Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых - Сборник

– Похудел я на 15 кило.

– ???

– Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х...й?» на пятнадцати языках.

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

– Где ты шлялся, скотина?

Муж:

– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошадь, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

– Ври, ври побольше.

– Не веришь, спроси у карусельщика!

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Молодая парочка гуляет в парке. Парень думает, надо бы девушке своей чего-нибудь вкусненького купить. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: «Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей!» Парень говорит девушке:

– Ладно, плюйся, я угощаю...

Идет студент по улице, на него нападает бандит, здоровенный детина:

– Гони деньги!

– Нету у меня, стипендию не платят...

– Снимай штаны!

– Последние...

– Повернись и пригнись!

Бандит запрыгивает студенту на спину.

– Ну хоть покатаюсь на тебе... Вези меня до угла!

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:

– Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.

– О, Всевышний, что же теперь делать!

– Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

Приходит парень в милицию, весь избитый.

– Что с тобой?

– Да вот налетели какие-то быки с цепями золотыми, бритые, и избили.

– А за что они тебя так?

– Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально.

– А разве быки не дальтоники?

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам ну... эти, и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене:

– Да, дорогая, я только что купил, еду домой по МКАДу.

– Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной.

– Да какой тут, на хрен, один, их тут сотни!!!

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»: налокотники, налопатники, нарыльники, фирменная веревка, чтобы после погружения в землю дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОП-ТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых, снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от «Труссарди» и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.

КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется, – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы «Hoztovary», тряпка (губка), немного «FAIRY» и много отваги.

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка – адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

– Эй, мужики, вы откуда будете?

– Мы?! Да мы даже из горла будем!

Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанах, и говоpит:

– Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!

Ковбои дyмают: «Нас много, чего он нам сделает». Чеpез час забегают еще два, без pyк и кpовью истекают:

– Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили: Нас много, спpавимся...»