4 вида любви - Михаил Литвак

Оксана по природе сангвиник — живая, подвижная, сравнительно легко переживает неудачи и неприятности. Она очаровательно улыбается.

Но, когда она была еще девочкой, родители своим воспитанием довели ее до того, что по своим эмоциональным реакциям она стала походить на меланхолика, которого можно охарактеризовать как легко ранимого, склонного глубоко переживать даже незначительные неудачи, но внешне вяло реагирующего на окружающее.

И ее сценарные круги по жизни стали похожи один на другой. Все одно и то же. Даже со мной она начала практиковать несколько сценарных ходов. Как обидится — сразу уезжает.

Но после моих семинаров-уроков начала меняться. Раньше она обижалась на несколько месяцев, потом стала обижаться на несколько дней. Сейчас она на меня обижается минут 15–20.

О чем это говорит? Депрессию сразу убрать нельзя. Сразу ничего не получается. Но после специальных психологических тренингов Оксана возвращается к самой себе. И даже на одном из семинаров зачитала свой «Отчет за период…».

Вот цитата из него:

Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

«Я меняюсь. Я чувствую, как меняюсь. Пока даже не знаю, в какую сторону. Мне кажется, главное, что двигаюсь. Совершаю ошибки, ссорюсь с прежде близкими людьми, налаживаю отношения с другими. Иногда неверно и неправильно, но двигаюсь. Заставляю себя слушать свои выступления на семинарах по 5–10 раз. Иногда стыдно слушать себя, иногда горько, иногда нормально…».

Когда я прочел эту цитату, я сделал Оксане замечание: «Как себя надо оценивать? Всегда — по самому высшему результату. А ты — «нормально». Но раз ты свое поведение считаешь «нормой», то случайно на два метра уже не прыгнешь. Надо просто подумать, почему каждый раз не получается «норма».

Тогда Оксана ответила мне так: «Я все понимаю, но если начну себя ругать, что вот зачем говорила то-то и то-то, то опять поверну вспять. Ведь это все я — говорящая визгливым голосом, спорящая с Михаилом Ефимовичем, что-то агрессивно отстаивающая, рыдающая в голос, это все я! Это разные грани меня. Я тогда могла говорить только так, могла что-то доказывать только так. Я не могла, не умела по-другому.

Я понимаю, что я сейчас не приму себя такой разной, для меня дальше дороги нет. Так что я верчусь в кавычках вокруг себя, учусь принимать, понимать и любить.

А когда сама себя приму, то и другие примут, куда же без этого? Стала легче общаться с людьми. С удивлением увидела, что могу дать обратную связь даже бывшему мужу. Для меня это очень странно, потому что обычная моя реакция — обидеться и промолчать.

Я вообще думаю, что могу дать обратную связь безболезненно только тогда, когда эмоционально не вовлечена в ситуацию и не боюсь с человеком испортить отношения. В общем, все потихоньку.

Жизнь движется. Работаю. И недавно, неожиданно для меня, мне в очередной раз повысили зарплату.

Уважение — это не страх и благоговение; оно означает в соответствии с корнем слова способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность. Уважение означает желание, чтобы другой человек рос и развивался таким, каков он есть.

Занимаюсь английским 3 раза в неделю. Начала учить логику в московском «Кроссе». Узнала про аспирантуру. Сын поступил на бюджет в престижный ВУЗ как призер олимпиады. Понемножку налаживаю с ним отношения. Недавно он в запале сказал, что с удовольствием съехал бы от меня. Я денег ему не даю и не готовлю, я что — тупая? Первая моя реакция была — слезы. И сквозь слезы — разве живут с родителями, только если они деньги дают и готовят?

А потом я спохватилась — что же я делаю? Человека на чувство вины подсаживаю. Да и цепочку с ним пора рвать.

Говорю ему: «Ты знаешь, мне очень горько это слышать, но я тебя люблю, давай подумаем, может, и правда снимем тебе что-нибудь?» Удивлено он сказал: «Пока нет. Я пока с тобой поживу». Так, согласно вашим терминам, сработал принцип амортизации. Сейчас сын на отдыхе. Надеюсь, что когда он приедет, отношения станут более здоровыми.

Вот такой неожиданный оптимистичный ответ я услышал от своей слушательницы Оксаны. Мне было очень приятно.

Но Оксана поделилась еще двумя «проблемками».

«Чувствую себя одинокой, особенно в выходные, — жаловалась мне Оксана. — Это не то одиночество, когда с самой собой тяжело. Нет, я люблю побыть одна, но когда я хочу.

А вот когда я вынужденно бываю одна, то это тяжело. Я думаю, может быть, у меня слишком много свободного времени?»

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО НОРМАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЕЛОВЕКА

Я ей ответил так: «Ты точно бездельничаешь. Одиночество — это нормальное состояние человека. С одной стороны, мы стадное животное и должны быть с людьми. С другой стороны, как люди мы должны быть в одиночестве, как морские животные киты, предками которых были сухопутные животные. Связь с сушей киты не утратили, например, жизнь серых китов тесно связана с прибрежной сушей. Причем порой они заходят в такие мелководные заливы или лагуны, что практически не могут в них плавать, т. е. они периодически с сушей связываются. Так и мы.

Мы — существа общественные, мы друг без друга жить не можем. Но все наши лучшие личностные качества мы набираем тогда, когда мы одни. И поэтому, когда ты одна, радуйся и занимайся, чем хочешь».

Жестокое равнодушие к бывшим возлюбленным

История Наташи ужасна. Она показывает, как равнодушие, наступившее после любви, может прокатиться катком по судьбе человека, который когда-то был тебе близок. Муж ушел из семьи, а чтобы бывшей жене было невозможно жить, оставил ее практически без дома. Я прошу участников своих семинаров писать мне отчеты о своей жизни. Вот что написала Наташа.

СТРОКИ ИЗ ОТЧЕТА. «Меня все меньше беспокоит тот факт, что я вынуждена жить в половине комнаты, где другая половина заставлена коробками и ненужными вещами соседа по коммунальной квартире. Два суда отказали мне в иске о признании сделки дарения между моим бывшим супругом и соседом по коммунальной квартире недействительной. Суд считает сделку законной. Продать долю комнаты, обремененной соседством с посторонним человеком, не представляется возможным. А продавать соседу свою собственность за бесценок, как он предложил мне, у меня нет желания».

При самых тяжелых формах недостаточности мужских качеств характера главным — и извращенным — их заменителем становится садизм (стремление к насилию).

МОИ КОММЕНТАРИИ. Я расскажу предысторию. После развода муж Наташи, давно и крепко выпивающий, быстренько стал делить имущество. Он взял и подарил свою половину комнаты соседям. А комната — в коммунальной квартире. Он половину подарил, но из расчета, что они выживут оттуда его бывшую жену. Плохо рассчитал. Он, конечно, не бесплатно отдал полкомнаты, соседи ему заплатили что-то. Но Наташа не уходит. И теперь они долго промучаются. По крайней мере, эта часть комнаты начинает им стоить гораздо дороже, чем если бы все они делали по-людски. Наташа уже и нервы им хорошенько потрепала. Главное, что она сама при этом спокойна.

СТРОКИ ИЗ ОТЧЕТА. «Юристы, к которым я обратилась, говорят, что сделку дарения расторгнуть невозможно, такие, мол, у нас законы. Бывший муж — чужой человек. И сосед — чужой человек. Какая разница, с кем из них иметь общее имущество. Если я правильно поняла закон, никто не может меня лишить права проживать в комнате, вот я и использую свое право. А соседи, заплатив деньги за 1/2 долю комнаты бывшему супругу, хранят в ней свой ненужный хлам».

МОИ КОММЕНТАРИИ. В этом случае надо применять такой приемчик: перестать жить, а начать играть. То есть Наташа не живет в этой квартире. Она играет в игру «Выживание соседа». Я думаю, что дело закончится тем, что они ей продадут за бесценок оставшуюся половину комнаты — ту, которую купили.

СТРОКИ ИЗ ОТЧЕТА. «Я сочувствую соседям, даже сняла рекламу о продаже доли, так как в последний раз, когда ко мне пришел потенциальный покупатель, соседка устроила скандал, и мне, чтобы она успокоилась, пришлось вызвать милицию. Соседи с тех пор ведут себя тихо. Сейчас у меня есть еще пять месяцев, чтобы обратиться в надзорную инстанцию с кассацией, только думаю и там мне откажут.

МОИ КОММЕНТАРИИ. Если играть, то надо доходить до гаагского трибунала. И Наташа, действительно поинтересовалась, можно ли туда подать жалобу. Но, к сожалению, там перестали принимать гражданские иски.