Все о футболе для настоящих мужиков - Дуги Бримсон

Лично я поезда терпеть не могу. Я из тех, кто еще помнит славные поездки на футбольных экспрессах, и чистенькие купе современных поездов — не для меня. Нет, гораздо лучше добираться до места по автотрассе — и тут, разумеется, есть бессчетное количество способов.

Автомобиль, конечно, — это первый вид транспорта, какой приходит на ум. У большинства из нас есть машины, а у кого нет, те могут, например, взять ее напрокат — кстати, это отличный вариант: если поделить расходы на четверых, это не только будет сравнительно дешево, но если машина сломается или что-то случится с мотором, это не ваша проблема.

Преимущества автомобиля очевидны. Можно слушать радио, курить сколько душе угодно, есть, останавливаться, когда вздумается, и даже, если хочется, можно поспать (не советую, впрочем, если вы за рулем). Но постарайтесь ни в коем случае не оказываться за рулем. Видите ли, настоящий мужик всегда заплатит свою долю за дорогу, и когда наступит его черед, без лишних намеков угостит всех кружкой пива, но при этом, кажется, считается дурным тоном не превратить за четыре часа пути салон вашей машины в настоящий отстойник. Это я знаю по собственному горькому опыту. И кроме того, как водитель вы не сможете пить, а все остальные спокойно уснут, едва вы тронетесь в обратный путь (оставив вас в одиночестве переносить тяготы дороги при помощи массажера для спины и избытка никотина), и если вдруг машина сломается, это будет только ваша головная боль, и вам придется самому топать до ближайшей телефонной будки.

Другой недостаток автомобиля состоит в том, что можно взять на борт всего четыре или максимум пять человек. По крайней мере одного из них стошнит или кто-то непременно сделает в штаны, и все будут часто портить воздух. И кто-нибудь обязательно притащит тайком бутерброд с яичницей и вынет его из пакета, прежде чем кто-либо успеет это пресечь. Примерно то же самое можно сказать и о мини-автобусах, хотя проблема пускания газов и злоупотребления бутербродами с яичницей умножается пятнадцатикратно. К тому же мини-автобус развивает гораздо меньшую скорость.

Если вы едете на машине или в мини-автобусе, помните о том, чего делать не следует, главным образом для того чтобы на подъезде к стадиону или во время парковки не возникло проблем с местными жителями Во-первых никоим образом не выдавайте, за какой клуб вы болеете. Вы как настоящий мужик сами знаете, а что до остальных, пусть не суют нос не в свое дело. Клоуны развешивают в окнах шарфы, мужики — нет. Точно так же ни в коем случае не надо лепить наклеек с лозунгами вроде: ««Уотфорд» — вперед!», или вывешивать транспаранты, поскольку кто-нибудь из местных может к вам придраться, и последствия будут явно плачевными. И никогда не подбирайте голосующих на дороге. Вы понятия не имеете, что это за люди, и самое главное, за кого они болеют. А если вдруг подберете старпера, то считай, вы накрепко влипли.

Если вы все-таки вынуждены сесть за руль, советую нанять фургон с изолированной кабиной водителя. В таком случае вы будете избавлены от общества других мужиков, а следовательно, и от запаха. Также можно немного поиграть у них на нервах, не делая остановки, когда всем надо в туалет, или резко руля на поворотах и танцуя на педали тормоза, как Уэйн Слип[63], когда он в ударе. И у пассажиров, если говорить о фургонах, есть масса преимуществ по сравнению с другими видами транспорта: например, они могут пить сколько душа пожелает. Но даже этот восхитительный плюс вовсе меркнет в свете самого сильного козыря. А именно, когда вы паркуете фургон, задняя дверца распахивается, и оттуда на улицу с ревом вываливаются пятнадцать мужиков. Тут местные точно наложат в штаны от страха.

Необходимо сказать пару слов о справлении естественных нужд во время поездок. Если вам нужно отлить, нет проблем, это можно сделать где угодно. В рамках приличий, конечно. Однако если надо сбросить балласт, непременно тормозите либо на автозаправочной станции, либо в кафе. Дело не только в том, что приседать, сняв штаны, неизящно, это бывает даже опасно, если стемнело и вы не можете видеть, что там под вами или кто за вами подглядывает. И разумеется, вам понадобиться бумага, а если у вас ее нет с собой, неужели вы думаете, что ребята принесут? Им будет не до того: они будут искать, чем бы в вас запустить, чтобы вы испачкали штаны. Никогда ни за что не подтирайтесь тем, что валяется или растет при дороге. Так, много серьезных травм было получено при контакте с листом крапивы. Или представьте, что вы пчела, трудитесь вовсю, опыляете цветок, и тут на вас кто-то наваливает — вам бы это понравилось? Если совсем не терпится опорожнить кишечник, лучше воспользуйтесь пустым пакетом из-под чипсов или сэндвичей, их потом можно швырнуть на большой скорости в кого-нибудь из окна.

Должен вас предостеречь еще и насчет парковки, поскольку и этот момент чреват опасностями. Никогда не оставляйте машину в многоэтажном гараже. Это возмутительно дорого, а кроме того, если придется выяснять отношения с местными, пути к отступлению будут отрезаны. Точно так же не надо парковаться на стоянке клуба при наличии таковой. Если вы оставляете там машину, значит, вам придется пройти сквозь гущу местных болельщиков, которые могут прицепиться, особенно если ваши парни наваляли им как следует.

Оптимальный вариант — парковка в переулках, и чем дальше от стадиона, тем лучше. Опять же это избавит вас от проблем с местными мужиками. Там, однако, особенно в переулках Ливерпуля или Манчестера, вы можете столкнуться с другой проблемой, то есть с детьми. Если к вам, когда вы паркуетесь, подходит мальчишка и предлагает за небольшую плату присмотреть за вашей тачкой, пока вы будете на матче, непременно соглашайтесь. В случае отказа, едва вы скроетесь из виду, он тут же нанесет вам материальный ущерб. Конечно, если вы взяли машину напрокат, вас это волновать не должно, но вдруг он проткнет шины — тогда вы по уши влипнете. Идеальный вариант — сказать ему, что половину заплатите сейчас, а половину потом. Тогда, быть может, он действительно присмотрит за машиной. Если согласится, сразу давайте деньги, не то окажется, что чертенок прятал за спиной кирпич.

Конечно, если мужиков достаточно много и вы все время ездите вместе, можно арендовать автобус. Это отличный вид транспорта, решительно рекомендую. Он может взять на борт до пятидесяти мужиков сразу и, кроме того, современные автобусы в высшей степени комфортабельны. Там также имеются телевизоры. Значит, за время пути вы можно посмотреть кучу футбольных матчей, комедий или даже порнофильмов. Конечно, я не любитель подобных произведений, но должен сказать, что в футбольных автобусах они неплохо смотрятся. Не в силу лично получаемого удовольствия, как вы понимаете, а потому что люди в машинах за окном видят экран и порой так реагируют, что умрешь со смеху. Не одна авария случилась по вине незадачливых водителей, которые, газуя по M1, засмотрелись на демонстрацию орального секса. Другое преимущество автобусов, конечно, состоит в том, что там есть туалеты. Значит, вам не придется мучительно ощущать, что мочевой пузырь вот-вот лопнет, оттого что вы выпили до отъезда слишком много банок пива. Однако имейте в виду. Туалеты в автобусах — это небольшие кабинки, и про них можно сказать все то же самое, что было сказано про кабинки на стадионах. К тому же в автобусе все будут знать, что запах, удушающий пассажиров, произвели именно вы.

Если вы едете на автобусе, то вскоре заметите, что Старина Билл обращает на вас весьма пристальное внимание. Ибо он знает, кто вы и куда направляетесь, и сделает все что в его (существенной) власти, чтобы, оказавшись на месте, вы шли прямиком на стадион. Это неизбежно будет означать, что вас не выпустят сразу и продержат на стоянке несколько часов. Полицейские также обыщут всех на предмет алкогольных напитков, поскольку это (увы) противозаконно, и если их найдут у вас, то либо изымут, либо вас высадят, либо сделают и то и другое. Чтобы такого не случилось, сделайте остановку в пабе где-нибудь по дороге, предварительно умаслив доброго шофера очень щедрыми подношениями, чтобы он согласился на такую авантюру.

Как я уже обмолвился мимоходом, есть один способ отправиться на выездной матч в одиночку, если положение совсем безвыходное. Однако всякого, кто хочет стать настоящим мужиком, я еще раз предупреждаю: это опасно, подумайте, как следует. Если что-то не заладится, а десять шансов из десяти, что так и будет, ваша репутация среди других мужиков, завоеванная с таким трудом, моментально пойдет прахом. Итак, если вам нужно быть на матче и других способов добраться нет — что ж, уважаю за такое упрямство, — тогда ничего не поделаешь, придется ехать на клубном автобусе.

Хотя лучше держаться от них подальше, поскольку их арендует клуб, и смысл такого предприятия (равно как и всего остального, что делает клуб) — отьем денег у населения. К тому же автобус битком набит клоунами и старперами, а среди пассажиров даже встречаются женщины и дети. Окна сплошь завешаны транспарантами, флагами, шарфами и даже плюшевыми медведями в игрушечной клубной форме. Более того, остановок по пути не будет, а если и случится такое, то уж точно не для того чтоб вы заправились спиртным; видеоаппаратура там вечно сломана, и водитель, вот увидите, терпеть не может футбол и ни за что не включит «Радио 5»[64].