поздно, чем никогда!