Радио наобум. Правда жизни - Павел Сергеев

— А я тебе лично ухо отрежу, — веско добавил несловоохотливый бородач и, для пущей убедительности своих слов продемонстрировал настоящий горский кинжал.

Алексей снова закивал и, пытаясь улыбаться, демонстрируя по привычке якобы приветливое отношение к собеседникам, а на самом деле просто желая покинуть эту ужасную газель как можно быстрее, четко произнес:

— Я все понял! Я приложу все усилия и постараюсь…

— Никаких приложу! — был перебит он резко. — И никаких постараюсь! Через три дня решаешь с судом, потом — бабки! И помни, чмо позорное, — рыжий стал похож на гипнотизера, — мы пасем каждый твой шаг…

— Будешь обманывать — ухо отрежу, — еще раз пообещал обладатель кинжала и залихватски подмигнул правым глазом.

Глава 4

Перед тем как прийти домой, Алексей Лодочкин, человек, исповедующий здоровый образ жизни и ничего крепче вина не пьющий, повел себя неадекватно: он посетил продуктовый магазин, приобрел бутылку «Пшеничной» (в свете последних событий нужно было экономить), банку маринованных огурцов и кирпич черного хлеба.

Дома он быстро все это дело открыл и нарезал, наполнил граненый стакан водкой и, включив телевизор, сел за стол.

Пить или не пить? — подумал он, заглядывая в глубину стакана, из которого потянуло сивушными маслами.

Внезапно он вздрогнул: ему показалось, что оттуда на него смотрит человек в кожаной кепке. Это был пращур Керамзит.

— Ай-ай-ай, — прадедушка покачал головой, — не хорошо, Леша, тоску-печаль водочкой заливать!

Конечно же, дедушка был прав: водочкой заливать что-либо было действительно не гоже — не то, чтобы у Алексея постоянно дрожали руки, с этим как раз было все нормально. Просто, когда Леша сильно напивался (случалось это два раза), его сильно били.

Один раз это произошло на корпоративной вечеринке. Все работники питерской радиостанции БУМ были вывезены за город в шикарный дом отдыха. По неопытности, Лодочкин не подрасчитал с «кровавой Мери», пившейся в тот вечер особенно легко, и разговорившись с музыкальным редактором по имени Катя, непроизвольно положил ей обе руки на грудь. Катя как назло приехала на вечеринку с мужем. Муж был натурой грозной и не словоохотливой. Поэтому, не проронив ни слова, он взял генерального продюсера за руку, отвел в туалет и молча набил ему там морду.

Во второй раз Лодочкин напился в гостях у друзей-бизнесменов. Все пили виски. После употребленных ста граммов, его охватили теплые чувства, и он захотел сделать друзьям что-нибудь приятное: подарить цветы, спеть песню или прочитать стихи. Однако цветочного магазина по близости не было, петь Алексей не умел, а стихи как назло подзабыл. Поэтому он собрал всю обувь друзей, громко крикнул: «Сюрприз!», и дорогие туфли солидных бизнесменов полетели в камин. Изумленные друзья, не оценив глубины порыва, назвали его придурком, набили морду и сломали два ребра.

После этих поучительных случаев Алексей дал себе обет: пить только вино, причем очень не значительных дозах. Во-первых, можно опять получить по зубам, а во-вторых, … Не мне ли Вам описывать это отвратительное состояние «после вчерашнего»?

И все таки в этой ситуации его не могли остановить ни опыт, ни знаки извне…

Рациональный генеральный продюсер даже не стал индульгировать по поводу этого мистического визита своего прадеда, он просто подумал, что Керамзит — человек, безусловно мудрый, и советы его всегда были в «кассу», но в данном случае, хотелось почему-то соответствовать не ему, а Снайперу — герою последней прочитанной книги из серии «иронический детектив» — «Снайперский забой» (Алексей обожал подобные книженции и недоумевал, когда интеллигентные питерские знакомые охаивали его литературные пристрастия).

Снайпер боролся с мафией. В один из моментов неравной борьбы мафия украла у него тещу, которую он любил больше, чем жену. Герой долгое время переживал, обращался в правоохранительные органы и спецслужбы, но те не могли и не желали ему помогать, потому что являлись оборотнями в погонах, и им было глубоко плевать на проблемы простого народа.

Снайпер стал предлагать бандитам деньги, но те только смеялись над ним: его средств было явно не достаточно для удовлетворения их животных потребностей.

И тогда он пошел в магазин, купил бутылку водки, выпил ее до дна и услышал внутренний голос: купи винтовку и убей своих врагов. Так он превратился в Снайпера. Так он превратился в Героя….

Лодочкин произвел резкий выдох и отправил содержимое стакана в себя. Пищевод резко обожгло, он закусил двумя огурцами разом и проглотил кусок хлеба, не разжевывая.

Внутренний голос молчал.

Нужно выпить еще, — подумал Алексей и наполнил огненной водой четверть стакана, — хотя стоп. Лучше не торопиться. Даже Снайперу Пахан говорил: делай перерывы между рюмками, каждый перерыв — не меньше семи минут! А сколько минут прошло? Одна? Две?…Какая же все-таки гадость!

Рука сама поднесла стакан к губам, и водка опять оказалась внутри. Подобно Змею Горынычу, он громко выдохнул, хрустнул огурцом и отставил стакан.

«Нет, — решил Алексей, — пить я больше не буду. Сначала нужно понять: как действовать дальше, а уж потом выпить. Возможно даже целый стакан».

Нажатием кнопки на пульте генеральный продюсер включил телевизор. По каналу ТНТ транслировалось шоу Дом-2. В просторной, обитой деревом комнате, с низким потолком, на кровати сидели, громко выясняя отношения, девушка и парень. Девушка размахивала руками и отчаянно материлась, паренек пытался отстаивать свою позицию, но было видно, что он страшно волнуется и даже тупит.

— Похер мне (пи-ип) твои страдания, (пи-ип)! — верещала девица, демонстрируя не то сибирскую, не то украинскую манеру речи, путая ударения и вообще каверкая русскую речь, — я свободный человек, понял? И ваще, бардак уже достал: носки эти блин, трусы везде… Ты вот вчера разделся, (пи-ип), куда ты свою куртку положил? Ты на кровать ее мою положил! Свою грязную куртку, (пи-ип), скотина!

— Не, ну чо ты, — пытался обороняться парень, — я же не хотел как бы…

— Чо — не хотел? Чо не хотел, (пи-ип)! Мне надоело это, понял, ты тупица?

— Не, ну любимая….

— Какая я тебе любимая, (пи-ип)? Ты эту сучку, а не меня любимой называй!

— Я же без тебя, это…, — молодой человек запнулся, по всей видимости, подбирая подходящие слова. Камера взяла лицо крупным планом, после чего с персонажу и телезрителям можно было встретиться глазами. Взгляд молил о помощи. Хотя бы одну подсказку из зала!

Беспощадная собеседница тем временем продолжала извергать такие потоки нецензурной брани, что обычные слова уже попросту терялись в бесконечных «пипах». Затем, по всей видимости, желая поставить точку в этом, с позволения сказать, споре, девушка запустила в парня подушкой и зарыдала.

Грустно вздохнув, Лодочкин переключился на другой канал.

На экране показывали какие-то старые кадры из документального фильма о Владимире Вольфовиче Жириновском.

Действие, по всей видимости, происходило в одном из провинциальных городков, вечером на вокзале. Лидер либерал-демократов в сопровождении охраны и народной толпы шествовал вдоль вагонного состава, гордо подняв голову. Люди что-то кричали. Жириновский, периодически надувая губы, серьезно кивал и говорил «да». Когда он взобрался по ступенькам в вагон, из толпы вынырнула маленькая бабулька и, крестясь, затараторила:

— Владимир Вольфович! Отец родной!

— Что? Что такое? — ответствовал вождь ЛДПР в своей всем известной резковатой манере.

— Лошадку у меня украли, благодетель!

— Лошадку? В милицию обращались? Заявление писали?

— Обращалась, батюшка, обращалась, миленькай! И кому только не писала! Все обещають. Завтра, говорят, приходите, а лошадки уже месяц как нет.

— Цыгане, наверное, украли! То лошадей воруют, то наркотиками торгуют, негодяи!- возмущенно предположил Жириновский и погладил старушку по голове. — Не волнуйтесь, все будет нормально! Обещаю! При всех, обещаю! Я сам свяжусь с начальником вашей милиции, если они не найдут, то мы Вам лошадь купим! ЛДПР купит, не коммунисты! Фамилия?

— Начальника?

— Ваша! — гаркнул Владимир Вольфович и не дождавшись ответа, бросил стоявшему рядом помощнику, — запишешь все данные, понял? Фамилию, имя, отчество, домашний адрес и телефон!

Потом он помахал народу рукой, крикнул что-то неразборчивое и скрылся в глубине вагона…

…Алексей переключился на музыкальный канал и подумал, что, несмотря на свой немаленький статус, он по жизни скорее вот такая вот старушка, а не Владимир Вольфович. Это там, на Бауманской улице или на Марсовом поле в Питере, он может давать ценные указания, разводить и сводить ладошки, снимать программы, а выйдя за пределы уютного офиса, он превращается в обычного российского гражданина.

«Помнишь, как у тебя украли из машины автомагнитолу?» — спросил он сам у себя.

Да. Это было пару лет назад, в девять утра он вышел из дома, открыл дверцу любимого БМВ и, крайне ужаснувшись, обнаружил, вероломной кражи. Она была не просто похищена, а довольно цинично вырвана из панели. Кроме этого, он увидел отвратительно торчащие из рулевой коробки провода, что прямо указывало на попытку угона его драгоценного авто. По всей видимости, не справившись с главной задачей, злодеи решили насладиться хотя бы чем-нибудь, и сперли магнитолу.