3 главных вопроса. Семейное счастье - Андрей Курпатов

Вот так по кругу прошлись и вышли на тот самый тезис, с которого, собственно говоря, я и начал. Мы постоянно забываем, что рядом с нами живой человек, а не компьютерная программа, под нас подстроенная.

И дальше начинается театр… В ответ на раздражение мужа жена говорит, что у нее голова болит, что для него значит, что она к сексу не расположена, – такой у них «сигнал» в семье принят. Он злится еще больше, потому что понимает, что никакая голова у нее не болит, а секса он и сам не хотел, и нечего его тут шантажировать. Жена тут же думает, что он мог бы и иначе отреагировать на ее высказывание о головной боли. Он идет за пивом. Она сатанеет. Он пьет пиво, а она с ума сходит. Он же считает, что это не ее «собачье» дело, поскольку если у нее и в самом деле голова болит – пусть идет и пьет таблетки, и нечего ему тут указывать. А она не идет, она что-то говорит, и такое, что лучше бы было не говорить вовсе. В общем, одно за другое, и пошло–поехало.

Перед нами два живых человека, каждый из которых ждет, что его партнер будет вести себя не как живой человек, а как идеально сработанная компьютерная программа с лаконичным названием «Чего изволите–с?»

И чтобы избежать этого безобразия, супругам имеет смысл все-таки оставить некий люфт… Да, у меня есть определенные ожидания и желания, что моя вторая половина будет реагировать в таких условиях и на такие обстоятельства таким-то образом. Но она, моя половина, – живой человек и поэтому реагировать, конечно, будет как-то по–другому. Однако это же не «в пику» мне, а просто потому что она живой человек и так реагирует. Возможно, сейчас необходимо мое участие и моя поддержка. Я помогу живому человеку, и ему станет легче, тогда он будет иначе реагировать, и мое существование заметит, и мои потребности тоже учтет. Все ведь живые люди…

Человеческий фактор.

Итак, нужно научиться говорить друг с другом по–настоящему – по–человечески и конструктивно. Но кроме того, необходимо помнить еще о трех больших проблемах, с которыми неизбежно сталкиваются все, без исключения, молодожены.

Во–первых, нужно помнить, что оба находятся в стрессе, поэтому могут иметь место неадекватные реакции со стороны партнера. Нужно относиться к этому с пониманием. У тебя внутри тоже волнами ходит напряжение, недовольство, но ты должен проявлять понимание. «И тебя вылечим, и меня вылечим…» Дискомфорт будет – это как пить дать, никуда не денешься. Но не партнер в этом виноват и не ты, а то, что жизнь ваша изменилась, и потому стереотипы полетели в тартарары, в связи с чем случился стресс. И это большое, серьезное испытание для психики. Вот почему так важно проявлять понимание и поддержку.

Помните, как у Екклесиаста: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется».

«Если упадет один, то другой поднимет товарища своего» – вот что сейчас самое главное. Потому как оба падают попеременно, как в стельку пьяные. Ведь стресс, ведь напряжение, непонятно, что да как. Но разве можно не помочь любимому человеку?.. А ведь не помогают – обижаются, дистанцируются, злятся. Потому что задачи такой не стоит – понять, помочь и принять. Потому что не отдают себе отчета в том, что первый год – он трудный самый. И первые три года – три непростых года, а то и пять, а то и все семь (дальше уже другие будут тараканы, но об этом ниже). И необходима помощь, взаимная и при всем при этом бескорыстная.

Во–вторых, и об этом тоже нужно помнить обязательно: возникает потребность, причем автоматически и совершенно не мотивированная, толком не осознаваемая, но жгучая и опаляющая потребность – проверить своего суженого–ряженого на факт любви–с. Все как с ромашкой: любит или не любит, плюнет, поцелует, бросит, пройдет, замуж возьмет? Будет это желание – проверять и перепроверять. Будет это желание – убедиться и убеждаться, понять и уверовать – что да, любит, что все на самом деле, что все правда – не спим, и не грезим, и галлюцинаций не наблюдаем.

Все эти подсознательные попытки испытать и проверить партнера – изматывающее мероприятие. А бороться с этим искушением – еще сложнее. И сразу надо строго–настрого себе наказать – не проверять, заткнуть глотку сомнению. Нужно просто запретить себе сомневаться, взять самый жесткий мораторий на всякое сомнение. Вы в одной лодке, вам надо горную реку безумную пересечь на хилой лодчонке с двумя веслами! Как вы можете сомневаться? Зачем вы это делаете? Время ли? Нет, нельзя и не время, а главное – смысла нет. Тут ведь оба – или доберутся до того берега, или утонут. И добраться хотят оба.

Помните, как у Екклесиаста: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру».

Сейчас время – «собирать камни» и «обнимать», «сберегать» и «сшивать», время «любить» и время «миру». Сейчас такое время. И ничего другого. Никаких проверок на любовь. Взялись, решились, поженились, в горную реку вошли, сели в лодку и – плыть, плыть, только плыть что есть силы, что есть духу, не оглядываясь. Вы делаете очень важное дело – вы закладываете основу всей вашей будущей совместной жизни, вы сейчас определяете ее качество потом – на годы вперед. Это очень серьезно! Какие могут быть сомнения и проверки? Любит, любил и любить будет! Любит, любила и любить будет! Вот так – каленым железом по собственному мозговому бездорожью.

Ну и, наконец, в–третьих: необходимо, наступив на горло собственной песне, снять с повестки дня всякие требования. Ну не ждут от раненого, что он сдаст все нормативы, вмененные здоровому бойцу спецназа… Это же жизнь, а не боевик голливудский. От него – от раненого – вообще ничего не ждут. Только б не умер, и на том спасибо. А сейчас оба – раненые. Мощно раненные – навылет пулькой со смещенным центром тяжести. «Ты должна меня поддерживать!» – «Нет, ты должен меня поддерживать!» – «Ты должна слушать, что я тебе говорю!» – «Ты должен меня понимать с полуслова!» – «Я начальник в семье!» – «А я – не тварь дрожащая и право имею!» – все это типичный бред сумасшедшего.

И все у того же Екклесиаста: «Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй: то и другое содеял Бог для того, чтобы человек ничего не мог сказать против Него. Всего насмотрелся я в суетные дни мои: праведник гибнет в праведности своей; нечестивый живет долго в нечестии своем. Не будь слишком строг и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя? Не предавайся греху и не будь безумен: зачем тебе умирать не в свое время? Хорошо, если ты будешь держаться одного и не отнимать руки от другого; потому что кто боится Бога, тот избежит всего того».

«Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй», «не будь слишком строг и не выставляй себя слишком мудрым», «не предавайся греху и не будь безумен» – по–моему, идеальное наставление для новобрачных. Сейчас любая секунда счастья должна быть прочувствована, выжита и испита до конца, а любое несчастье – лишь повод для того, чтобы подумать: как нам изменить нашу жизнь к лучшему? И вы не можете быть строгими, не можете позволить себе думать о том, что вы умнее. Сейчас время «держаться одного и не отнимать руки от другого».

Ну и, конечно, все это нужно делать совместно – учиться говорить, как в два годика все мы учились, учиться поддерживать друг друга, не осуждая, но содействуя, учиться любить и верить в чувство партнера, учиться не требовать, но помогать. Учиться, учиться и учиться…...

Вступая в брак, не следует переоценивать свои силы и недооценивать трудность своего положения, не следует переоценивать возможности партнера и полагаться на одну только силу любовного чувства. Ничего не будет складываться само собой, усилий потребуется масса, а степень взаимопонимания между вами и вашим партнером после вступления в брак сначала снизится, причем катастрофически. Этот кризисный период продлится достаточно долго (даже при условии, что вы с самого начала будете оба трудиться над созданием своих отношений не покладая рук), вы устанете и измучаетесь. Все это естественно и неизбежно. К этому надо приготовиться, закусить губу и, несмотря ни на что, идти навстречу своему партнеру, не закрываясь, не замыкаясь, а, напротив, – открываясь и открывая. Мы должны говорить не для того, чтобы высказаться, а для того, чтобы быть услышанными. И мы должны слушать не для того, чтобы просто принять к сведению, но чтобы понять и войти в положение. «Мы живые люди, которые, ко всему прочему, пока говорят на разных языках. И нам тяжело. Но мы справимся, потому что мы искренне мечтаем сделать друг друга счастливыми» – вот мантра на первый, второй, третий годы брака.