Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

— А тебя-то за что, божий одуванчик? — спрашивают сокамерники.

— Приколист я! — отвечает старичок.

— Это еще что?

— Приколы устраиваю.

— Какие приколы? Покажи?

— Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.

— А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.

— Только уж потом не серчайте! — вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

— Так, — сказал старший из них, оглядываясь. — Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

* * *

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.

— Рэкетиров заказывали?

— Нет.

— Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

* * *

— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Ночью в темном переулке встречаются двое:

— Гражданин, Вы не видели где — нибудь здесь милиционера?

— Нет, не видел.

— Тогда снимайте пальто.

* * *

В зале суда.

— Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

— Да, мне обещали "Жигули".

* * *

— Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?

— Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

— Деньги — живо!

— У меня ни гроша…

— Так что ж ты тогда трясешься?

— Я думал, ты контролер.

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.

— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?

— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?

— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

— Но он этого не хочет.

— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

У адвоката:

— Хочу развестись с женой!

— Пожалуйста, 1000 долларов.

— Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

— Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

— У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому. — Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

* * *

Судья подсудимому:

— Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

— Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

— И так три раза подряд?

* * *

Судья:

— Что побудило Вас ударить жену?

Подсудимый:

— Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

* * *

— За что Вы сидите?

— Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде.

— Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?

— Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

— Вы выходите на свободу, — сказал начальник, — надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.

— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

— Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?

— А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

* * *

В грузинском суде.

Судья — обвиняемому:

— Ваше последнее слово?

— Миллион и ни копейки больше.

* * *

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:

— Какой сегодня день недели?

— Понедельник, — отвечает тот.

— Ничего себе неделька начинается.

* * *

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

— Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

— Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Объявления

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба молчать.

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

В газете:

Медленно работающая стенографистка — машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро:

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Объявление в "Вечерней Одессе":

Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

* * *

Объявление:

Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

36 мгновений из жизни Штирлица

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

* * *

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.

* * *

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

— С первым апреля! — пояснил Штирлиц.

Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.

— Заперто, — подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:

"Поп-группе срочно требуется пианистка".

— Обнаглел пастор, — подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

— Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.

* * *

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.

— Что Вы здесь делаете, Штирлиц?

— Трамвая жду, — ответил Штирлиц.