Если ваш близкий страдает душевной болезнью. Руководство для членов семей, друзей и социальных работников - Вулис Ребекка

8. Ваш тон должен быть серьезным и соответствовать выражаемым чувствам.

Например, вы хотите, чтобы сестра, страдающая биполярным расстройством, помогла вам полить газон. Если после обращения к ней она почувствует, что вы сердиты, холодны, держитесь на расстоянии, или же вы начнете с перечисления ее недостатков, возмущаясь, как мало от нее помощи, то в обоих случаях она скорее всего вообще откажется иметь с вами дело. Ее обидит и расстроит требовательный и ворчливый тон, хотя сама она это выразить бы не сумела. Между тем, фраза: "Буду тебе очень благодарен, если поможешь полить газон" даст гораздо больше шансов на успех. Очень хорошо действуют слова о том, что вам будет приятно, если родственник выполнит просьбу.

Чтобы научиться таким образом выражать свои просьбы, нужна определенная практика. Пока будете набираться опыта, возможно, иногда и соскользнете на привычное прежнее обращение. Но чем больше практики, тем лучше пойдут дела. Поскольку такое общение приносит очень хорошие результаты, навыки закрепляются.

Выражение негативных чувств

Негативные чувства - гнев, раздражение, обида, разочарование, тревога, беспокойство, страх, печаль, подавленность - возникают при борьбе с жизненными проблемами. Выражаемые ясно и открыто, они могут играть конструктивную роль в здоровой семье, то есть такой семье, которая способна решать свои проблемы, не усиливая их. Поэтому конструктивное выражение негативных эмоций способствует укреплению, а не ослаблению семейных связей.

РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ С ДУШЕВНОБОЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

*Будьте уважительны; разговаривайте со взрослым человеком как со взрослым.

* В общении будьте спокойны, четки и открыты.

* Старайтесь быть последовательным и предсказуемым.

* Четко устанавливайте ограничения, правила и пределы ожидаемого.

Сохраняйте дружелюбную дистанцию.

Учитывайте, что человек болен.

Относите симптомы к болезни, а не к человеку.

Не связывайте симптомы или болезнь персонально.

Если ваш родственник очень тяжело болен, ограничивайте контакты.

Сохраняйте позитивный настрой даже при неудачах

* Дайте возможность больному человеку сохранять достоинство

* Отмечайте и поощряйте любые положительные сдвиги. Чаще хвалите и иногда делайте конкретные замечания.

* Сосредоточьте внимание на текущем уровне функционирования и на достижении максимально возможного качества жизни в данное время.

* Трансформируйте долгосрочные цели в ряд краткосрочных.

* Помогайте больному в достижении реальных краткосрочных целей.

* На вопросы, касающиеся долгосрочных целей, отвечайте: "Не знаю".

* Не допускайте, чтобы болезнь превратила вашу жизнь в хаос.

* Будьте активны; но не вовлекайте в вашу деятельность больного человека.

* Продолжайте свое образование и беседуйте с теми, кто может вас поддержать

Большинству людей трудно выражать свои негативные чувства спокойно, ясно и эффективно. И тем не менее, вам важно уметь показать вашему родственнику, что вы расстроены тем, что он сделал или не сделал. Здесь так же применимы общие принципы, как при обращении с позитивной просьбой; они изложены в разделе "Открытое выражение негативных чувств".

Сообразуйте тон речи и положение тела с тем, что говорите. Так, ваш брат, скорее всего, не отнесется серьезно к замечанию, что вы сердиты на него за то, что он после себя не убирает; если вы скажете об этом с улыбкой, просматривая газету. С другой стороны, не копите в себе возмущения, чтобы потом из-за какой-нибудь мелочи не обрушиться на больного с градом упреков.

Не стоит также нападать на больного родственника с неконкретными обвинениями. Например, вместо того, чтобы обзывать брата ленивым неряхой, лучше мягко, но настойчиво скажите, что очень сердитесь, когда он не моет после себя посуду. Затем объясните, чего именно вы бы от него хотели, и чем точнее, тем лучше. Например, "Если ты сделаешь себе бутерброд, а потом все уберешь и вытрешь стол, у меня будет совсем другое настроение".

Этот способ коммуникации различен для разных людей. Не забывайте учитывать три основных элемента: что именно человек сделал не так, как следовало бы; что вы в связи с этим чувствуете и как бы вы хотели, чтобы он повел себя в будущем. Ваш тон и выражение лица обязательно должны соответствовать тому, что вы говорите. Чем скорее сможете обсудить проблему, тем лучше; только подождите немного, чтобы его мысли пришли в порядок, а вы могли вести себя хладнокровно и четко.

Возвращение к правилам

Раздел "Рекомендации по взаимоотношениям с душевнобольным человеком" содержит 20 правил, которые помогут лучше построить отношения с больным родственником.

Правила надо применять очень избирательно. Выяснить, какое из них наиболее подходит для конкретного больного или семьи, можно только путем проб и ошибок.

Глава 4. Как справляться с основными симптомами - галлюцинациями, бредом и спутанным мышлением, - чтобы свести рецидивы к минимуму

Друзья и близкие душевнобольных людей часто спрашивают: "Что я должен отвечать, когда он говорит о посланиях, которые получает по телевизору?"; "Что мне делать, когда она вдруг начинает странно жестикулировать?"; "Могу я сделать хоть что-нибудь, чтобы его не пришлось снова класть в больницу?" Это важные вопросы, и хотя вы не сможете избавить человека с серьезным психическим заболеванием от галлюцинаций, бреда, рецидивов болезни или вычурного поведения, но ваша забота о нем в таких ситуациях может быть достаточно эффективной. Есть возможность свести к минимуму частоту рецидивов у вашего родственника

Как реагировать на бред и галлюцинации

Есть несколько принципов, которые стоит иметь в виду при взаимодействии с больными, у которых бред или, возможно, галлюцинации. Во-первых, хотя вы не можете воспринять то, что они слышат, видят, обоняют, что чувствуют и в чем убеждены, для них это несомненная реальность: они действительно слышат голоса и в самом деле видят образы и твердо убеждены в этом. Так что не отрицайте и не преуменьшайте воздействия этих восприятий, а если попытаетесь, то единственное чего добьетесь, это собственной дискредитации.

Второе, о чем не надо забывать, - бред и галлюцинации сопровождаются самыми различными эмоциональными переживаниями, от приятных и забавных до ужасающих. Поэтому реакция на эмоциональное состояние больного родственника может быть важнее, чем на содержание его бредовых фантазий и галлюцинаций. Например, ваша мать боится, что в 9 часов придет дьявол, чтобы ее мучить. Не стоит убеждать ее, что дьявол никак не может появиться в 9 часов, полезнее попытаться обсудить, как помочь ей почувствовать большую защищенность.

Наконец, надо принимать все меры для обеспечения безопасности, как вашей, так и родственника, и наиболее благоприятных условий существования для всех. Нет смысла пытаться остановить проявление симптома, если больной в состоянии заниматься своими делами и никого при этом не беспокоит. Например, ваш родственник выполняет в течение неполного дня работу добровольного помощника, и у него есть несколько друзей. Приходя вечером домой, принимает послания по телевизору, но они его не слишком тревожат. В данном случае не надо вмешиваться. Но если ВАМ доставляют большое неудобство его рассказы о том, что ему диктуют голоса из телевизора, попросите (как рекомендовано в предыдущей главе) в вашем присутствии о них не говорить. Одни больные смогут на это согласиться, другие - нет.

С другой стороны, если больного очень беспокоят внутренние или телевизионные голоса, у вас может возникнуть желание помочь. Как к этому подойти, зависит от конкретного случая. Можете успокоить больного, что непосредственная опасность, вы уверены, сейчас ему не грозит. Например, если голоса убеждают вашего сына, что его собираются убить, скажите, что вы так не думаете, но пообещайте вызвать полицию и сделать все необходимое, если кто-нибудь попробует причинить ему вред. (При этом не забывайте, что ваши слова также могут его встревожить. Например, когда голос убеждает, что отец собирается его отравить, а отец убеждает его, что беспокоиться не о чем, больному трудно решить, кому верить.)