Анекдоты от Никулина - Юрий Никулин

* * *

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.

— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.

— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

— Чей?

— Не знаю.

— Узнать!

Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

— Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

* * *

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

— Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

— Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

* * *

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

— Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

* * *

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

— Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.

— Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

— А я лошадь.

* * *

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:

— Зачем Вы за собой веревку тащите?

Прапорщик недоумевает:

— А что, надо впереди ее толкать?

* * *

Прапорщик наставляет солдата:

— Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

* * *

— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…

— Смирно!

— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…

— Вольно.

* * *

Генерал:

— Товарищ прапорщик! Остановите поезд!

— Поезд, стой! Раз, два!

* * *

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.

Генерал высовывается из окна:

— Товарищ прапорщик, заглушите танк!

— А-а-а-а!..

* * *

Из объяснительной:

— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

* * *

— Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *

— Короткими перебежками от меня до следующего дуба — марш!

* * *

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?

— Дурак! Это команда!

* * *

— Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

* * *

— Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

* * *

— Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

* * *

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

* * *

— Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

* * *

— Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *

В воинскую часть приходит старушка:

— Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.

Капитан:

— Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

* * *

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140 запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.

Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" — ответил:

— А что, разве была атака?

* * *

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

— Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

— Я бы сжег все железнодорожные билеты.

* * *

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

— Ваши фамилии?

— Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

— Что, братья что-ли?

— Никак нет.

— А-а, однофамильцы?

* * *

— "Скорая помощь"?

— Да.

— Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

— Адрес?

— Кайзерштрассе, 20, казарма.

* * *

Прапорщик объясняет салаге:

— В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!

* * *

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.

— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

— Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?

— Нет.

— Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!

* * *

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.

— А вонь?

— Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист ему:

— Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите?

— Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

* * *

Офицер дает наставление по атомной защите:

— Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.

— А зачем автомат под себя?

— Чтобы не сплавился.

* * *

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

— Стой! Кто идет?

— Свой с бутылкой!

— Свой — проходи. Бутылка стой.

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

— По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай! — говорит один. — Чего это он остановился?

— Должно быть, горючее кончилось.

* * *

— Тебя почему комиссовали? — Болезнь.

— Какая болезнь? — Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

* * *

Занятие по сборке и разборке оружия.

Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

* * *

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:

— Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…

— Что Пилипенко?

— Прыгнул без парашюта…

— Как! Опять?!!

* * *

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:

— Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.

— А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

* * *

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.

* * *

— Или вы прекратите курить, или одно из двух.

* * *

— Живете туг, как свиньи в берлоге.

* * *

— В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.

* * *

— Товарищ курсант, закройте рот — через пищевод трусы видно.

* * *

— Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ — 69 или замполита.

* * *

— Не каждый дурак может учиться в Военной академии, а я ее кончил.

* * *

— От этой болезни обычно умирают или становятся дураками. Мы с братом выжили.

* * *

— Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* * *

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".

Мозаика

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.

Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!