Сто первый мужчина. Роман - Сергей Усков

– Попалась! – Завхоз схватил её правой рукой за локоть, из левой же руки замаскировано не выпуская чуть дрогнувший член.

– Че попалась!? Кран давно сломан. Я всегда так делаю: окачу раковину водой и вставляя на место.

– А вот ежели тебе вставить в одно место, без подготовки, без должного внимания и ухода, каково будет?

– Нормально будет. Вставляли и не раз, Вам, мужикам, лишь бы сунуть спьяна! Привыкла к такому.

– Ты это про кран?

– Про что ещё! Посмотрите, как наш Ванька ремонт сантехники делает. После такого ремонта или кран не открыть или, наоборот, не закрыть.

– Ты чего заладила: кран, кран… Я-то про другое подумал!

Ксюша прищурилась, хохотнула.

– И в этом плане мне эти мужики вот где стоят! – Она ребром ладони провела по горлу.

– Да ты что! Смотрю молодая, шустрая, симпатичная. Гуляй да веселись!

– Повеселишься тут, когда деньги нужны на одно, второе, третье?! А денег-то и нет, а мужику лишь бы нажраться до сблеву, до отключки.

– Негативный у тебя образ мужчины. – Завхоз скривил губы. Вдруг кисло-сладкий запах густого наваристого борща захлестнул дыхание. Ксюша точно пропитана запахом домашней еды, дешевого стирального порошка, очистителем раковины и ещё чем-то тошнотным, какой-то смеси женского и мужского пота.

Вместо возбуждения его страдалец в штанах получил пощечину. Иван Львович разжал руку и неожиданно для самого себя посетовал:

– Эх, в былые-то времена при советской власти, мы бы так пропесочили вас на собрании, в кабинете на ковре, в товарищеском суде, что потом хоть скульптуру с вас лепи, копию Мухиной «Он и она скрестились в трудовом экстазе»… А счас, понимаешь ли, каждый сам по себе.

– Вы нам каждый день проводите своё пропесочивание!

– Провожу, да толку мало.

– Обстановка не даёт понять вас. Вы всё с ходу да с налёта… Вы пришли бы к нам в обед. Я бы вас капусткой квашенной угостила. Белая, сочная, кисло-сладкая! Хрустит как снег. Во рту тает как конфета. Заправить такую капустку маслицем первого отжима, еще бы и стопочку пропустить для пущего аппетита – о чём угодно можно договориться! И для здоровья очень пользительно!

– Зайду, – сказал завхоз суровым голосом, хмыкнул, подумав: «Я ей про Фому, она мне про Ерёму! Капусту ли мне сейчас надо!? Неуж у меня с этим делом полный пипец?»

Стряхнув невеселые думки, Иван Львович сказал:

– Ладно, прощаю сломанный кран. И готовь свою капусту. Мне много надо. Бочку! Здоровье-то, сама понимаешь, подсадил в молодые годы на работе. До сих пор поправить не могу.

Завхоз окинул взглядом Ксюшу. Вроде ладная девчонка. Грудь третьего размера. Попка пухлая. Лицо румяное. Только и носи на руках из постели в постель! Лицо чуть скуластое. Подбородок какой-то мужской. Удар что ли держит пьяного мужа. Слева, справа жахнет по симпатичной мордашке, апперкотом форму подправит – она зубы стиснет, и в ответ сковородкой забулдыгу в нокаут отправит. Вот и вся любовь!

Иван Львович побрел по коридору. Две попытки мануально-визуального контакта с молодыми представительницами женского пола обернулись ничем, словно ему недвусмысленно дали понять: не по адресу, дядя.

Оставалась Лариса. Этой палец в рот не клади – откусит, не поморщится. Вчера с утра завели друг друга: он сделал выволочку за хронические опоздания на работу, она – в очередной раз сделала его посмешищем. Гадкая девчонка! Не в дочки – во внучки мне годится, и говорит, дрянь такая: «Не хотите, эротический массаж… Шваброй по члену!» Презерватив надела на выхлопную трубу! Никакого уважения к старшим». Остаётся опрокинуть стопку и повеселить себя квашенной капусткой посола Ксюши. С Ларисой шуры-муры бесполезно, и главное – небезопасно заводить.

Так размышляя, сетуя и досадуя, Иван Львович прошел, всё-таки, мимо Ларисы. Как бы ненароком глянул и точно в рассеянности приостановился. С первого взгляда эта особь женского пола, приносившая ему столько неудобств, непривлекательна: кожа да кости, востренькое личико, прикрытое копной черных жестких волос. Худее Томы и полная противоположность Ксюши, она казалась чужой всему. Какая-то несформировавшаяся девочка, которая припёрлась поработать за маму.

Однако, сердитый взгляд завхоза проникался другим смыслом, что поражал, вводил в ступор, побуждал к необъяснимым поступкам. Ивану Львовичу это в диковинку. Он с опаской наблюдал за Ларисой, подметавшей пол короткими выверенными движениями.

– Слушай, а зачем подметаешь? Тряпки кончились что ли, или вода из крана перестала бежать? А?

– Прежде чем помыть, нужно убирать пыль и грязь. В этом месте всегда много грязи, пыли, песка… А вы не знали? – проронила Лариса, с усмешкой посмотрела прямо в лицо завхоза. Тот аж отпрянул от её взгляда, сжал левую руку в кармане брюк. Глаза Ларисы исполнились необъяснимой силой, так же как серое пасмурное небо вдруг оживает огнедышащей грозой. Худенькая тщедушная девчоночья фигура представилась завхозу заветным механизмом исполнения желаний.

Она смотрела в лицо, и взгляд её снова стал другим: стал похож на выползшую из укрытия змею, которая переползала в чужое тело. Переползала в его тело, чтобы… чтобы… ах ты батюшки, его дружок в штанах мощно попёр вверх, словно проснувшийся богатырь решил напомнить о былой силе. Подымался из небытия, расправляя плечи, заполняя всё собой. Завхоз даже испугался, что это действие будет замечено, руками удерживая твердеющую плоть, рвущуюся наружу. Такой эрекции у него давно не было.

– Проблема?! – с обольстительной улыбкой поинтересовалась Лариса, кивая в причинное место.

– Какой-то гормональный сбой, – сказал завхоз, словно повинившись. Этот взгляд со сладкой поволокой он видел у супер-див в фильмах с откровенной эротикой, если не сказать – в легендарных порнофильмах. Так же улыбалась и двигалась Сильвия Кристел. И вот здесь, прямо перед ним носительница той же улыбки, такого же настроя. Ошибиться он не мог – подтверждением тому его член, исполненный шокирующей мужской силы.

– Таблетки перепутал. Лежало в коробочке несколько половинок таблеток. Вот и взял, да не ту, – пояснил приятно озабоченный завхоз.

– Аа, понимаю… Поздравляю и сочувствую. К таблетке всегда должно быть приложение: жена, любовница, покупная женщина. Ха-ха-ха! Может быть, голубой цвет предпочитаете?

– Жена болеет, любовницы нет, голубых в нашем поколении не было… Слушай, а знаешь, где купить такую женщину, ну женщину на час?

– Знаю… Но вам могу посоветовать попробовать другой вариант. Хотите верьте, хотите нет, но мы, служащие этой больнички, приготовили подарок на день святого Валентина. Сегодня седьмое февраля, а четырнадцатого – этот подарок будет Ваш

– До четырнадцатого достоит у меня? – на полном серьёзе спросил завхоз.

– Уж не знаю, ха-ха-ха, вряд ли… Но может быть и такой вариант, постоит-постоит и увянет как белый цветочек одуванчик.

– Опять одуванчик! Всё-то ты знаешь! Что за подарок?

– Конечно, эротический! Так как себя подарить не можем (помните: мой голубь сизокрылый, я не твоя жар-птица), мы дарим секс-игрушку для очень взрослых и занятых мужчин. Это – улётная вагина на встроенных элементах питания, точная копия сладкого места знаменитой порнозвезды.

– Случаем, не Сильвии Кристел?

– Не разглашается. Вскроете упаковочку – узнаете! В этом сюрприз… бонус, если понятней. Несколько программ у любовницы нового поколения, в которых зашифрована практически вся камасутра – предельно точная имитация известных поз и способов. Умеет даже делать минет. Очень удобно. Не надо ухаживать, дарить цветы, исполнять желания любимой. Просто уселись или улеглись поудобнее, нажали кнопочку – и балдейте! Она и стонет и плачет и воет от удовольствия, бывает рычит и шепчет ласково, как самая продвинутая секси. Шепчет и кричит по-русски, правда, с акцентом, не поймешь даже с каким, китайским или французским? Но это даже забавляет… Берёте подарок? Отказываться нельзя.

– Я сам-то разберусь?

– Инструкция прилагается. Что, никогда не пробовали? В первый раз? Да вы не стесняйтесь, говорите прямо.

– Я в такие магазины, где продают подобные штучки и ногой не ступал!

– Зря! – Лариса так звонко рассмеялась, что завхоз огляделся по сторонам.

– Ты потише. У меня раньше жена была как ваша секс-игрушка. Я её так построил, что никаких ухаживаний. Ногой топну – ужин несёт, два раза топну – одежду снимает… это точно кнопку нажал – и она делает всё, что мне надо.

– Добегалась!.. Что же сейчас с женой? – осведомилась Лариса.

– Болеет, падла. И этим самым местом в основном.

– Зачем же так о жене неприязненно. С женщинами надо ласково и мягко.

– Во всех мужских болезнях женщины виноваты. Неси скорее подарок. У меня уже зубы сводит и лицо горит! Столбняк как у юноши.