Просто wasy и Спартак - wasy
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Или, как говорится, — хуй вам, дорогие друзья, а не поход на «Сон Муа».
После короткой и победоносной борьбы в партере Махмуд почти готов к походу на стадион, как юный ленинец к принятию торжественной присяги в районе деревни Разлив на столетнюю годовщину Ильича.
Но в это время в коридоре мелькнула тень мужика с огромным хуем наперевес — от такого шока сирота снова впал в состояние прострации.
Ещё одно усилие, и васе мерещится, как сам Владимир Владимирович вручает ему медаль «За спасение утопающих».
Но чудо! Невнятно пробормотав что-то ругательное на татарском, Махмуд, облокотившись на субтильного васю, выдвигается таки на матч.
Вот такой невероятный случай произошёл в соседнем номере далёкой Мальорки.
Покуда есть такие болелы, как Махмуд, — мы непобедимы!!!
Описание игры мы пропустим, а сон между тем никто не отменял, как, впрочем, и умопомрачительный завтрак-буфет по системе «всё включено».
От количества выпитого выездюками вина перекосоёбило щщи видавшего виды благообразного метрдотеля с усами а-ля Сальвадор Дали.
«Риоха Гранд Резерва» 1996 года глядела из-под стола пустыми глазницами порожних пузырей.
Хамон трёх видов и фрукты не успевали дополнить пейзаж после битвы.
Поле брани было покинуто работниками кухни, ввиду того, что закончились продукты питания.
В течение получаса цены в отеле были подняты на пятьдесят процентов.
При выписке учтивые испанцы вежливо осведомились о родине болел — на будущее.
Говорят, что труднопереводимую фразу «Эй, халдей — сука, ещё один пузырь» они запомнили на всю жизнь.
Уже в аэропорту, полирнувшись пивком, выездюки сладко задремали — пора было домой.
Валенсия
Улыбнувшись прокуренным ртом, одутловатая мамулечка-красотулечка с лицом старушки-саботажницы выписала васе посадочный талон на планер «Ганновер-Пальма—Валенсия».
Выезд начался.
В аэропорту, при помощи престарелых мачо, был найден бус 50-х годов выпуска, который всего с одной пересадкой за полтора часа езды почти доставил васю в отель.
Ещё полчасика пешком по испепеляющей жаре, и отель «Валенсиана» уже виден на горизонте.
Минуя портье с подраззявленными щщами, вася вписался в номер, где только что прибывшие с пляжа и сытно отужинавшие Посольский и Собачник-малобюджетник встретили его с распростёртыми объятиями.
В соседнем номере алигарх Довженко втирал в себя крем после загара от «Дольче Габана», распространяя амбре по всему коридору.
Евойный сосед по комнате мебельный магнат Ульянов баловался лосьоном после бритья от «Армани».
Примерно в то же время Собачник-малобюджетник предложил васе, от всей щирой украинской души, откушать яблочка.
Благо их было по всему отелю хоть жопой ешь — и бесплатно. Также в холле на шарковского можно было перекусить и выпить.
Можешь себе представить, дорогой читатель, сколько снеди и дармового бухла перекочевало в пакеты и сумки так называемых алигархов.
Возле отеля нарисовали баннер больших размеров. Просто шокировала огромная простыня, не иначе как спизженная из военторга или выменянная у ворюги прапорщика на пол-литра палёной водки из ларька.
В углу отчётливо была видна печать энской воинской части.
После погружения в автобус, перед отправкой на стадио, была успешно отбита попытка попрошайничества румынско-цыганских товарищей.
Услышав грозную фразу «Я на вас буду жаловаться в большой Хурундал», чавеллы испарились, как фата-моргана.
Полирнувшись пивком после виски на разминке, выездюки выдвинулись на стадио.
Каково же было удивление, когда всех бесплатно препроводили в ВИП-ложу с дармовым бухаловым и деликатесами.
И тут открылась удивительная картина!
Раньше всех туда проник чартерный алигарх дядя абб — с его проникновением и испарились, как утренний туман, несколько банок чёрной белужьей икорки.
Что косвенно подтверждает его быстрый отъезд после матча — сумка из кожи крокодильих яиц от фирмы «Айгнер» подозрительно оттопыривалась.
Но это не всё!
Вторым номером нашей программы выступал старший духобор-подвижник Ульянов. Махнув в один присест пол подноса с дефицитной севрюжкой, он усугублял пивком с красной рыбкой.
При этом в такт движениям челюстей на шее плавно покачивался огромный рыжий крест толщиной с васин хуй.
Не отставал и выступавший третьим номером младшенький духобор-подвижник Довженко, который с остервенением вгрызался в гору бутербродов с безумно дорогим хамоном, в коротких перерывах выкрикивая грозные лозунги в адрес руководства: «Нас не купишь за бутерброд и банку пива!»
При этом весь хавчик исчезал в алигаршьих ртах со скоростью Данишевского.
Ну и о чём говорить, если остальным выездюкам досталось только несколько бутербродов с сыром да пару банок колы.
Даже Собачник-малобюджетник не смог покушать своего любимого сала — троица алигархов покусилась на святое, метнув и этот украинский харч!
На секторе «мусора»-имбецилы сказали, что мы «дикие», на что Ювентус ответил им на чистом испанском — сказав всё, что мы о них думаем.
Перед уходом на перерыв сектор дружно зарядил: «Скала, Скала — ва фан куло!!!»
Забавный Дедушка посмотрел вверх и заулыбался, похлопав нам в ладоши.
И вправду — Забавный Дедушка.
После матча развесили баннер прямо на заборе и дружно продолжали скандировать приветствия в адрес Скалы.
В целом команда отыграла очень достойно, особенно в первые полчаса играли в настоящий и красивый спартаковский футбол.
После игры сидим в номере — вася, Посольский, Собачник-малобюджетник — и допиваем пиво из ВИП-ложи стадио «Эль Мадригал».
Благо дело его было так много, что духоборы-подвижники и дядя абб не успели всё заточить, в отличие от рыбки многосортовой — её, родимую, они сожрали на корню — и без зазрения совести.
У них, где раньше совесть была — там хуй вырос.
И тут, в пять утра по испанскому времени, начинает звонить васин мобильник.
Стокилограммовый Собачник-малобюджетник аж вздрогнул, как вздрагивает Владимир Полутанкистов при ввде очередной вихлястозадой и сиськоторчящей юной примадонны Серовского областного театра драмы и комедии.
А это в жопу пьяный Митька Эстонский!!!
Ведь, кроме как у васи, не у кого спросить, как сыграли.
«И это у-правильно и это у-верно». Только Горбачёв не пьёт, а Митьке Эстонскому, после ночного зажигалова, так хочется знать счёт!
И наш скромный прибалтийский друг жмёт на кнопки мобильника почём зря.
А хули…
На другой день провели всё утро на пляже. Пообедав многосортовой паэльей и мидиями, алигархи наконец-то заплатили за обед, причём не снимая очков от «Прадо».
«У них денег куры не клюют, а у нас на водку не хватает».
Попрощавшись с ребятами, вася днём отчислился в аэропорт и в три ночи следующего дня благополучно прибыл в Берлин.
Берлин
Первый раз попал на Олимпийский стадион осенью 95 года. Играли хозяева против болгар. Честно говоря, тогда стадио не произвёл особого впечатления и чем-то напомнил «Лужу». Те же деревянные скамейки и так же далеко до поляны.
Даже подумалось, что фюрер, болела Шальке 04, и Никита Сергеевич, поклонник дырки, делали проект у одного архитектора.
Но это не так.
Зато два дедушки, на вид лет под девяносто и с прямой, как кол, эсэсовской выправкой, были другого мнения.
— Ганс, ты помнишь, как фюрер открывал Олимпиаду?
— Ещё бы! Он сидел в ложе напротив Марафонских ворот.
— Нет. Ложа была напротив Олимпийских ворот, совсем ты сдал, старый хрыч.
— Да, да, Фриц — ты прав. Напротив Марафонских министр пропаганды произнёс приветствие спортсменам. О! Он был мастак толкнуть речь.
Но фюрер был более красноречив…
— Нуда…
С этими словами Фриц достает из бокового кармана плоскую серебряную фляжку, а Ганс — маленькие серебряные стаканчики с внутренней позолотой.
Разлив по рюмочке дорогого коньячку, дедушки выпили со словами: «Цум Зиг!» («За победу!», значит) — и болгары проиграли…
И вот товарняк Германия — Бразилия, прошло почти десять лет.
Изменилось почти всё.
Вот это стадион!
«Сантьяго Бернабеу» и «Сан-Сиро», не говоря уже о «Висенте Кальдерон» и прочих «Алгарве» и «лужах», строятся дружными рядами — в очередь на подкурку писи.
Немцы сохранили лёгкий шарм берлинской олимпиады 36 года и в то же время возвели необыкновенной красоты и удобства современнейший спортмонумент.
Так и кажется, что легендарный Джесси Оуэн вот-вот взорвётся на дорожке фейерверком брызг.
Ан нет — это Джеральд Асамоа, раскидав финтами бразильских защитников и посадив на жопу Роберто Карлоса, вошёл в штрафную и чудом не попал в ворота.
