Байки - Объедков Андрей Юрьевич
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Наконец-то я дома!
АППЕТИТНЫЕ ФОРМЫ
У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».
Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.
МЕСТА ЕСТЬ В ЗАДУ
В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:
– Мужчина, идите вы в зад! – Установилась пауза, после чего девушка уточнила: – Там свободные места есть…
АЛКОГОЛЬ ПИТЬ – СЕБЕ ВРЕДИТЬ
На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…
ПОМОЩЬ СТРАННЫМ «ДАМАМ»
К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:
– Вы что, даме руку не подадите?
Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…
ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСИ
В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:
– Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?
Та усмехается:
– Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!
ГЮГО – ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА
На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:
– Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала – оторваться не могла! – и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.
ПО УЛИЦЕ ХОДЯТ ЗАСРАНЦЫ
Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:
– Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!
ЕСТЬ ЧТО-ТО ВЕНЕРИЧЕСКОЕ…
В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:
– Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!
– Венера не Венера, – глубокомысленно замечает врач, – но кое-что венерическое в ней определённо есть.
ПЛОХО КРУТЯТСЯ ПЕДАЛИ
Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:
– Где вас носило, почему опять автобус задержался?
Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:
– Педали плохо крутим.
ДЫРОКОЛ НЕ ЗАПИСЫВАЛСЯ
В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:
– У тебя дырокол есть?
Та после долгого раздумья отвечает:
– А она записывалась?
МОЛЧИ, А ТО НАРВЁШЬСЯ…
Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:
– Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.
ШНУРКИ РАЗНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть – по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:
– Да мне не вешаться, а на ботинки!
КОШКИ КАК ПТИЦЫ
Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:
– Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
ЛУЧШЕ ГОРЬКАЯ ПРАВДА
В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:
– Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…
НЕВМЕНЯЕМОГО СОБУТЫЛЬНИКА – В МОРГ
В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:
– Гриш, что же мне с тобой делать?
Наконец, он принял единственно правильное решение:
– Водитель, у морга остановите!
РВАНУЛ, ТАК РВАНУЛ…
В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:
– Ща вырву! Ща вырву!
Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять – зрителей сдуло ветром…
ПРИДУРКИ НУЖНЫ МАМАМ
В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:
– И зачем он тебе? Отдай его назад маме.
ТУЗИКИ МОЛОДЁЖИ НЕ КОМПАНИЯ
Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.
– Ну чего ты смотришь, Тузик? – позвала его хозяйка, – иди домой, всё– равно тебя в компанию не возьмут.
КАЗАХ – НЕ ЗАРАЗА
В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:
– Б…, да казах я! Казах!
ХИТРОУМНЫЙ СПОСОБ
В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».
Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!
ЦЫПЛЁНОК СИНЕНЬКИЙ…
На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.
– И это, по—вашему, орёл?! – возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.
АВТОБУС НА ТОТ СВЕТ
На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.
– Можно, – ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.
