Байки - Объедков Андрей Юрьевич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ХРАМ ОСОБОЙ СИЛЫ
Три восемнадцатилетние фанатки футбольной команды «Крылья Советов» уже много лет посещают тренировки кумиров, знают о них почти всё и даже сопровождают ребят на выездных матчах. Перед каждой игрой жительницы Самары идут в церьков Сергея Радонежского и ставят свечки за победу любимой команды. Причём каждый раз, когда они этот ритуал не выполняют, футболисты проигрывают.
И что самое интересное: особой силой наделена только одна церковь в городе. Девушки пробовали повторять ритуал в других храмах, но результатом был… проигрыш любимцев.
КОРОВА ДОВЕЛА ДО ИНФАРКТА
Трёхлетняя бурёнка, не заметив по дороге открытый колодец с мычанием провалилась в него на трёхметровую глубину. Жители Балаково Саратовской области вызвали спасателей, и те два часа вытягивали на поверхность животное весом в полтонны с помощью уазика и альпинистского снаряжения.
Корова во время операции вела себя спокойно, а вот её пожилая хозяйка так разволновалась, что спасателям срочно пришлось доставлять её в больницу с диагнозом «инфаркт».
ОСЫ ДОВЕЛИ ДО РЕАНИМАЦИИ
Осиное гнездо размером с человеческую голову обнаружил на чердаке своего дома пятидесятидвухлетний мужчина, который полез на чердак частного дома за инструментами и услышал там странный гул. Подняв голову, хозяин дома увидел под крышей огромное осиное гнездо и попытался снять его. Растревоженный осиный рой накинулся на обидчика.
Спасаясь от разъярённых насекомых, мужчина бросился вниз по лестнице, но через несколько минут почувствовал страшную слабостьЮ побледнел и начал задыхаться. Жена, испугавшись за мужа, вызвала ему «скорую». С диагнозом «анафилактический шок» мужчину доставили в реанимационное отделение городской больницы.
ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТ
В селе Кадошкино Саранской области живут гулливер и лилипут, рост у Саши 2 метра 40 сантиметров, а Андрей достаёт ему до пояса – в нём всего 1 метр 25 сантиметров. И познакомились они интересно, на рынке.
…Саша рассматривал одежду в торговых рядах и, ощутив, как что-то под ногами мешается, недолго думая, перешагнул преграду.
– Смотри, куда шагаешь, дядя Стёпа! – услышал парень где-то внизу возмущённый голос и обомлел. Крохотный человечик грозил ему кулачком и ругал на чём свет стоит.
Саша принялся извиняться. Так они и стали неразлучными друзьями. Темы для разговоров Андрей и Саша находят всегда: без комплексов болтают о машинах, о девчонках. Правда, в конце разговора у обоих сводит шею: один всё время задирает голову, а второй склоняется чуть ли не до земли.
ОБУЛ СЫНА КАК УСОПШЕГО
В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. На остоносых туфлях разошлись все швы, а правая подошва совсем отклеилась. Дома в обувной коробке под бумагой молодой человек нашёл листок с английским текстом и перевёл: «Обувь для усопших».
На следующий день пенсионер устроил скандал в магазине и ему вернули деньги за покупку.
ЛЮБОВЬ НА ВЫСОТЕ
Крановщица башенного крана занималась сексом с приятелем прямо в кабине. Неожиданно её вызвали по громкой связи и женщина так испугалась, что, что любовник стал её пленником. Пара не могла расцепиться и пришлось, оставив стыд, звать на помощь. Спуститься самостоятельно любовники не могли, поэтому к ним вызвали спасателей. На верёвках «сросшихся» мужчину и женщину отвезли в больницу. Только там, под наркозом», мышцы женщины расслабились.
…На следующий день крановщица уволилась.
ТОНУЛ МАСТЕР СПОРТА… ПО ПЛАВАНИЮ
Сотрудники службы спасения увидели из бинокля мужчину, тонущего на середине реки Кубань. Спасатели запрыгнули в катер и, мигом оказавшись на месте, выловили из воды захлебнувшегося мужчину.
На берегу с помощью искусственного дыхания утопленника вернули к жизни. Когда спасённый пришёл в себя, оказалось, что он мастер спорта по плаванию, поэтому житель Краснодара и поспорил с друзьями, что запросто переплывёт реку, однако посредине его силы оставили…
ГДЕ БОГ И УМ
На одном из официальных государственных приёмов в конце пятидесятых годов к профессору, архиепископу Луке /Войне-Ясенецкому/, прошедшему сталинские лагеря, подошёл один из членов советского правительства и насмешливо сказал:
– Вот недавно советские спутники летали в космос, а Бога там не обнаружили. Как вы это объясните?
– Будучи хирургом, – отвечал архиепископ, – я много раз делал трепанацию черепа, но ума там тоже не обнаружил.
СКОЛЬКО ВОПРОСОВ, СТОЛЬКО И ВЕСА
На Центральном рынке дама покупала виноград. Внезапно она завопила, чуть не с кулаками, набрасываясь на продавщицу:
– Женщина, ну зачем вы мне взвесили килограмм? Я же вам два раза ясно сказала – полкило!
– Так два раза по полкило и будет килограмм.
ТУПИЦА – ЭТО НЕ РУГАТЕЛЬСТВО, А ЕДА
В областном городе у киоска с выпечкой стояли двое африканских студентов и орали в окошко:
– Ту– пица! Ту– пица!!!
Одна продавщица огрызалась через окошечко, другая выскочила на улицу и призывала прохожих в свидетели такого неслыханного хамства.
Скорее всего перепалка дошла бы до мордобоя, но нашёлся разумный человек – он подошёл и объяснил женщинам, что ребята просят продать им две пиццы, что по-английски звучит как «Two pizza».
ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…
По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.
– Ну что, – спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?
– А мы его уже проехали минут десять назад… – ответил седок.
СМУЩАЮЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Один битком набитый автобус мчался со всей скоростью, его кидало при всех поворотах, пассажиры валились с ног. Парень на задней площадке при каждом сильном толчке падал на сидящую рядом женщину. Наконец та не выдержала:
– Может быть, вы на меня ещё и ляжете?!
– Не здесь, – смутился парень. – Я при всех стесняюсь…
СДАЧА ЗА МУЗЫКУ
В переходе играет прилично одетый дедушка. Рядом в течение получаса стоит молодой человек и восторженно слушает. Наконец дед не выдерживает и просит оплатить музыку. Парень сказал, что мелочи у него нет. Музыкант попросил хотя бы 10 рублей.
– Но у меня только полтинник одной бумажкой.
Тогда дед достал кошелёк и вытащил оттуда сдачу – 40 рублей.
НЕОБХОДИМО…
По улице шли две парочки. Парням понадобилось отлучиться по малой нужде. Один из них сказал:
– Мы сейчас – маме нужно позвонить!
Его подружка не въехала, говорит:
– Лёша, у тебя же карточки нет. Я тебе сейчас свою дам.
В это время второй отвечает:
– Нина, у нас есть карточка, у нас и телефон есть с собой, нам только будка нужна!
СПЬЯНУ НЕ ТУДА ПОПАЛ
Вечером в ожидании трамвая общаются два подвыпивших мужика:
– Вась, как дела?
– Да жену положил в больницу, в гинекологию.
– А что случилось?
– Внематочная беременность.
– Ты что, спьяну не туда попал?
А В ОТВЕТ – ТИШИНА…
У киоска стояла очередь за сосисками. Подошёл молодой человек и спросил:
