Sms-нашествие - Группа авторов

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо!

* * *

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства.

* * *

Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон.

* * *

Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел.

* * *

@ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год!

* * *

Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! Не знаю, как я смогла тебя потерять!! Где ты... мой шарфик?

* * *

ОСТОРОЖНО!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она взорвется, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

* * *

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...

* * *

Тарифный план «ЗАПАДЛО» – Вы платите за то время, когда Вы не разговариваете!!!

* * *

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно крошечный бриллиантин, висела капелька мочи.

* * *

Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты, причем круглосуточно и абсолютно бесплатно.

* * *

Уважаемый абонент! Тариф «ПИ...АБОЛ» действует до 8 марта, после чего вы автоматически переводитесь на тариф «ДОПИ...ЕЛСЯ».

* * *

...Тут он ему пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок...

* * *

Раньше над вратами Ада было написано: «Оставь надежду всяк сюда входящий». А теперь: «Все входящие – бесплатно».

* * *

МТС RUS. Номер 911 XXX XX XX отключен за распространение детской порнографии. Информация направлена в ФСБ.

* * *

Уважаемый Абонент, Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую предоплату.

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И-И-И!!!

* * *

Если ты читаешь сейчас мое СМС, значит ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил – ты меня поцеловал.

Если сохранил – пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал, значит сделал все выше сказанное.

Если ты его проигнорировал – ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим СМС?

* * *

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе.

Днем не обедаю – думаю о тебе.

Вечером не ужинаю – думаю о тебе.

Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, будешь сразу же отсоединен!!!

* * *

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Если в ночь на Новый год странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом – значит больше пить не надо!

* * *

Батарея и клавиатура истощены. Срочно купи новый телефон.

* * *

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Как повяжешь галстук, береги его. Он ведь от Версаче – стоит о-го-го.

* * *

Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю, мне показалось – прожил год.

* * *

Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

* * *

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный, бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Сынок, немедленно приходи домой. Дома тебя ждет большой толстый ремень.

* * *

Забудь всех своих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой телефон с виброзвонком.

* * *

Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует, и водку не нальет!

* * *

Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: «Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

* * *

Я продолжаю простые движения, я посещаю уроки вождения и сокращаю число населения.

* * *

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего СМС-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 руб. Спасибо.

* * *

Закрой глаза и представь, как вдали ото всех мы слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ!

* * *

На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза? Он трезвым не помнит себя никогда? Студент медицинского вуза!!!

* * * С Вашего лицевого счета было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики. * * *

Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас... извини, я ухожу – не могу найти мозгов.

* * *

В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.

* * *

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали по затылку – дело было на футболе.

* * *

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.

* * *

Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п...деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

* * *

При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

* * *

Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».

* * *

Девушка-первокурсница – деньги на ветер.

* * *

Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.

* * *

Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.

* * *

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

* * *

Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.

* * *

Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.

* * *

У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.

* * *

Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.

* * *

Извините, это пункт приема СМС?

* * *

Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...

* * *

Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.

* * *

1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!

* * *

За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.