Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
– Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
– Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
– Но там бабулька!
Служащий:
– А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
– Но она мертвая!
Служащий:
– Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
– У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
* * *На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!
– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»
* * *Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
* * *Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
* * *Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.
А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.
Ладно, через полчаса сержант докладывает:
– Не колется, сука!
– А вы ему по ушам надавали?
– Надавали.
– А по чавке, а в дыню подвесили?
– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
– А в ливер сунули?
– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
– А он что?
– А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.
* * *Лeтит самолет. Один пассажир причитает:
– Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!
Coceд пo кpecлy:
– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
– Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
– Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
* * *На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:
– Что это?
Бомж выпивает и отвечает:
– Водка «Столичная», 40 градусов.
Директор:
– Ну, это я и сам отгадал бы.
Наливает коньяк. Бомж выпивает и говорит:
– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из лучших сортов винограда.
Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, затем довольный возвращается к бомжу, тот выпивает и говорит:
– Блондинка, 27 лет, пятый месяц беременности... Хотите скажу, от кого?
– Нет, нет, не надо, вы приняты...
* * *Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:
– Интересно, во время путешествия кормить будут?
– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...
* * *Приходит в стельку пьяный мужик домой поздно вечером. Жена в гневе орет:
– Где ты был?! Я спрашиваю, где ты был?!?
– Ну, это... У нас сегодня зарплата была...
– Ну и где она – зарплата? Давай сюда деньги!
– Зарплата...Была зарплата, а сейчас ее уже нет...
Жена берет из чулана двухстволку, заряжает:
– Все, лопнуло мое терпение! Снимай штаны и расставляй ноги! Я же тебе обещала: если еще раз напьешься – яйца отстрелю!
Муж, медленно раздеваясь:
– Ну, рыбонька...Ну, заинька... Ну, дай мне хоть последний шанс!!!
– Хорошо, раскачивай!!!
* * *Покупает себе байкер новенький харлей. Продавец дает ему в придачу вазелин и советует:
– Перед дождем я вам очень рекомендую покрыть весь хром вот этим вазелином. Тогда мотоцикл будет всегда очень красиво блестеть и не появится ржавчины.
Сразу после покупки радостный байкер едет к своей подруге похвастаться и наконец познакомиться с ее родителями. Встреча с родителями проходит очень хорошо и мирно, но во время еды ему говорят:
– У нас в семье есть такой маленький обычай: кто после еды первым что-то скажет, тот и будет мыть всю посуду.
«Ну, хорошо, – подумал байкер, ничего не поделаешь». Обед закончился и вот вся семья сидит за столом как онемевшая. Проходит 5 минут... 10 минут... 20... никто ничего не говорит. Байкеру это все надоедает и он пытается спровоцировать родителей: берет подругу и начинает ее трахать прямо на столе на глазах у ее родителей. Все молчат. Потом он то же самое повторяет с ее матерью. Тоже полное молчание. Так проходит еще 5 минут и тут он замечает что на улице начинает идти дождь. Он вспоминает о своем новеньком харлее, хватает свою кожаную куртку и достает из нее вазелин. В этот же момент подскакивает отец подруги и говорит:
– Ну хорошо, хорошо, помою я вашу посуду!
* * *Несется мужик на «жигулях» на бешенной скорости. Останавливает его мент:
– Сержант Сидоров, добрый день! Почему превышаем скорость?
Водитель оправдывается:
– Понимаешь, командир, опаздываю. Тещу надо встретить.
– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф платить будешь!
– Ладно, – говорит мужик, – слушай. Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у кого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить...
Мент удивленно:
– Ни фига себе... А менты тут причем?
– Понимаешь, командир. Те что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше – на свистки.
* * *– На что жалуемся?
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
* * *Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Время».
– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.
* * *Приводит муж жену к сексопатологу и жалуется:
– Доктор, моя жена отказывается выполнять свой супружеский долг, то «на работе устала», то «голова болит»...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
– Ну, рассказывайте...
– Да что тут рассказывать, доктор... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю, где поближе – милиционер тут как тут: «Ну что, штраф будем платить или как?» А откуда у меня деньги? Потом на работу еще сильнее опаздываю, делать нечего – беру такси, там шофер: «Ну что, два счетчика будем платить или как?» На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: «Ну что, докладную будем писать или как?» Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
– Ну что, все это мужу рассказать или как?
* * *Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
– Я? Акул разгоняю.
– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
– Хм...Значит хорошо разгоняю.
* * *Программа «Вести». Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра – Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе «Путь к коммунизму» утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ «Зона-2» с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета. Воронежского студента из Мозамбика скинхеды отбелили хлоркой. На сеансе уринотерапии пенсионер Сидоров захлебнулся мочой. Новый секс-скандал в Белом доме, темпераментная секретарша откусила Бушу член. В элитном ресторане разбавляли щи помоями. Импотенция лечится соплями. Путину подменили ядерный чемоданчик, в котором вместо электроники оказались портянки Басаева, а вместо ядерной кнопки – пуговица от кальсон с автографом Березовского. Сбежавшие из зоопарка голодные звери съели «запорожец» вместе с водителем. С сильным обморожением полового органа попал в Склифосовского некий гражданин Иванов, изнасиловавший снежную бабу. А теперь эти и другие мерзости более подробно...
