Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер

«Да-Отношения»

Возможно, ты уже слышала что-нибудь о «Да-Окружении». Необходимо устроить все в твоем доме так, чтобы твой любознательный малыш мог делать все сам и не натыкаться на постоянное «нет» с твоей стороны. Если у тебя есть ядовитые растения, они должны стоять не на полу, а на подоконнике или еще выше, чтобы ребенок во время своих исследований не смог до них добраться. Такое простое описание, конечно, не вполне объясняет сложную идею «Да-Окружения». Но нас интересуют «Да-Отношения».

Мы хотим немного расширить эту идею говорить ребенку «да». А именно, перенести ее из плоскости пространства на вопрос отношений. То есть мы как родители будем занимать «разрешительную» позицию вместо избегающей или запрещающей. «Я хочу сказать тебе Да!» – вот главная мысль.

Возможно, ты знаешь это по себе: еще до того, как ребенок до конца выскажет свое желание, ты уже готова сказать «нет». Особенно неприятно, если он продолжает разочарованно рассказывать дальше, и выясняется, что он хотел попросить нас вовсе не о том, что мы уже отклонили, ошибочно предполагая, чем закончится предложение. Ой!

Теперь в игру вступает новая «Да-позиция», и с ней нам ничего не угрожает! Если мы хотим сказать «да», нам следует сначала выслушать. Внимательно и до конца. Тогда должна включиться фантазия, ведь мы хотим сказать ребенку «да», даже если его желание, по нашему мнению, невозможно выполнить целиком. Но мы заинтересованы его осуществить. Мы спрашиваем себя: «Как мне как родителю или нам как маме и ребенку удастся это сделать?»

Кстати: уговор дороже денег, так что обещания нужно держать…

Разумеется, совсем без «нет» обойтись не получится. Да это и не нужно. Но пользуясь «Да-принципом», мы получаем возможность действительно прочувствовать, взвесить и осознанно решить: скажу ли я сейчас «нет»? И я скажу «нет», потому что действительно так думаю или потому что меня так научили? Мое решение принято мной сегодня осознанно или это модель из детства?

Отсюда проистекает еще одно преимущество: чем реже мы говорим «нет», тем бÓльшее значение оно получает. Твой ребенок знает, что ты, в основном, стараешься следовать его желаниям и искать решение, приемлемое для всех. Если же иногда появляется «нет» – то оно имеет бÓльший вес, чем когда мы используем его сплошь и рядом. Тем самым ты даешь ребенку ориентир: он знает, что для тебя сейчас это действительно важно. Он уже не думает: «Ах, опять мама говорит «нет». Не все можно разрешить. Но несмотря на это, всегда есть место разговору, совместному поиску решений и близости:

● «Да, и когда мы закончим с покупками, сделаем это».

● «Да, вот только я пока не знаю, как это лучше сделать».

● «Да, завтра. Обещаю. Ты согласен? Ах, ты не согласен? Хм. Ну и как же нам теперь поступить? У тебя есть идеи?»

Не нужно путать следующее: в вышеописанных примерах ты не говоришь «да», потому что боишься разочаровать своего ребенка. Ты говоришь «да», потому что сама хочешь этого! Речь идет о реализации возможности, а не об избегании. Это важное различие, потому что многие люди (прежде всего, мы, женщины) склонны к тому, чтобы говорить «да», хотя в глубине души имеем в виду «нет». Мы поступаем так, потому что боимся разочаровать собеседника. Если ты говоришь «да» кому-то другому и при этом для тебя оно значит «нет» – самое время что-то менять!

Страх или любовь: что тобой движет?

Для нас есть только два движущих мотива, которые побуждают нас делать то, что мы делаем: один из них страх, другой – любовь. «Страх» – громкое слово, и возможно, ты хмуришь лоб и думаешь: «Страх?… Бр… У меня его нет!» Но это понятие включает в себя несколько больше, чем то, что спонтанно приходит на ум. Страх – это все то, что ты не хочешь переживать, узнавать и чувствовать: потеря, унижение, низкая оценка, возмущение, ярость, гнев. Страх – это все «нехорошее», что ты о себе думаешь, когда смотришься в зеркало, и все, что думаешь о своем ребенке и партнере, когда они не оправдывают твоих ожиданий. Все это ты не хочешь переживать. Но действуя из страха и, соответственно, желая избежать чего-то, ты неизбежно оказываешься в замкнутом круге. Избегание не приводит к привязанности. Если ты отодвигаешь вещи, ты отделяешь от себя связанные с ними эмоции и тем самым возможность разобраться с ними. А если избегаешь людей, когда их поведение вызывает у тебя чувство страха, ты отделяешься и от них.

Уже упомянутый нами Дэвид Шнарх однажды сказал: «Никогда не спорь, если ты зол!» В этой связи мы хотели бы расширить его слова: не спорь ни с кем и не предпринимай никаких действий, когда ты переполнена эмоциями и не можешь совладать с ними. Еспер Юуль сказал нечто похожее: «Куй железо, когда оно холодно!» Ты можешь действовать обдуманно, только если в твоем распоряжении есть разум. А это невозможно, когда твои эмоции, страх и избегающее поведение берут над тобой контроль. Мы, конечно, не пытаемся внушить, что было бы хорошо навсегда закрыть рот и тихо все сносить. Нет, это, безусловно, не может быть решением! Проглатывать гнев и ярость – такая же стратегия избегания, как и кричать во все горло. Оба варианта не дают нам возможности ощущать жизнь. Наше предложение: поупражняйся в обращении с тем, что в тебе происходит в данный момент. Слишком загадочно?

Вот тебе пример: представь, что ты занимаешься уборкой. Наконец-то, спустя «целую вечность», квартира сияет чистотой. Ты возвращаешься на кухню, а твой ребенок за несколько минут уже успел превратить ее в поле боя. Кругом мука, вода и липкая грязь. И ребенок в самом центре продолжает усугублять положение. Тут уж есть от чего разозлиться, не правда ли? И именно сейчас наступает момент, когда можно обратиться внутрь себя и – до того, как ты автоматически отреагируешь на происходящее – спросить:

● Что в тебе происходит?

● Что ты чувствуешь в своем теле?

● Где ты это ощущаешь?

● Учащается ли твое сердцебиение?

● Становится ли дыхание поверхностным?

● Напрягаются ли мышцы?

● Стискиваешь ли ты зубы?

● Втягиваешь ли ты живот и поднимаешь ли плечи?

● Хмуришься ли ты?

Что ты теперь делаешь с энергией, которая переполняет тебя? Чего бы ты хотела непременно избежать? Ты не хочешь, чтобы кухня походила на поле боя, или ты не хочешь ощущать то, что ты сейчас чувствуешь? Или и то и другое? В обоих