Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Возвращаясь к истории у меня дома: Марьям и я стали говорить о тех вечерах. Она поблагодарила меня за то, что у нее была возможность спокойно поесть, пока я разговаривала с детьми, и спросила, не слишком ли это меня обременило. Я ответила: «Конечно, нет! Иначе бы я этого не сделала!»
Я знаю, что у Марьям и Алекса сейчас нелегкие времена. Его со всех сторон характеризовали как «беспокойного» и «слишком» громкого мальчика. Марьям советовали посещать различные тренинги, чтобы изменить поведение сына, – совершенно нелепые рекомендации, с моей точки зрения. Марьям была обеспокоена мыслью, что с ее сыном что-то не так, и очень переживала по этому поводу.
Она спросила меня, почему у нас нет такой проблемы и как мне это удается. Я пожала плечами. «Потому что я расслаблена?» – предположила я, подумав. Она опешила. Я продолжала: «Дети не могут управлять нашими эмоциями, чтобы нам стало лучше. Возможно, в той ситуации Алекс почувствовал твой стресс. Как должен был выглядеть совместный ужин в твоих глазах, чтобы ты не напрягалась?»
«У нас дома, – ответила она молниеносно. – Я больше не хочу идти с другими мамами в ресторан. Пусть в следующий раз они приходят к нам». Улыбнулась она.
Что произошло? Марьям нашла выход и приняла решение, которое ее устраивало. И поделилась со мной своими представлениями об «идеальном» ужине. Этим она освободила своего сына от необходимости выполнять ее желания – она сама их исполнила. Теперь я узнала немного больше о том, какая она и как устроен ее внутренний мир. И, возможно, это было первым шагом на пути к тому, что она постепенно смогла открыться своим близким людям, например, сыну Алексу.
Итак, подумай немного: Знает ли твой ребенок, что для тебя важно? Чем ты восхищаешься? Что отвергаешь? Или ты прячешься за правилами (и в речи тоже)? Если бы твой ребенок стал о тебе рассказывать своему другу в детском саду: что бы он рассказал?
Что же делать?
Ни один другой вопрос не встречается так часто в нашей работе, как этот. И так как мы по собственному опыту точно знаем, как ужасно чувствовать свою родительскую беспомощность, нам довольно трудно дать на него ответ. Точнее, он звучит: «Этого мы не знаем». Как было бы здорово найти подходящее объяснение, которое действительно могло бы помочь и не противоречило бы нашим убеждениям. Потому что именно в напряженных ситуациях, требующих от нас много сил и энергии, он бы нам очень пригодился. Однако это всего лишь желанная мысль – получить от кого-то совет или готовое решение. Тебе каждый раз придется вступать в диалог с самой собой, ломать голову над тем, какой же ответ подойдет тебе и твоему ребенку. К этому процессу ты можешь привлечь и профессионалов, однако полностью переложить его на других тебе не удастся.
Обобщениям нет места там, где мы пытаемся наладить хорошие межличностные отношения. Путь к этой цели не бывает простым, и его никак нельзя сократить. И никто другой не пройдет его за тебя. Если мы начнем отвечать на вопросы, как выстроить отношения, в общем виде, мы очень быстро снова придем к безличным формулировкам. А это в последние десятилетия принесло нам немало хлопот, потому что мы забыли об индивидуальности. Когда ты заинтересована в хороших отношениях с ребенком, ты должна набраться мужества, чтобы освободиться от устаревших методов и жестких структур. Они привлекают своей надежностью, но только на первый взгляд. Не пытайся подстроиться под то, что тебе не подходит. Лучше потрать время на (повторное) открытие своих желаний и дружеский диалог с собой. Так ты и найдешь свои ответы. Мы точно знаем, что люди похожи лишь в своей уникальности. Так же обстоит дело и с отношениями. Кое-где можно провести параллели, сравнивая себя с подругами, но ничего одинакового найти не получится.
Чтобы осознанно формировать отношения, необходимо быть внимательной, чуткой, находиться в моменте, сохранять контакт с собой и воспринимать других. И сделать это практически так же сложно, как и представить. Не только потому, что в стрессе трудно не потерять связь с собой, но и потому что при этом одновременно происходит много всего, и мы все время вынуждены что-то анализировать и стараться сохранять самообладание.
Так что вопрос, который мы как мамы, спутницы, женщины, работники все время задаем себе, звучит не: «Что же делать?», а, скорее: «Что бы я хотела сделать?» Мы предлагаем тебе задать себе этот вопрос. Что бы ты хотела сделать? Чего бы ты не хотела делать ни в коем случае? Что ты можешь сделать? И вспомни девиз: «Перестань делать, начни быть!» – возможно, в твоей ситуации вообще ничего делать не нужно. И тогда прими решение. Сделай все, что в твоих силах, и не ожидай, что твои действия обязательно понравятся твоему ребенку.
К родительству нас ничто не может подготовить, как бы мы этого ни хотели. Если мы думаем самостоятельно, критически оцениваем себя и хотим действительно узнать самих себя и наших детей, нам не остается ничего, кроме как использовать метод проб и ошибок. Например, мы полагаем, что хотим разрешить проблему определенным образом. Мы предпринимаем какие-то действия и видим или чувствуем: ошибка! В идеальном случае, мы прощаем ее себе, извиняемся перед ребенком и пытаемся в следующий раз исправиться. Если дети замечают, что их родители действительно обдумывают свои окончательные решения, прокручивают в уме различные варианты, понимают, что могут быть неправы, и не бросаются беспочвенными заявлениями – только в таком случае дети чувствуют, что к ним относятся серьезно. Это и есть родительское руководство, которое дает им ориентиры.
Ориентация на отношения всегда имеет место быть сейчас. Попробуй посмотреть, побыть рядом: взгляни на своего ребенка, посвяти ему себя и понаблюдай за ним, иди рядом с ним – и тогда у тебя будет ментальная карта твоего ребенка. Тогда ты его узнаешь. И он узнает тебя. Мы предостерегаем лишь от того, чтобы не впасть в оцепенение размышлений и анализа и не пропустить из-за этого момент. Нам нужно войти в контакт, быть заинтересованными и восприимчивыми.
