Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

Врач встретил на улице жену своего пациента:

— Скажите, — обращается он к ней. — Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?

— Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.

— Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

— Дзинь, — сказал тот и разбился.

* * *

Приходит женщина к врачу.

— Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

— А в чем это проявляется?

— Никому не могу отказать.

* * *

Пациент — психиатру:

— Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.

— Сколько миллиардов я Вам должен?

* * *

— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор, — это дар божий.

* * *

Дантист говорит пациенту:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

— Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы. Вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить — это извините.

* * *

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".

— У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

— Я думаю, — заметил больной, — что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.

* * *

Пациент отоларингологу:

— Доктор, у меня вилка в ухе.

— Прием окончен, я работаю до 7.

— Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:

— Идите к окулисту — он до 8.

* * *

— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

— Ну и что ж здесь плохого?

— Но просыпаюсь-то я в 8.

* * *

Пациент:

— Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

— Вам это мешает?

— Мне нет, но друзья смеются.

* * *

В палате дистрофиков:

— Петя, прикати таблетку.

— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

— Доктор, помогите, — жалуется больной. — Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.

— Одеколон пьете? — спрашивает доктор.

— Пил, не помогает.

* * *

В кабинете невропатолога:

— Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

* * *

Женщина — врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:

— Раздевайтесь.

— А Вы? — тихо спрашивает вошедший.

* * *

Пришла к гинекологу бабка:

— Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.

— Да ты что, бабка!

А потом подумал и говорит:

— Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:

— Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать — стольник будет. Студент согласился.

Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" — думает врач. Вошел — видит, сидит голый студент.

Окно раскрыто.

— Эй, а бабка где?

— Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня там живет мышка.

Доктор осмотрел пациентку и говорит:

— Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.

— Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.

* * *

Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.

Спрашивают:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Встречают девочку:

— Девочка, как тебя зовут?

— Нежняю.

— А кем ты хочешь стать?

— Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика:

— Тебя как зовут?

— Коля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Спрашивают девочку:

— Тебя как зовут?

— Оля.

— А кем хочешь стать?

— Космонавтом.

Хвалят врача:

— Молодец! Как Вы добились таких успехов?

— Нежняю.

* * *

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Цирковой юмор

Телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

— Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

— Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

* * *

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:

— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

— Зачем?

— Положишь туда брюки, пиджак, белье…

— А в чем же я тогда поеду?

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

— Анальгин.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

— Это невозможно!

— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

* * *

Актер — директору цирка:

— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

— Моя Джильда читает газеты.

— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.

— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

* * *

К директору цирка приходит фокусник.

— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

— Ну что же тут нового, это многие делают.

— В длину?

* * *

— Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

— Почему она перестала выступать с этим львом?

— Этого потребовало общество охраны животных.

* * *

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

* * *

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.

Муж говорит:

— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?

— Я леопард, Эльза, — послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

— Да, папа.

* * *

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

— У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

— Ну и что? Зачем ему патроны?