Воспаление колец - Евгений Шепельский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Насытившись, хрюкки разлеглись в непристойных позах, легонько поглаживая бочкообразные животики. Захмелевший Свэм начал упрашивать Бодяжника рассказать что-нибудь эдакое, гнусное, непристойное, и желательно – с элементами порнографии и садизма.
– Ну, короче, из жизни эльфов! – подытожил он.
Элерон поскреб подбородок.
– Я поведаю вам одну старинную, затхлую, покрытую плесенью легенду, – после небольшого раздумья сообщил он. – Ну как, согласны?
Под влиянием съеденных калорий и выпитых градусов хрюкки согласились бы слушать даже волынку.
Элерон встал, принял горделивую позу и откашлялся.
– Легенда о Брёвене и Плачьвесьдень, – сказал он, и взгляд его унесся вдаль, разорвал серые туманы настоящего, пронзил сумрак прошлого и воткнулся в земли Белери... э-э, читайте «Сильмариллион», короче! – Это трагическая легенда из богатого наследия эльфийского фольклора, включающего в себя также похоронные песни и тосты. Итак, пролог! Слушайте...
Вдали от всех мирских забот,
В долине росной Шизофрень,
Растет цветок Разбейбашку,
Похожий на дубовый пень.
Но это, правда, не о нем
Пойдет у нас сейчас рассказ;
О деве юной Плачьвесьдень
Поведаю я вам сейчас.
С утра до вечера она,
Надев на голову венок,
Все танцевала в Шизофрень,
Как теплый летний ветерок.
В костюме «ню» она была
Подобна розе без шипов;
И тень легчайшая, дрожа,
Ложилась на ковер цветов...
Бодяжник откашлялся.
– Это был пролог. А вот и глава первая...
Однажды Брёвен, бывший вор,
Из зоны вышедший недавно,
Ступил в долину Шизофрень
Подобный выпившему фавну.
По Шизофрени он бродил,
Хотел быстрее протрезветь;
Вдыхал цветочный аромат,
Икал и плакал, как медведь.
И тут ему среди цветов
Явилась дева Плачьвесьдень,
Что танцевала нагишом,
Прекрасная, как майский день.
В секунду Брёвен протрезвел
И за березой притаился:
«Ну ё-моё, что за краса!
Я б обязательно женился!»
А Плачьвесьдень без панталон
Такие позы принимала,
Что Брёвен в ватнике сопрел;
И тут его любовь объяла!
Он сбросил ватник на траву
И к деве с тыла подступил,
И руки протянул к тому
Что очень в женщинах ценил...
И Бодяжник умолк.
– Ну ни фига себе! – распахнул свою пасть Свэм. – Я даже от Гнусдальфа такой бурды не слышал!
– Это ты сам сочинил, – догадался Фордо.
– Сам, – скромно признался Бодяжник. – Собственно, я зарифмовал только начало этой дивной легенды. Как видите, это лишь шероховатый набросок с элементами сюрреализма...
– Круто! – оценил Опупин. – А что случилось дальше?
– Дальше? – Элерон пустыми глазами смотрел на костер, его мысли блуждали где-то далеко, точнее – не дальше точки в конце этого предложения. – А вот что! Брёвен женился на Плачьвесьдень, заплатив ее отцу, вождю племени эльфов-упачей Рогатому Лосю огромный калым. Свадьбу отмечали в ресторане японской кухни «У Сени Рабиновича», где пили горилку, орали похабные песни и танцевали гопак. Брёвен упился до чертиков, упал с эстрады и сломал себе ногу в трех местах. Он позвал на помощь, но все подумали, что он шутит, и продолжали танцевать. Тогда Брёвен пополз к телефону, чтобы вызывать «скорую», но по дороге случайно сбросил на пол канделябр с горящими свечами. Случился пожар, ресторан сгорел дотла. На суде Брёвена присудили к выплате компенсации, но все деньги он истратил на калым и свадьбу. Рогатый Лось взялся помочь зятю и разорился до трусов, возмещая убытки владельцам ресторана. Это имело для него страшные последствия: он потерял уважение своего народа и не был избран на пятый срок в Почетные Вожди (а должность Почетного Вождя давала налоговые льготы, не говоря уже о праве первой ночи и возможности бесплатной стирки носков). Впав в депрессию, Рогатый Лось сделал себе харакири. Говорят, его могли спасти, но он сам приказал себя добить, когда заметил, что его печень поражена гепатитом. «Зачем жить, когда здоровье и так подорвано?» – сказал он и отошел в мир иной.
Теперь о Брёвене. Его нога срослась, но сам он тронулся умом и целыми днями просиживал в ванной, пытаясь вызвать «скорую» посредством насадки для душа. Наконец это надоело Плачьвесьдень. Однажды, когда Брёвен собирался снова войти в ванную, она подкралась сзади и, как гласит легенда, «врезала ему скалкой по хребту». И тогда случилось великое чудо, перед которым до сих пор благоговеют эльфы: Брёвен исцелился! И стали они с Плачьвесьдень жить-поживать и добра наживать. Добра они нажили немного, а вот детей у них родилось пять штук, причем один был негритенком. Но со временем в отношениях супругов наметился кризис; иначе говоря, они опротивели друг другу, как часто случается в реальной жизни. Брёвен пил, Плачьвесьдень, лишенная возможности бегать голышом по полям, ужасно растолстела. О разводе в те пуританские времена не могло быть и речи. Кончилось все печально. После того, как Брёвен в очередной раз обозвал ее стряпню «подарком для бомжей», Плачьвесьдень подсыпала ему в водку крысиного яда. А потом взяла и утопилась, перед этим подпалив их квартиру. К счастью, дети уже неделю как жили у бабушки. – Элерон с хрустом потянулся и сел. – Вот и весь сказ. Как видите, в этой легенде нет магии, артефактов, злобных некромантов, волков-оборотней, черных драконов и прочей фигни, на которую клюют малолетние дуры. Только горькая правда жизни.
– Не верится даже, – прошептал Фордо, пораженный красотой легенды до самых печенок. – Нет, нет, я не могу поверить! Неужто это был тот самый первый, легендарный брак между человеком и эльфом?
– Тридцать первый, – ответил Элерон. – Но очень драматичный.
– А что, – спросил Марси, – все дети пошли по стопам Брёвена?
– Да в общем, нет, – передернул плечами Бодяжник. – Эглонд, вот кто остался в живых после краткого спора о наследстве... Он с самого детства питал необычное пристрастие к ядам... Ныне он правит в Раздеванделле, и эльфы в нем души не чают.
– То есть ты хочешь сказать, что он стал королем?.. – вкрадчиво спросил Свэм.
Вместо ответа Элерон схватил Навозного Распорядителя за горло.
– Это кто стал королем? – страшно заревел он, вытряхивая из Свэма душу. – Я тебя спрашиваю, парнокопытная свинья! Кто стал королем? Это я, я, я должен стать королем! – Он вдруг замычал, безумно вращая глазами, потом повалился на землю, подмяв под себя Свэма, и начал биться в корчах.
– Отпусти, эпилептик! – завопил Свэм на весь лес.
Хрюкки кое-как оттащили Бодяжника в сторону. Похрипев и подергавшись минут пять, Элерон вдруг застыл, и хрюкки подумали было, что он уже готов, однако тут над лесом разнесся его заливистый храп.
Слегка успокоившись, Свэм переодел подштанники и, глядя на Бодяжника с невыразимым отвращением, произнес:
– (вырезано цензурой)!!!
– Подкузьмил Гнусдальф идиота, – высказал общее мнение Фордо.
В этот миг у подножия холма кто-то громко чихнул, а потом издал отвратительный насморочный вопль, похожий на завывание пароходной сирены.
– Набздулы-ы-ы... – тонко проблеял Марси. Он подполз к Элерону и попытался спрятаться под его курткой. Элерон, спросонья приняв Марси за извращенца, начал отпихивать хрюкка ногами.
– Кто здесь? – пропищал Опупин и спрятался, напялив на голову пустой саквояж Элерона.
– Балдежник! – позвал Фордо, с испугу помня только, что звучная кличка Элерона начинается на «б». – Балдежник, сделай что-нибудь, нас обложили набздулы!
– Я занят! – вскричал Элерон, отпихиваясь от озверевшего Марси. – Что ты сказал? Обложной язык?
Голос, прозвучавший у подножия холма, наполнил сердца хрюкков ужасом.
– ЭРГО! – прокаркал он на мордорванском. – СИК ТРАНЗИТ ГЛОРИЯ МУНДИ! ХО-ХО-ХО!
«Они нас сожрут! Сожрут! – подумал Фордо, ползая на карачках вокруг кострища. – Нет, сперва разорвут нам задницы! Что делать???»
Тем временем Свэм, не теряясь, достал из своего рюкзака саперную лопатку и усердно начал копать невдалеке от стены. Его целью было вырыть подходящее убежище для одного не очень высокого, но очень широкого хрюкка. Думаете, он имел в виду Фордо? Хе-хе.
«Я успею! Успею! – повторял Свэм, лихорадочно работая лопатой. – Пока они влезут на холм, я уже буду сидеть в уютной персональной пещере! А дырку я закупорю собственным задом: пусть только попробуют сунуться!»
– Клянусь! – в свете погасшего костра поклялся Фордо. – Клянусь, я буду мыть руки перед едой и никогда, никогда больше не стану размазывать сопли по стеклу, пусть только пронесет! Элерон, что нам делать?
– Не знаю как ты, а я собираюсь кричать! – объявил Элерон, отпихиваясь от Марси. – Нет, я не буду кричать, я буду плакать! Нет, я не стану плакать! Я не стану кричать! Я мужчина! Я воин! Я – следопыт! – Его щетинистую физиономию перекосило, и он зарыдал и завопил, как голодный младенец.
