Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Если потребности одного из супругов не удовлетворяются, другому приходится столкнуться с потерей интимности и близости. Муж, подобный Тому, который никогда не отказывается от своих увлечений или работы ради того, чтобы провести время с женой, рискует потерять близость с ней. Это реальные и объективные последствия.

Во всех хороших отношениях «да» и «нет» уравновешены. Если вы никогда не говорите «нет», вы превратитесь в марионетку. Если вы никогда не говорите «да», вы станете диктатором. Золотая середина — вот идеал хороших отношений, в которых вы, настаивая на том, что для вас важно, всегда ищете компромисс.

Пытаясь установить равновесие, помните, что есть разница между желаниями и витальными потребностями. Важны и те, и другие. Важны, но неравноценны. Есть определенные нужды, без удовлетворения которых человек не может жить. Нужды отличаются от того, что мы хотим — например, от вещей, которые сделали бы нашу жизнь удобнее и приятнее. Очевидно, что акцент надо ставить на формулировании и удовлетворении нужд.

В чем разница между желанием и потребностью? Во-первых, потребность жизненно важна. Во-вторых, когда она не удовлетворяется, мы чувствуем боль. (Второй критерий относителен, потому что некоторые люди чувствуют боль, если не удовлетворяются их капризы и прихоти.) Мы говорим о жизненно важных потребностях, за которые стоит бороться, если человек нуждается:

• В отношениях с другими людьми

• В свободе от контроля

• В безусловной любви

• Во взаимном равенстве

• В физической безопасности

• В реализации собственных талантов и интересов

• В отдыхе

• В удовольствии

• В информации

• В исцелении

Борьба за удовлетворение витальных потребностей гораздо важнее, чем за желания. Последние не имеют столь существенного значения, как насущные нужды. Хотя, конечно, исполнение желаний делает отношения полнее, а жизнь — удобнее и приятнее. Иногда настают времена, когда отношения не оправдывают наших ожиданий и делают нас несчастными. Тогда необходимо отказаться от желаний и сосредоточиться на решении проблем. Не нужно вести себя так, как будто любое ваше желание — это жизненно важная потребность, и оно должно быть немедленно исполнено. Приберегите такую установку для очень серьезных случаев.

Но даже в тех ситуациях, когда партнер допускает значительные нарушения в отношениях, помните: ответственность за это лежит и на вас. Если, например, у вас нет духовной связи с мужем или ваш супруг страдает от опасной зависимости, на вас лежит ответственность за решение этих проблем. Обратитесь за поддержкой для обретения безопасности, исцеления и душевной стойкости. Не будьте жертвой.

Когда вы пытаетесь удовлетворить свои нужды вне семьи, убедитесь, что это удовлетворение действительно служит исцелению значимых для вас отношений. Например, если ваш муж страдает от алкоголизма, решение этой проблемы становится для вас жизненно важной потребностью. В этом случае вам нужно посещать группу Ал-Анон (движение самопомощи для созависимых)[8] или обратиться за помощью к специалисту, а не искать отношения, которые потенциально способствуют супружеской измене. Выбирайте благой путь удовлетворения ваших нужд: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21).

Если ваши желания не выполняются, примите это, погорюйте, попечальтесь, но всеми силами старайтесь не становиться в позицию обвинителя. Не считайте себя плохими, потому что вы чего-то желаете, и не считайте плохими других, если они не выполняют ваших желаний. Будьте активными, чтобы получать то, что вам жизненно необходимо и то, чего вы хотите от отношений. Если же вы не получаете этого от близких отношений, обратитесь за внешней помощью. Но, повторяем, помощь извне должна быть благотворной для отношений. Воздержитесь от жалости к себе — она совершенно неконструктивна — и не контролируйте партнера. Тогда в долгосрочной перспективе вы получите все, что хотите, и намного больше любви и поддержки, чем ожидаете сейчас.

Порой обстоятельства складываются так, что найти выход совсем непросто. Непросто, но возможно, и в следующей главе мы обсудим, как это сделать.

Глава 16. Сообщите о проблеме

Это было уже давно, но я (Джон) хорошо помню, как все члены моего семейства проводили много времени с семьей, живущей по соседству. Наши дети были ровесниками, да и взрослые дружили между собой. Мы встречались и общались на семейных праздниках, школьных мероприятиях, вместе устраивали пикники. В то время я познакомился с матерью нашей соседки. Ее звали Фэй.

Хотя Фэй в целом была приятным человеком, временами она становилась очень навязчивой и совершенно бестактно вмешивалась в чужие разговоры. Участвуя в общем разговоре, она часто перебивала собеседников и начинала говорить сама. Иногда в компании она вступала в частные разговоры, чуть ли не шепотом. Как правило, Фэй слишком приближалась к собеседнику — так, что ему приходилось отклоняться от нее или даже отходить. Я видел, что Фэй совершенно не понимает, как ее поведение воспринимается окружающими. Она думала, что прекрасно ладит со всеми, и люди наслаждаются ее обществом.

Как говорится, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Я замечал, что поведение Фэй раздражает членов ее семьи, но никто из них об этом ей не говорил. Родственники избегали ее, закатывали глаза и шутили у нее за спиной. Однажды я спросил Джейн, дочь Фэй, почему никто прямо не поговорит с ее матерью. Джейн смутилась и сказала:

— Я не знаю. Наверно, мы не хотим задеть ее чувства.

Мне, однако, казалось, что как раз чувства-то Фэй и стоит задеть — чтобы эта дама, приятная во всех отношениях, осознала, как она, сама того не ведая, отталкивает от себя людей. По крайней мере, тогда бы у нее появилась возможность измениться.

Я даже подумывал о том, чтобы самому поговорить с Фэй, но когда я сказал об этом Джейн, та ответила, что предпочитает решать этот вопрос внутри семьи. Я так и не знаю, поговорил ли с Фэй кто-нибудь из ее домочадцев.

Если близкий вам человек ведет себя неадекватно и не замечает этого, вы имеете дело с так называемым неосознаванием. Иногда оно неопасно, как в случае с Фэй, хотя и доставляет определенное беспокойство. Но порой неосознавание опасно, вплоть до угрозы для жизни, как, например, в случае зависимости от прописанных лекарств.

Подобно мне или дочери Фэй, вы можете осознавать наличие проблемы в гораздо большей степени, чем тот человек, у которого она есть. Возможно, вам придется поговорить с этим человеком — ради него и ради себя. Конечно, вы, не зная, как сообщить о проблеме и/или обсудить ее, можете растеряться. В этой главе мы расскажем вам, как помочь другому человеку осознать проблему и найти пути ее решения.

Осознание означает знание, ведение чего-либо. Имеется в виду знание за пределами размышлений, то есть знание, которое приходит с опытом. Размышления появляются потом. Древнееврейское слово, обозначающее осознание, — синоним термина, который использован в библейском тексте для описания сексуальной близости между Адамом и Евой: «Адам познал Еву, жену свою...» (Быт 4:1). Понятно, что такое познание — не простое получение словесной информации о Еве. Это познание, в которое включается вся личность человека.

Для того, чтобы решить проблему, человеку надо знать о ее существовании и о том, что ее решение важно и для него, и для вас. Такое осознание — событие многоэтапное. Оно не похоже на включение электричества: нажал на кнопку, и зажегся свет. Это процесс поступательный и протяженный. Существуют разные уровни осознания проблемы. Например, тот, кто часто провоцирует других на ссоры и постоянно занимает оборонительную позицию, может искренне считать, что в общении он — самый легкий человек в мире. Более глубокий уровень — он считает, что изредка относится к кому-то предвзято. Еще глубже — его весьма волнует наличие проблемы общения, и он работает над ее преодолением.

Осознание само по себе проблемы не решает. Но решение проблемы невозможно без осознания. Пока человек не осознает проблему, вы будете страдать от нее больше, чем он. И это ставит вас в невыносимые условия, так как вы пытаетесь исправить то, что исправить может лишь «владелец» проблемы. А исправить ее он может только в том случае, если осознает.

Библия высказывается по этому поводу достаточно жестко и определенно: даже если мы не осознаем неблагополучие, то все равно отвечаем за его последствия. Богу менее угодно наше намеренное бунтарство, чем ненамеренные ошибки, но так уж устроен мир, что мы будем призваны к ответу и за то, и за другое.

«Если же один кто согрешит по неведению, то пусть принесет козу однолетнюю в жертву за грех; и очистит священник душу, сделавшую по ошибке грех пред Господом, и очищена будет, и прощено будет ей; один закон да будет для вас, как для природного жителя из сынов Израилевых, так и для пришельца, живущего у вас, если кто сделает что по ошибке. Если же кто из туземцев, или из пришельцев, сделает что дерзкою рукою, то он хулит Господа: истребится душа та из народа своего, ибо слово Господне он презрел и заповедь Его нарушил; истребится душа та; грех ее на ней» (Числ 15:27-31).